La mujer trabajadora, que además... Es mamá... ¿O viceversa?

Debo confesar, que la vida de ama de casa es algo que me agrada en un 50%, literal 50%. A la mitad, la mitad de las actividades que hay que hacer en casa me cuadran por la mitad. Lo demás lo odio con odio jarocho, y no es que no lo haga, de pronto me entusiasma, pero después de un rato termino hastiada, por ejemplo la comida, tengo que satisfacer el paladar no solo de mis hijos, sino de mi marido también, y después de dos días haciendo algo especial para cada uno, al tercero prefiero pedir algo para comer en casa.. No se, es algo complicado.

Crecí en un ambiente en donde la mamá hacía todo lo de la casa, donde, ella era mantenida económicamente por mi padre, y no se bien porque, pero yo no fui educada con esa idea. Mi madre siempre fue muy especifica en cuanto a que yo debía ser capaz de hacer mil cosas, de ser multiusos, de ser fuerte, y de trabajar para mi. Y la verdad es que ese pensamiento me agrada. Al mismo tiempo y prácticamente sin darse cuenta, también me inculco el amor, por la limpieza, por el orden, por la familia, por el tiempo juntos, o quizás ese con el tiempo lo aprendí, y es algo que mi esposo no lo ve, porque nunca en realidad lo tuvo con su familia.

Aquí el punto es, que después de 6 años de casada, 3 sin trabajo estable, en el que me volví emprendedora (a medias, ese es tema aparte), en el que manejo mis tiempos y demás. Decidí volver a trabajar, a cumplir un horario y verle la cara a alguien a quien rendirle cuentas. Aunque soy dichosa, porque lo conseguí en familia, en un horario que me acomoda, haciendo cosas que me agradan, en donde me siento a gusto. Una parte de mi se siente mal, y se aguanta, como que la limito, no me permito sentirme culpable por el hecho de dejar a mi bebé sola por un rato. Aunque la realidad es que la otra parte si, se siente mal, y tiene pavor, es como que quiero todo.. No me quiero perder uno solo de los momentos especiales de ellos, y tampoco quiero dejar de trabajar. Primero porque mi esposo (otro tema complicado) no tiene trabajo estable, y me toco tomar las riendas de mi casa. y llevar sustento cada semana.

Aunque termino muy casada, y porque no decirlo, satisfecha por todo lo que me doy cuenta que soy capaz de hacer, a veces me siento estresada por tener que estirar cada minuto del día. Es increíble toda la carga que tomamos en hombros, es como que de pronto, sin siquiera hablarlo en voz alta ni con nadie, las mujeres que deciden trabajar, y además ser madres, se echan a cuestas la casa entera, los hijos y hasta el marido. Además somos tan absolutamente necesarias en tantos aspectos, que también nos damos tiempo para las amigas, para los familiares, para emprender...

No me estoy quejando, por primera vez en mi vida, no me quejo, y si me quejaría sería solo del pensamiento tan estúpido que a veces se carga mi marido, quisiera que hiciera un par de cosas diferentes (Otro maldito tema complicado)... Pero se que ese pensamiento taaaan femenino, tan yo, tan de mujer, tan de lo de siempre, es que mejor termino por respirar hondo. Quizás algún día esto cambie, pero no será ahora, mis hijos están muy pequeños aún. Y no se bien porque pero creo que lo necesito aún a mi lado.. 

Seguiré en este camino del orden mental y familiar. Que Dios me ampare, y me ayude a tomar las mejores decisiones.

Por lo demás, seguiré en el camino del auto descubrimiento, para, espero, en algún momento, terminar de ser feliz. Una pizca más satisfecha de lo que estoy ahora.

Nuestra primera separación

Si algo tengo muy presente es el hecho de que mis hijos, no estarán conmigo "siempre". Me queda muy claro, que entre la convivencia familiar del "prestamelo", "dale permiso", "me lo llevo al centro", "que duerma con los abuelos", y demás. el tiempo que pasaron esos 9 meses en mi barriga, ellos y yo, siendo uno mismo, ya pasaron.

Pero, aunque ya estaba pensando en eso, había otras, y hay otras, que se que existirán y que no se cuales son. Por ahora, el que me ha hecho llorar a mares, porque creo que nisiquiera lo entendí.. "El destete".

