Dejo pasar el tiempo

Han pasado nueve mese, poco más desde mi última entrada. Es increíble como pasa el tiempo.

Sobra decir que han pasado mil cosas.
En este momento me siento terriblemente triste. Estoy en un punto bastante crítico en mi matrimonio, y estamos a un paso del divorcio.

No he parado de pensar los últimos días, que será de mi vida sin él, que será de la suya sin mi. El dice que no sería lo mismo, el dice que no podría, yo digo que solo seria un arranque de valentía quizás, y que al final, nadie de una separación se muere.

Sus defectos a veces me duelen y me lastiman mucho, a veces no los entiendo, a veces entiendo que la culpa es mía..

Volviendo a las andadas..

Soy yo... La misma ñoña de hace algunos ayeres que sigue escribiendo, ¿Será normal sentirme la misma?.. Soy como una versión más estable y renovada de mi misma... Esto del matrimonio creo que me sentó...

A veces hay problemas, como dice mi mamá, "No te desanimes, piensa que no todo es miel sobre hojuelas y que por encima de todo, las cosas siempre pasan... "; fue un consejo extraño viniendo de la persona que siempre me ha dicho que las cosas son blancas o negras, pero nunca grises... Y para ser honesta.. Los humanos somos a medias, y cuando algo se torna "real" en nuestro entendimiento es cuando nos atrevemos a decir que es o no... ¿Me explico?...

Volveré a las andadas lo haré, lo prometo, porque he sentido unas ganas enormes de venir a despotricar, de venir a enojarme, de venir a llorar.. Y creo que lo haré.. Al final, ¿A quien demonios le importa lo que haga o deje de hacer?....

De lo que es...

Ya olvidé el tema principal del cual quería escribir.. Haaa!! santa tranquilidad el escribir y sentir las teclas y entonces dejar que fluyan las ideas...

De agosto para acá, ya son 10 meses de casados, ha sido difícil, muy difícil, han existido situaciones en las que me he desconocido totalmente, ha habido otras en que ya tenía pensado que decir y como actuar... Pero al final, no hay receta mágica, no hay pasos a seguir.. Solo hay ganas, solo hay paciencia, solo hay empatia, solo hay "Estoy aquí porque quiero.."

Hemos madurado, hemos aprendido, hemos luchado contra nosotros mismos, hemos logrado, y también hemos fracasado... hemos soñado y al mismo tiempo también hemos llorado.. Y eso que queda toda una vida por delante..

Hoy lo veo, lo observo, sonrío, me agrada saber que esta conmigo, que me acompaña, que caminamos juntos y que nuestros tiempos ahora están "emparejados"... Tengo miedo si, mucho miedo de muchas cosas que se que pasarán, de muchas que no conozco..

Soy, estoy, estamos, vamos.. Así es...

De dar vida y otras cosas...

He empezado a pasar muchas facetas diferentes en mi vida, en realidad caigo en cuenta que la vida siempre estará llena de cosas así, momentos que no esperamos, cosas que ni imaginamos, otras tantas que nos dejan sin aliento.

Soy de las que odia la rutina, pero ahora el no tener una rutina, se ha convertido en ella.. irónico lo sé...

Las siento más ahora que antes, supongo que tengo los poros de la piel más sensibles, o simplemente yo las veo más de cerca. No lo sé bien a ciencia cierta.

Eso del matrimonio, que si la mujer esta sometida, que si la mujer esta atada a casa, que si la mujer no debería servir al hombre, que si la mujer debería tener un sueldo en casa. Ahora es cuando me doy cuenta de que me educaron para ser ama de casa, y que poco se menciono acerca de ser profesional... Veo muy tranquilos a mis padres ahora que saben que no tengo trabajo y que me la paso en casa, que cuando les decía que me iba a la patagonia a trabajar o estudiar.. Eso me duele.. Es algo que no quería admitir, o que más bien siempre admití pero que me dolió más por sentirlo...

Ser ama de casa, tiene sus ventajas lo sé... Te levantas tarde, el marido se hace pelotas intentando que su pobre quincena alcance, tu solo haces maromas para que el dinero que te toca rinda para todo lo que hay que comprar... Después esta el lió de que si eres profesional, porque desperdicias tu tiempo en casa porque no 'explotas' tu profesión... ¿Y que es, cuando pasa el tiempo y por mas que haces simplemente sabes que no tienes la menor idea de como ejercerla.. ? No es la primera vez que siento que me equivoque..

Es aquí cuando llego al punto de que si todos tenemos un 'don especial', algo para lo que somos buenos, quizás lo mio sea ser ama de casa, y después ser madre...

No lo digo como si fuera la última opción, o como si fuera lo último que hacer, o como si fuera la salida fácil, lo digo porque quizás así es.. y que más da si no obtienes el reconocimiento mundial por ello.. Solo se trata de hacerlo, de vivirlo.. de ser feliz! de sentir que tu vida vale la pena por algo, y que el tiempo no lo estas perdiendo por eso... O al menos es a la única conclusión a la que he llegado...

