No soy feliz.. Con lo que hago...

¿Porque siento que estoy desperdiciando mi vida?

¿Es así?

Si, algo no esta donde debe estar... Y... No sé, como ponerlo donde debe..

....

Vamos a hacer una lista, algo no me gusta...

Siento que soy la mejor ama de casa del mundo, y no me es suficiente...

Odio no tener un peso en la bolsa, odio sentir que me tienen que mantener, tengo que empezar por ahí...

Siento que soy patética...

Fracaso

Otra de las facetas en mi vida, que más puede quedar marcada es el fracaso.

Vengo de una lista completa de personas que no se cansaban de decirme, lo mucho que haría en la vida, o a donde llegaría, o la cantidad de dinero que ganaría. Y lo cierto es, que soy una triste ama de casa, con un titulo profesional que no disfruta como debería (o en absoluto), y que intenta a diario encontrar su pasión.

Aunque de esto último puedo decir que voy progresando, he encontrado varias actividades que me ayudan y me llenan bastante, sin embargo, también debo admitir que el hecho de ser madre....

Escribo después de casi 8 horas, porque como decía, el hecho de ser madre, me quita de lo que se supone debo hacer por pasión, pero ¿Mi bebé tiene la culpa? ¿Debo dejarlo por seguir mi pasión? ¿Que tanto es que debo estar con él y botar lo demás?

Esto es tremendamente cansado, es abrumador, me hace sentirme mala profesional, pero también mala madre y hasta culpable por el hecho de desear estar haciendo algo más en lugar de estar con él.

Y llego a un punto en el que me siento muy, muy, tremendamente fracasada.

En fin...

Jamás volverá a ser igual...

Creo que en realidad, nunca fue una relación al 100% buena, al final, como siempre.. "Yo no soy hija, soy la nuera.. "

Quizás dentro de todo este camino por entender quien soy, y reconocer mis virtudes, defectos y talones de aquiles, está el más difícil de todos, NO NECESITO LA APROBACIÓN MUNDIAL.

Solo que no se como afrontarlo, no se como solucionarlo, no tengo idea de por donde empezar... Porque muy a mi pesar, me duele, me duele mucho, siempre ha sido así...

Que se termine ya el martirio por favor... Por favor...

Si hemos de divorciarnos, que sea ya..

Aburrida de mendiguear amor

Yo era alguien antes de conocer a Jorge, la cosa es, solo tengo un vago recuerdo de ello.

Sé, que era alguien que dependía, y sigue dependiendo de la aprobación de los demás, en ese entonces recuerdo que era más fuerte, más doloroso, era triste y agotador... Era como batallar todos los días, para que los demás "me quisieran"...

Después al conocer a Jorge, y si evidente necesidad, la mía cambió, en ese momento fuí yo la que empezó a "guiar", la forma en que el veía las cosas, al grado de olvidarme de mi.

Hoy sé que fue lo que pasó, hoy se porque estoy con él, él es mi adicción, él y su necesidad de tener rumbo y quien lo fije, es mi droga, es mi forma de sentir que estoy haciendo bien, no solo por mi, sino por él...

La parte triste y más dolorosa de todo esto es, el no va a cambiar nunca, y... es el futuro que le espera a Mateo, y yo sinceramente, me siento abrumada, por haber metido la pata de esa manera tan estúpida, mi bebé, un bebé que esta aquí, sin deberla, sin temerla, sin pedirlo, la va a pasar algo mal, sino es que más mal de lo que yo quisiera..

Tengo miedo, panico, terror.. ¿Qué he hecho?