Ver a Mateo con su cara de tristeza, reconocer en su mirada el hecho de que me extraña, (y yo a él), el hecho de que lo que era confianza, y amor puro, lo que nos mantenia completamente unidos, aún después de esa barriga, pues simplemente se fue..

Me obligaron, por mi embarazo a "quitarsela", y sigo  llorando esa decisión, pero también es que arriesgaba a mi nena, que dificil, sentir que dañas a uno por cuidar al otro, que le provocas ansiedad a uno por estar con el otro, esa parte aun no la entiendo, como es que "amas" a los hijos por igual, cuando sabes que uno te necesita, y el otro también.. Los amo con locura, pero, que dolor ver a Mateo, sintiendo que no lo amo, que dolor escuchar llorar a Valentina, cuando la suelto porque Mateo me pide de comer..

Lloro, en silencio, sin poder explicar a nadie, porque se que nadie lo entendería, lloro, en silencio, porque se que para más de uno es absurdo, lloro, en silencio, por sentirme mala madre. Al final, sé que pasará, y desde ya, les pido mil veces perdón, por los minutos perdidos por estar con el otro; sé que el tiempo me ayudará, y ruego al Altísimo, que no los dañe de ninguna manera.

#TeAmoMateo #TeAmoValentina #LagrimitasMaternas

Nació mi bella

Con sus 2,400 gramos, con un embarazo de alto riesgo, mucho temor y nervios; así llego a este mundo mi hija.

Mi hija!!... Llenate la boca al decirlo, de la misma forma que me llena de orgullo hablar de Mateo, Valentina, vino a romper por mucho lo que sentía, mis expectativas, mis temores, vaya que la vida te cambia (aunque suene a tabú).

Es apenas una cosita, cabe en mi brazo, pero me llenan sus ojitos, me dibuja la sonrisa en la cara ver sus gestos. Se expandió mi corazón de una manera que no entendía que podía suceder (aunque lo sabía, me lo habían dicho), una parte de mi se siente plena.. ¡Si pude! No se en que momento mis expectativas, no se en que momento sentir completa a mi familia, se convirtió en una meta de vida, pero así es. Veo a Mateo tan contento, tan pleno, tan feliz, lo veo tan lleno de amor por su hermana, que jamás en la vida imagine sentir lo que siento...

Gracias Dios. Gracias por tanto.

¿Volver a ser yo?

Estoy embarazada de 21 semanas y 2 días, de mi segundo hijo. ¡Caray! Valeria embarazada por segunda vez. Es increíble. Aun me suena rara la idea.

Hay días que veo a Mateo, llamándome "mamá", y es una sensación que me recorre el cuerpo, me eriza la piel, y me hace caer el 20.. Si es que me cae. La maternidad es algo que me vino a cambiar por completo, hay días en que no me conozco, hay días en que hago cosas que no me creía capaz; pero lo soy y aquí sigo.

Estaba tomándome mis cinco minutos para mi. De esos que entre el marido y el hijo a veces son imposibles, y de pronto hasta se extrañan. Estaba acomodando mi ropa, ¿Algún día volver a usarla? Quizás, pero lo que hay dentro, la persona que la utilizará, no, en definitiva no será la misma. Quisiera decir que más madura, más entera, más sencilla, más humilde, más.. más... más cosas buenas, pero quizás lo que haya dentro, sea solo una mujer que ha vivido más, que ha soñado más, que ha reído más, con más miedos, menos certezas, y muchas más dudas que nunca; a saber si esta haciendo bien, a saber si esta viviendo bien la vida, a saber si sus hijos están 'creciendo bien'. No, en definitiva, la mujer que puede habitar, o que incluso hoy podría ponerse rebelde y volver a usar esa ropa, no, no será para nada la misma.

Creo que debo agradecer, por tener lo que otros no, ¿Es valido eso? Aun cuando el otro valore más lo que tu tienes, como vas a saber que realmente vale, si no lo has perdido, triste realidad humana, solo perdiendo algo sabes lo que vale. Y no, en definitiva no quiero perder nada de lo que tengo ahora, por muy poco o mucho que sea.

Cinco minutos que se disfrutan, si, mucho. Respirar, luego sentirte culpable, por sentirte en paz, y después, después extrañar su carita llena de sonrisas y besos..

