Dejo pasar el tiempo

Han pasado nueve mese, poco más desde mi última entrada. Es increíble como pasa el tiempo.

Sobra decir que han pasado mil cosas.
En este momento me siento terriblemente triste. Estoy en un punto bastante crítico en mi matrimonio, y estamos a un paso del divorcio.

No he parado de pensar los últimos días, que será de mi vida sin él, que será de la suya sin mi. El dice que no sería lo mismo, el dice que no podría, yo digo que solo seria un arranque de valentía quizás, y que al final, nadie de una separación se muere.

Sus defectos a veces me duelen y me lastiman mucho, a veces no los entiendo, a veces entiendo que la culpa es mía..

2014... Vida Nueva, Literal..

Hoy es un lunes, quizás de una semana cualquiera, de un mes cualquiera, en un año que como todos tiene un inicio y un  fin..

Pero estos días, en especial el inicio de año, tiene un toque especial... Lo inicie como una mujer casada...

"Mujer Casada", palabras mayores por donde se vea... Es, ammm, 'especial', como imagino yo, para todo el resto de seres humanos, la cosa es, que por el simple hecho de ser nuevo para mi, y por ser yo, la cosa se torna diferente... No es lo mismo decir.. "Fulanita es.. ".. Que decir.. "Yo soy.. "

Me case, me vestí de blanco, ahora lavo ropa (más de lo que lavaba), cocino.. limpio casa.. duermo calientita por las noches (bueno el cobertor hace su trabajo), también tengo alguien que cambia el gas, y pone cortinas, saca medidas de muebles y carga las cajas pesadas.. También quien me besa cuando llega, y me mira con los pelos parados por las mañanas aún cuando cada cabello toda la decisión de irse por donde el glamour no lo aceptaría tan fácil.. Él me mira con ternura, y me besa en la frente.. me ayuda a preparar el desayuno.. y me abraza cuando tiemblo de frío..

No se, a veces me pregunto cual es la diferencia, que lo hace tan especial, la compañía, el tiempo, las responsabilidades, también es difícil, mucho creo yo, es complicado, acoplarse, hacer tus propias cosas, decidir sobre ellas, tomar decisión sobre lo que se hace o no, reclamar porque el otro no quiere, ceder en lo que lo que consideras necesario, o convencerlo de que así debe ser..

El matrimonio, forma parte de mi nueva vida este año, voy a cumplir 5 meses de casada, pero inicie un Enero lleno de cosas, de retos, de planes, de ganas, de amor, de paz, de compañía, de aprendizaje, de límites, de responsabilidades, de libertades... de alegría y de lokura!..

Todos los días, es la decisión, de estar juntos, de ponerse de acuerdo, de respirar hondo, de apoyarnos, de consentirnos.. Al final nos casamos porque así lo decidimos, decidimos amarnos, vivir juntos, de aceptarnos con todos nuestros defectos, malas mañas y caracteres malos o bueno, también para formar una familia.. y ser felices.. o al menos, la vida color de rosa, así nos lo deja ver..

Hoy, soy una mujer feliz, serena, creo que hasta madura.. y casada, formalmente casada, muy casada! ja!

Cada vez escribo menos, o soy menos???

Hola, a quien sea  que lea las palabras aquí escritas.. Son pocos o ninguno lo sé...

No se el real motivo de porque ya no escribo como antes, la verdad me sigue gustado igual... Quizás porque a la larga me da pena cuando por alguna loca razón lo enseño a alguien más, y leyendo toda mi furia contenida y sentimientos estúpidos, bueno siento un poco más que vergüenza; eso sin embargo, se soluciona no dándoselo a ningún conocido no?..

Demasiado preámbulo... No se por donde empezar, con tanta mierda que traigo en la cabeza, tampoco sé, porque en específico es así, supongo que eso de que cada quien cosecha lo que siembra es verdad, y de pronto, atraigo puras cosas malas... ¿Seré mala persona entonces?.. Quizás la respuesta sea sí, he llegado a pensar que tengo algún tipo de desorden psicológico que me hace sen tan estúpida, enojona, berrinchuda y así.. para las cosas... Quizás solo sea sobervía.. pff!!

Listo por ahora me desahogue.. vuelvo, no se cuando pero vuelvo..

Dolor, barras de chocolate y caminatas...

Miro al teclado, casi pidiéndole permiso para escribir.. creo que ya son tantas las cosas que salen de aquí, que le deberé más que una disculpa por darle tanto golpe!

No se bien por donde empezar, quizás por el principio como siempre... Y la verdad es que no se bien en donde esta la punta de madeja...

Estos últimos días han sido bastante complicados, a decir verdad, todo este año ha sido bastante complejo, admito mi parte de responsabilidad y culpa al decir que fue por mi causa en un 60%.. quizás menos, no quiero ser dramática, la cuestión es... que haciendo recuento, las cosas no han estado nada, nadita bien, por el contrario no se como es que las he pasado; mi madre dice que quizás es una cuestión de madurez, yo más bien digo que tanto madrazo ya me dejo medio estúpida y ya no respondo igual.

La última que paso estos días es que, me aburrí!!.. me aburrí! de aceptar lo que venía aceptando de hace un año!!.. WOOOOW! que estúpido suena eso caray!! pero es la verdad, la cosa esta así, acepte determinada actitud de parte de mi pareja, aunque siempre puse especial énfasis en que no hacía bien; la verdad es que ya no se, si intente o logre cambiarlo.. WO! lo logre??.. No se vaya, la cosa es que tooodo el tiempo, un año!! un año, me la pase pensando en la mortalidad del cangrejo pensando en que cambiaría... acepte todo su proceso de cambio, admití que así era él.. so, si sigue haciendo lo mismo, donde esta el pecado, si ya lo había aceptado?..

El chocolate

Ha sido el más amargo de mi existencia.. se me ocurrió pedir un chocolate caliente y una rebanada de pastel de moka..

Decidí aceptar su invitación para poner las cosas en claro; no imaginé que fuera tan difícil, me pidió que volvieramos pero al final no fuí capaz.

Me pregunto si su caracter era el motivo de terminar, le dije que no, que el motivo era todo aquello de él que me lastimaba, creo que le dolió más el que se lo haya dicho.

Solo se que desde ahora y en adelante, el chocolate me sabrá amargo en cualquiera de sus presentaciones..

Jorge, de verdad perdoname por no ser capaz de aceptarte como eres, y de lastimarte con mis decisiones.. Pero creo, desde lo más profundo de mi corazón que es lo mejor para los dos.