Que era de mi >.<

¿¿¿Que diablos??? ¿¿Que acaso sin amigos de HL o de MQ, mi vida cibernética no era nada?? , Peor aun, sin ellos mi vida no tenía alguna otra cosa =O

Se que sí, me encanta leer, coser y bordar, y tejer y deshilar, pero ammm, y ¿¿¿aparte??? =O me encuentro un poco contrariada, porque a últimas fechas, tal como predijo mi madre, las cosas de HP ya no me "interesan" tanto, se me ha hecho muy aburrido, el hecho de estar al pendiente de las cosas, no se... porque motivo, el quidditch por ejemplo es un pasatiempo y honestamente me gusta, pero ya no como antes; me siento como una niña a la que el juguete de hace años, le ha dejado de interesar… Porque este ya tiene lastimadas varias piezas...

Pero la pregunta más escabrosa, no es si realmente ya no me interesa HP, si no… ¿Qué era de mi antes de? y es que muy difícil que suene, la verdad es que si ha influido sobremanera en mí, en mi vida, en mis costumbres, sentimientos, y todo lo demás… No recuerdo mis pasatiempos antes… Salvo leer, y aprender =O es verdad, me la vivía leyendo =O manuales, =O y la verdad, es que llego justo recién yo terminé la universidad, hace 2 años aproximadamente para ser honesta, porque.. HL tiene 3 años, pero cuando lo conocí yo recién estaba trabajando con Javier en un proyecto de Control de Almacén…

Que complicado, a final de cuentas el hecho es que, algo me esta sobrando y algo me esta faltando, y empiezo a saber que es.

Mi madre y yo solemos platicar mucho, la verdad es que me fascina saber que se interesa por mis cosas [como si no lo demostrara toda la vida…] me encanta decirle como me siento y mis ideas locas, y ayer hablábamos de mi futuro, empiezo a sentir una leve gota de responsabilidad en mi vida… Y creo que ya era hora…

Cosas a medias O.O

A veces, por cosas del destino... no esperen, generalmente por mis decisiones atolondradas, hay muchas cosas que quedan con un grado, a punto de culminarse.. pero ahi las dejo...

Doy pena... o en castellano, doy vergüenza.. asi de simple, porque cuando algo no me agrada, cuando se que hay una salida coherente, me voy, lo dejo, lo boto y miro hacia otro lado, esto evidentemente.. deja cosas "a medias"...

Cabe mencionar por ejemplo .. mi linda y muy odiada tesis, que no me ha dado el punto final a mi larga vida de estudiante, sigo siendo una pasante en Ciencias de la Computación, wow! después sumen que cuando más estaba en un apogeo genial el proyecto de Sitma, me fui, porque según yo mis expectativas iban por un futuro material sustentable, pero el tiro me salio por la culata, y para colmo, dentro del Ayuntamiento, no hice gran cosa, la página en realidad nunca la comenze.. acaso hice un banner de bievenida [de esos que dicen en construccion u.u ].. y ya.. u.u Después esta mi adorada página de Mundus Quidditch, por más que deseo avanzar me siento un diluvio esta muy por debajo del 50% del proceso de ella..

Y que decir de mi vida sentimental, la historia de Juan Carlos, "culminó" con un "Adios Vale" y una sonrisa torcida llena de tristeza y desencanto... y lo de Israel, ¿Acaso puedo decir que terminó? lo mande al diablo, con todo y sus buenas intenciones, jamás le di la oportunidad de decir nada, lo termine como vino en gana, porque no quería verlo a la cara, jamás soporte de hecho mucho su compañia, no se como llegue tan lejos con el, creo que me sentía demasiado sola..

Cuando comienzo algo me gusta terminarlo, eso si lo se, cuando tomo una decisión, solo veo dos caminos "SI" o "NO", no hay puntos medios, pero que contradictorio suena no??? =O. No se exactamente cual sea la razón exacta por la cual la tesis no la termino [independientemente de que odie con odio jarocho a S-Plus], incluso creo que la página de MQ, no la termino por cuestiones de tiempo, y de ganas.

Soy una estupida creida, en el fondo de mi corazón, una vocesita interna me dice "Que pereza, con el minimo de esfuerzo lo termino".. y ahi es cuando doy la vuelta a la página y la dejo sin terminar.. cuak! conclusiones =O conclusiones que salen de mi cabeza =O, me crei loka xDDDD es la verdad.. lo soy u.u

Ahora solo me falta, obligarme a mi misma, a terminar lo que comenze, y si deseo terminar algo, que sea bien.. y no con berrinches de niña tonta..

Y el porque de todo esto.. en MQ, soy administrador, programador, "Director", Arbitro, Sub-Capitán y Jugador.. y anoche con toda la furia que pude juntar, estaba a punto de mandarlo al carajo.. porque?? porque me sabia llena de miedo, y con la frustración, de no tener en orden mis prioridades..

Complejo.. si lo se, soy compleja.. creo que nadie lo entiende, a lo mucho yo.. y eso solo un poco..

Prioridades..

1. Soñar despierta.
2. Pensar en mi.
   
3. Dormir.
4. Comer.
5. Hacer la tesis.
6. Trabajar.
7. Estar con mi familia.
   
8. Estar con mis amigos.
   
9. Leer.
10. Divertirme.
    

No se, si el orden sea ese, lo único que se, es que mil veces lo he movido, y mil veces me he arrepentido de como lo he dejado...

Culpa..

Me temo que soy de las personas que mucho quieren abarcar pero poco aprietan, es un dicho que aquí en México se ocupa para las personas que intentan hacer mucho pero no hacen nada y si lo hacen no lo hacen bien o en su caso incompleto..

No se si sea bueno aceptarlo, es más no se siquiera si esta bien que este aqui demorando tiempo en escribir esto en lugar de estar haciendo algo más "productivo".. el hecho es que.. no soy una persona mediocre pero si una persona que algo tiene; que?? no lo se.. siento como si me hubieran quitado el alma, o me hubieren hechado polvitos, de esos que te quitan los animos y la razón para hacer las cosas..

A veces pienso que esos polvitos deberían sustituirse por un hijo o un marido, o a la medida un novio... porque tristemente me siento sola.. no tengo amigos, en realidad pocos, y muchos otros son.. "ciberneticos" a veces me pregunto si es que los tuviere cerca nos llevaramos tan bien como me llevo con ellos por el chat, será acaso que tienemos las mismas ideas y de ahi sale todo???? Que demonios.. me siento estupida, y creo que lo soy.. por sentirme asi, y peor por saberlo y no hacer nada al respecto...

Pero es que tengo una tesis que me pesa como nada... para salir, que entre más lo pienso más me cierra las puertas, me siento como al principio de un camino en el que los arboles poco a poco se entrecruzan y no encuentro el camino...

Si.. se que puedo, se donde estoy, se que debo hacer, se que no esta bien, y que si.. pero esa sensación de soledad, de vacio, de no tener un motivo para hacer algo... como diablos me lo quito... me niego a dar mi brazo a torcer.. antes aun sola me sentía libre, feliz, completa.. hoy siento que yo misma he provocado la sensación de saber que algo me falta y muy a mi pesar.. yo tengo la culpa..