Y sucedió

Tomar una decisión es difícil, todos lo sabemos, unas más que otras y así, pero al final, hay que hacerlo.

Han pasado ya dos semanas, me resulta increíble, no voy a decir que no me dolió porque la verdad es que sí, y más de lo que yo misma hubiere imaginado.

Tenía encima el lió de la renuncia en mi trabajo, y además esto, mi abuela se enfermo y la verdad es que hubo un par de líos en casa. Fueron días complicados, una carga emocional que sinceramente aún estoy terminado de pasar.

Pero él, simplemente decidió alejarse; leí por ahí que si aceptaba que no lo querías ver, era porque de verdad te ama, pero creo que de verdad todo tiene un límite. Me duele pensar en que esta sufriendo y me martiriza un poco el no mover un dedo, pero no puedo, no puedo ser yo la que de el paso, no puedo ser yo quien inicie la platica, no puedo ser yo quien lo busque y quien dé la oportunidad... Él se la tiene que ganar, y no me corresponde a mi, la verdad es que no.

¿Qué sentido tiene entonces iniciar algo, cuando no luchas por el? ¿Qué sentido tiene ganar un premio, si al final no hiciste ni moviste un dedo para ganarlo? ¿Qué sentido tiene esperar?

Una relación es de dos, y no pretendo ser yo, quien cargue con todo... Fui fuerte, y aunque aún me esta doliendo, y pido a gritos que me busque, se que si lo hace, será porque de verdad le nace, porque de verdad lo quiere hacer, y porque por primera vez en su vida, se arma de valor, tira el miedo a la basura, y se porta como un hombre adulto..

Nunca imaginé...

Nunca imaginé ser tan cruel, esa es la verdad.

Salir corriendo del coche, cerrarle la puerta en la cara... ¿Qué me habrá hecho reaccionar así?, sabía que si no lo hacía, no sería capaz de verlo a la cara y mantener mi postura... Me sigo preguntando si habré hecho bien.

Siento que el pecho se me parte en dos, contrario a otras ocasiones, 'estar triste' no se explica al decir que tengo cara de muerto, o que no tengo ánimos de hacer nada, o que cualquiera lo nota; la vida sigue, el trabajo no espera, y las actividades continúan... Es un sentimiento de desarme, es una sensación de no saber si hice bien, pero como para variar, él no ayuda, simplemente me deja pensando en que lo que digo es verdad, no es capaz de articular palabra alguna... Eso me mata.

Traigo encima una carga emocional, que por el simple hecho de ser yo no se como la ando aguantando, lo dicho, creo que ya soy una niña grande =)

Buen san viernes a todos! ;)