Les seguiré informando..

2014... Vida Nueva, Literal..

Hoy es un lunes, quizás de una semana cualquiera, de un mes cualquiera, en un año que como todos tiene un inicio y un  fin..

Pero estos días, en especial el inicio de año, tiene un toque especial... Lo inicie como una mujer casada...

"Mujer Casada", palabras mayores por donde se vea... Es, ammm, 'especial', como imagino yo, para todo el resto de seres humanos, la cosa es, que por el simple hecho de ser nuevo para mi, y por ser yo, la cosa se torna diferente... No es lo mismo decir.. "Fulanita es.. ".. Que decir.. "Yo soy.. "

Me case, me vestí de blanco, ahora lavo ropa (más de lo que lavaba), cocino.. limpio casa.. duermo calientita por las noches (bueno el cobertor hace su trabajo), también tengo alguien que cambia el gas, y pone cortinas, saca medidas de muebles y carga las cajas pesadas.. También quien me besa cuando llega, y me mira con los pelos parados por las mañanas aún cuando cada cabello toda la decisión de irse por donde el glamour no lo aceptaría tan fácil.. Él me mira con ternura, y me besa en la frente.. me ayuda a preparar el desayuno.. y me abraza cuando tiemblo de frío..

No se, a veces me pregunto cual es la diferencia, que lo hace tan especial, la compañía, el tiempo, las responsabilidades, también es difícil, mucho creo yo, es complicado, acoplarse, hacer tus propias cosas, decidir sobre ellas, tomar decisión sobre lo que se hace o no, reclamar porque el otro no quiere, ceder en lo que lo que consideras necesario, o convencerlo de que así debe ser..

El matrimonio, forma parte de mi nueva vida este año, voy a cumplir 5 meses de casada, pero inicie un Enero lleno de cosas, de retos, de planes, de ganas, de amor, de paz, de compañía, de aprendizaje, de límites, de responsabilidades, de libertades... de alegría y de lokura!..

Todos los días, es la decisión, de estar juntos, de ponerse de acuerdo, de respirar hondo, de apoyarnos, de consentirnos.. Al final nos casamos porque así lo decidimos, decidimos amarnos, vivir juntos, de aceptarnos con todos nuestros defectos, malas mañas y caracteres malos o bueno, también para formar una familia.. y ser felices.. o al menos, la vida color de rosa, así nos lo deja ver..

Hoy, soy una mujer feliz, serena, creo que hasta madura.. y casada, formalmente casada, muy casada! ja!

amor bajo mi cristal...

He abierto el editor del post.. muchas veces días atras.. lo cerraba sin siquiera escribir una sola línea; hoy estaba a punto de pasar lo mismo, pero entonces me acorde de algo...

En mi metro.. [si, si ese lugar donde publicas imagenes y babosadas.. ] puse un pensamiento a cerca del amor.. solo entre a internet, lo copie y lo pegue.. después.. no supe porque demonios lo habia puesto.. solo se que queria dedicarle esa imagen al amor.. a algo.. ese algo que se supone existe..

Lo más cercano que tengo sentimentalmente hablando.. a una pareja es mi adorado Julian; [mi  niño años sin leerte, si lees esto, no seas malo caray un  mail no le hace mal a nadie te extraño y me haces muchisima falta..] y bueno.. hoy platikaba con Naty.. hace un par de días con Mery, de exactamente el mismo tema.. el matrimonio.. y bueno no es secreto no creo en el.. no creo en papeles.. en ceremonias.. en el amor eterno, porque simplemente no existe.. o al menos eso creo ahora, quizas mañana llegue algún fulano me lave el coco y me diga "casate conmigo" y tan este en mi nube que termine por aceptarlo.. pero ahora hoy.. 30 de Mayo de 2008 siendo las 11:14 de la noche.. no creo en el amor.. no creo que exista.. no creo que sea para mí..

Sin embargo de tiempo atras.. yo me habia propuesto escribirle a el.. quien es el??.. aun no lo se.. no tiene forma.. y no creo que la tome.. es tan complicado explicarlo, alguien me dijo: "Entonces eres rara, por eso no andas con nadie".. sip lo soy.. ese fulano es alguien mas alla de lo que yo misma puedo explicar.. y entonces.. llegamos al punto.. queria escribir una carta para el.. hace rato.. hace tanto que no tomo papel y lapiz.. que me senti rara.. creo que a poco y olvidaba el entrelazar las letras.. y la carta quedo en blanco.. quise contarle tantas cosas.. tanto que me ha pasado y la falta que me ha hecho.. pense o mas bien recorde entonces cuando alguien me dijo "si no ha llegado es porque Dios necesita que termines de aprender muchas cosas".. y entonces pense.. que entonces fue esta vez que hizo que no apareciera aun??.. no lo se.. pero el punto es que esta vez... se quedo esperando..

Y bueno.. el punto es que.. soy feliz estando sola.. bah!.. la misma conclusión de hace tiempo.. vale sigo siendo la misma niña que sueña.. la misma niña estupida de siempre..

xoxo