Los cambios de la vida

Mi bebé nació el 5 de Junio de 2016, una parte de mi ser, se siente completamente pasmada, es una cosa increíble, lo veo, lo huelo, lo siento, y es increíble. Soy feliz, soy afortunada, soy una persona bendecida....

Debo reconocer que me asusta, el tema me tiene apanicada, hay momentos en que deseo fervientemente que mi vida vuelva a lo de antes, a esos momentos en que Jorge y yo charlabamos y hacíamos planes, en los que no había un "no podemos por..", y no porque sea malo, o no porque de pronto necesitemos de ello, o al menos no de mi parte, sino porque de alguna manera las cosas ya no son iguales.. Yo sabía que no habría nada igual y ese antes y después, no sería tan fácil, pero aún así, aunque lo sabía, postergue demasiado el momento para pensar en ello, a tal grado que el tiempo se me fue. Un día simplemente, me vi en un quirofano, a expensas de un médico, esperando a que me "sacaran a mi bebé".. Un día simplemente me vi levantandome a las 4 de la mañana, sacando mi pecho para dar de comer a mi bebé, y sé que eso no dejará de ser, que quizás, si, lo deseaba, pero postergué demasiado el momento de verlo, de pensarlo, de sentirlo, que ahora, ahora simplemente no me queda más que "hacerlo", sin chistar...

Hoy soy una mujer, que ha dado a luz a un hijo, ama de casa, esposa, hija, aún no se si podré ser profesional, y una persona con una lista incansable de cosas que quizás... se convierta solo en sueños.. Otras cosas que quizás se conviertan en realidad.. Y una lista enorme de cosas en el corazón que esperan ser cumplidas...

No es suficiente

Hay un sentimiento horrible, que nace en mi estomago, y  me recorre el cuerpo hasta llegar a mi pecho... Es como una sensación de tristeza inexplicable, creo que también es remordimiento...

Siempre termino enojada con la gente, soy una persona intolerante, soberbia, egoísta y orgullosa... Es tan fácil, a veces para mi decir mis defectos... Y me es tan complicado decir mis virtudes, es más, ¿Tengo?

Es muy fácil para mi estar en el ojo del huracán, es fácil, ver como los demás se enojan conmigo, como yo alejo a los demás de mi lado.. Es fácil para mi, ver como las personas se alejan por mi, por mi causa, por mi carácter, por mi forma de ser...

El turno el día de hoy... Mi esposo... Se queja de que soy una egoísta, de que soy una egocéntrica, me llama loca, y dice que se me botan los tornillos... ¿Estoy mal por exigirle que tome su lugar en mi vida? o ¿Que me de el mio?... ¿Esta bien que yo este por encima de su madre o de sus hermanas?... ¿Es correcto no tener ni sentir apoyo de parte suya, en prácticamente cualquier ámbito de mi vida?

Yo soy una persona fuerte, a la que han educado, en base al esfuerzo constante, soy una persona que lucha todos los días por hacer algo, aunque sea casi nada, me peleo a diario conmigo misma por aquello que no me hace feliz.. Y deseo fervientemente encontrar mi pasión en esta vida..

Mientras tanto, estoy con él, aposte por todo y con todo por él, le aposte a morir, le aposte a dar mi vida por él.. Y simplemente, no es suficiente...

Hoy me siento terriblemente mal, me siento sola, me siento triste, me siento alejada de las cosas buenas, me siento la persona más vil, por sentir que lo mejor para mi bebe es que no nazca.. Me siento la persona más cruel, por ser cobarde, y rendirme, como nunca jamás me habían enseñado.. Me siento la persona más estúpida, por doblegarme, y sentarme a ver como los demás viven, mientras yo, simplemente siento que, no soy suficiente...

No digas nada...

Estoy embarazada.

Esa palabra, sigue sin sonarme del todo convincente, es como si de pronto necesitara verme como aquella que va caminando como si el alma no le cupiera en el cuerpo, o las piernas le fueran barras de metal.. Y una panza enorme, que denota que trae un humano nuevo dentro...

Necesito que algo me convenza de esa realidad...

Es como si quisiera que el mundo se detuviera para decirme, 'vas a estar bien', 'no pasa nada'...

O por el contrario como si quisiera que todo el mundo lo supiera...

Pero no puedo decir nada...

Es necesario esperar a tener por lo menos 12 semanas en mi haber para poder decir que mi bebe esta bien y que ahora si, 'viene en camino'... Es decir, esperar a que mi cuerpo, siga siendo valiente y lo sostenga, y él.. Por merito propio, de la naturaleza o no se bien de que.. Decida seguir desarrollandose..

Sobra decir que estoy muerta de miedo, no por que nazca, no porque mi vida va a cambiar, no porque de pronto tendré el titulo de 'señora', sino porque de pronto, tengo miedo de que no nazca, de que nazca con alguna discapacidad, o de que algo me pase a mi.. Y no pueda disfrutarlo.. Supongo que es normal, al final, soy una primeriza como cualquiera..

Mi matrimonio esta tambaleando, hay días buenos, hay días que no lo son tanto... Pero se ha portado a la altura y me a apoyado en lo que más puede... O eso creo yo.. Apenas nos enteramos hace unos días...

Estoy embarazada, y sigo sin creermela...