Nunca imaginé...

Nunca imaginé ser tan cruel, esa es la verdad.

Salir corriendo del coche, cerrarle la puerta en la cara... ¿Qué me habrá hecho reaccionar así?, sabía que si no lo hacía, no sería capaz de verlo a la cara y mantener mi postura... Me sigo preguntando si habré hecho bien.

Siento que el pecho se me parte en dos, contrario a otras ocasiones, 'estar triste' no se explica al decir que tengo cara de muerto, o que no tengo ánimos de hacer nada, o que cualquiera lo nota; la vida sigue, el trabajo no espera, y las actividades continúan... Es un sentimiento de desarme, es una sensación de no saber si hice bien, pero como para variar, él no ayuda, simplemente me deja pensando en que lo que digo es verdad, no es capaz de articular palabra alguna... Eso me mata.

Traigo encima una carga emocional, que por el simple hecho de ser yo no se como la ando aguantando, lo dicho, creo que ya soy una niña grande =)

Buen san viernes a todos! ;)

El valor de un regalo

Ayer fue 14 de Febrero, recuerdo mi post el año pasado, ahora siento entender ambas posturas. Cuando estas solo irremediablemente ves el día como mercadotecnia, como excusa, como tiempo desperdiciado y dinero también. Pero cuando estas con alguien no, es como darle una importancia extra al día, como asumir que además de todo tienes que hacer algo especial.

Es complicada la cuestión, porque queriendo o no el ambiente te envuelve. En fin no había considerado el hecho de recibir nada, conscientemente, porque claro esta, inconscientemente me traicione u.u

El llego como si nada, y sea que lo planeo o no, no me dio nada de nada, ni un abrazo, ni una felicitación, ni un feliz día.. NADA!

Es típico el "regale afecto no lo compre", y estoy de acuerdo, pero la verdad es que un regalo es un símbolo de que recordaste el momento, de que te nació dar algo, de que esa fecha es importante y lo quieres recordar; claro esta, esto es en el mejor de los casos. Recordé las ene mil veces que creí que un regalo no era importante, y la verdad es que ayer fue tan duro no recibir nada, que mi perspectiva cambió por completo.

No esperaba un ramo de rosas, tampoco un coche último modelo; un abrazo quizás? un papelito con su letra y la frase "te quiero"... Me tarde dos semanas en organizar que le daría, y lo tuve listo una semana antes.. Y el llego como si nada, quizás no importaba, quizás estoy exagerando, pero hubiera deseado escuchar de sus labios un "feliz día", aunque solo fuera para quedar bien.

Hoy se, que cuando regales algo lo tienes que dar de corazón, y en las fechas precisas, no cuando tengas dinero, ni cuando creas que te nace, o cuando creas que el otro lo espera, simplemente si tu fecha de aniversario es un miércoles, el miércoles mismo deberás recordarlo, porque así es la fecha, así es la cuestión, ese día es cuando se debe recordar, no ninguno antes.

Ustedes disculparan, quizás mañana piense distinto, pero hoy se, que de verdad me sentí muy dolida... Agregado a todo eso que me lastima de él.. y como dice mi papá, ¿Entonces que haces con él?... ya voy respondiendo la pregunta..

Saludos! ;)

A seis meses...

Lo adoro! esa es la verdad, su ternura, su inocencia, su inexperiencia para ene mil cosas, su ingenuidad, son cosas que me derriten...

Sin embargo, son sus mayores virtudes, las que considero sus mayores defectos... no puede una persona de 35 años! ser así, o bueno ya lo estoy viendo, si es posible.. (si, lo se, soy una contradicción andando U.U)

Quisiera saber, porque no es capaz de enojarse, porque no es capaz de hacer algo por si mismo, porque no es capaz de decir NO, o decir SI!!

Hemos hecho planes muy fuertes, pero con toda sinceridad, le tengo pánico a lo que pueda pasar, a hartarme de verdad; porque cuando asumí hace casi dos meses estar con él, acepte el reto de ayudarlo y de aceptarlo tal cual es, pero ahora me surge la duda, ¿Seré capaz de ignorar todo? ¿Seré capaz de cargar con todo?

Me da miedo tomar decisiones apresuradas y me da miedo también el ritmo que llevan... Lamentablemente no me siento segura en muchos aspectos, pero estúpidamente sigo ahí, creo que esperando a que un día de estos despierte... o quizás solo a que en algún momento despierte y diga: "Oh! esto es lo que tengo que hacer"...

Soy una hija de toda mi fregada!.. (jojo U.U) soy muy cruel cuando quiero serlo o cuando de pronto algo me pica... y con el no ha sido la excepción, me sorprende como incluso es capaz de aguantarse a cada uno de mis comentarios desdeñosos, o a cada una de mis pedradas. El que más le duele.. "Eres un niño grandote..."

En que va a parar esto, no lo se, pero tengo miedo..

El & YO

No soy perfecta, eso lo se y he hecho incapie en ello no una, ni dos, si no incontables veces.

Dentro de todo el lío mental que puedo tener en mi cabeza, siempre saco una conclusión, pequeña, grande, a veces insignificante. Hoy pensé incluso que vivo soñando, asumiendo que las cosas pasan, y me encierro pensando en ellas, me he convencido de que no voy a cambiar. Es en este punto en donde llego al tema que quiero abordar el día de hoy.

Conocí a alguien, llevamos poco tiempo, y con toda sinceridad, con planes avanzados. Pero no estoy a gusto, hay algo que me hace sentirme insegura -más de lo que soy-.

Necesito explotar, y para inaugurar las entradas de este año, comenzaré.