Se va, por primera vez.

Se que hay cosas más difíciles en la vida, sé también que lo que estoy viviendo es nada, en comparación a lo que vendrá después...

Pero mi percepción de la maternidad es... demasiado palpable. Todo me duele, todo me llega, todo lo siento... Amé a Mateo desde el momento en que supe que vendría, lo deseaba con todas mis fuerzas, esperaba como loca el poder sentir las pataditas, me estresaba mucho todo, las vitaminas, las visitas, la incertidumbre... En fin...

¿Soy rara? No lo sé, pero quizás mi manera de verlo, de vivirlo, no sea tan ajeno a muchas, y quizás porque no tengo con quien externarlo, si que me digan "Eso es nada".. "Es que mi hijo hizo esto o aquello",, "Todas lo vivimos".. "Es normal".. "Mañana puro chilladero".. Es mi Mateo, es mi hijo, es mi sangre, y me duele, TODO a su alrededor, así como mi nena.. mi princesa, mi pedacito... Mi legado..

Mañana entra Mateo a la escuela, 3 años fueron pocos, me hace falta más, necesito más, no he disfrutado suficiente, me hace falta más. Sonará egoista y lo siento, se bien que él no crecerá bajo mis faldas, que esto es nada, que la vida será larga, que viviré más cosas, que él estará bien.. Pero demonios!.. Es mi bebé, y mañana por primera vez desde que nació, estará lejos de mi, conviviendo SOLO en un entorno desconocido, sin mi, y yo, yo estoy hecha un nudo.

Todos estamos rotos

Creo que después de 36 años rota, por fin quiero decirlo en voz alta, nunca he estado bien, nunca he tenido la vida perfecta, y me he esmerado por años en tenerla. Soy tan dura conmigo misma, que siempre oculto de cierta forma, lo mal que me siento.

Porque si es la verdad, soy una persona tremendamente sentimental, soy jodidamente perfeccionista, y sobre todo, suelo ser demasiado dura conmigo, a tal grado que oculto detrás de una cara de "puedo con todo" lo mal que tengo, lo mal que soy, lo imperfecta que hay detrás de mi cara.

Quizás todos a mi alrededor lo sabían, y yo simplemente no me daba cuenta, me ponía una careta y sonreía como estúpida.

Quiero empezar a sentirme bien, y eso implica, respirar hondo, y por fin, después de casi 36 años, decir, estoy bien, simplemente estoy dejando que las cosas fluyan.

La comparación

¿En que punto me empezó a afectar tanto?

Creo que desde siempre la debilidad y defecto de mi madre, fue compararme con el mundo. ¡Y sigue haciendolo! Y peor, ¡Sigo el patrón! Y es algo que debo quitarme de encima, que debo cambiar, porque no quiero que Valentina lo aprenda, no quiero que sepa hacerlo. Ella tiene una sonrisa tan autentica y tan "me vale madre el mundo", que siento una gran responsabilidad encima, para ayudarla a que siga en ese rumbo.

A la fecha, es como un sentimiento horrendo para estar bien con el mundo, en especial con mis papás. En fin..

¡Sigo aquí!

Soy, lo que soy. Hoy, mañana, pasado... Si, lo recuerdo, ¿Es bueno? ¿Será bueno?

Esa loca que amaba pasar tiempo en la red, que amaba representar quien era, esa que describía lo que sentía, ¡Cuanto tiempo ha pasado! Pero es bello saber, que... ¡Sigo aquí!, que a pesar de los dos retoños, de 6 años de matrimonio, de esta capa de madurez que tuve que adquirir (y que me ha costado bastantes tropezones, y que no es malo reconocer - por cierto -) ¡Sigo vigente! Recorde después de años, lo que se siente tener 5 minutos de sano esparcimiento, de no tener que aprovechar al máximo los minutos que tengo frente al monitor.. ¡Sigo aquí!

Ahora bien, creo que, estoy el proceso de ser una mejor versión de mi misma y ¡Qué demonios! Puedo ser lo que me venga en gana, ¡Qué genial!, ¿No?

Amo mi vida, con todo el caos que conlleva, me siento parada en un pedestal, mirando todo a mi alrededor, ¿En que momento cambio tanto? ¿En que momento mi vida creció tanto? Gracias vida, gracias...