Mi querido y hermoso Chicharo, te amo!.. Aunque se que la voy a cagar, la mayoría de veces, y se que tu inocencia me va a perdonar. Enterate que te amo, como una loca.. y Mateo, perdón! perdón por las mil veces que estoy aprendiendo cosas contigo. Algún día sabrás, que es defecto de ser humano, pero con todo, y por todo. Eres mi hombrecito, te amo con toda mi alma.

Hasta otro desahogo.. U.. otros 5 minutos libres..

Todo cambio de color, de lugar...

Cambie el sillón cómodo del escritorio, por el sillón de la sala, cambie los horarios largos en cama, y las horas frente a la computadora, por un rebozo, y espacio apenas para comer...

La maternidad es dura, por ahora... Es cansada, abrumadora y absorvente, te olvidas en parte de ti, para integrar a tu vida a alguien mas, es como si tu vida se viera dividida en dos, en lo que ya eras, y ahora integrando la vida de ese ser que depende 100% de ti. Porque como me dijeron por ahi, nadie cuidará de el, con el mismo esmero tu.. Y si, es verdad...

Pasan los días y me acomodo más, lo integro más, al principio me costo saber que hacer, como ser lo que ya era, pero ahora asumiendo el rol de "madre"... Palabra dura y ruda que creo que me queda grande, pero que al mismo tiempo me provoca orgullo, me hace sentir que el pecho se me infla, y me encanta que me lo reconozcan..

Hoy si, soy capaz de mirarlo, de sentir ternura, amor, y al mismo tiempo miedo, e incertidumbre.. Pero, con todo el agradecimiento del mundo, de Dios, de la vida.. de mi cuerpo incluso, si, soy madre..

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Cuando estaba embarazada, las primeras semanas, me volvía loca por querer que la panza creciera, por verlo, por sentirlo, por conocerlo..

Después de un tiempo, pensé en que cada día de mi embarazo sería único, y por ende no se repetiría jamás, además de ello, el hecho de que una vez naciendo, la soledad de él y yo, de mi panza y yo, de mis síntomas y yo, ya no serían solo míos, eso se terminaría..

Me siento dichosa, agradecida, y contenta, por el hecho de que no solo yo esperaba a mi bebé, los abuelos por ambas partes, tíos, primos y demás, también lo esperaban con mucha ansia. Pero una vez naciendo, él no sería solo mio, sería del mundo, me tendría que comer comentarios, me tendría que aguantar a que más de uno lo cargara, a que más de uno lo besara, a que más de uno lo viera; se lo egoísta que esto suena, quizás lo estoy expresando mal, sé que los hijos son prestados, y sé que es muy bueno para mi bebé que reciba tanto amor, es solo que esa cercanía, ese vivir solos, ese ir juntos hasta el baño, ya no se repetirá jamás, porque el simplemente ya no esta dentro mio..

Suena rudo, lo sé, son cosas que simplemente forman parte del hecho de saber, que después de 9 meses, simplemente ya no estoy embarazada, y quizás, quizás no me fueron suficientes, y me falto un poquito más..

De dar vida y otras cosas...

He empezado a pasar muchas facetas diferentes en mi vida, en realidad caigo en cuenta que la vida siempre estará llena de cosas así, momentos que no esperamos, cosas que ni imaginamos, otras tantas que nos dejan sin aliento.

Soy de las que odia la rutina, pero ahora el no tener una rutina, se ha convertido en ella.. irónico lo sé...

Las siento más ahora que antes, supongo que tengo los poros de la piel más sensibles, o simplemente yo las veo más de cerca. No lo sé bien a ciencia cierta.

Eso del matrimonio, que si la mujer esta sometida, que si la mujer esta atada a casa, que si la mujer no debería servir al hombre, que si la mujer debería tener un sueldo en casa. Ahora es cuando me doy cuenta de que me educaron para ser ama de casa, y que poco se menciono acerca de ser profesional... Veo muy tranquilos a mis padres ahora que saben que no tengo trabajo y que me la paso en casa, que cuando les decía que me iba a la patagonia a trabajar o estudiar.. Eso me duele.. Es algo que no quería admitir, o que más bien siempre admití pero que me dolió más por sentirlo...

Ser ama de casa, tiene sus ventajas lo sé... Te levantas tarde, el marido se hace pelotas intentando que su pobre quincena alcance, tu solo haces maromas para que el dinero que te toca rinda para todo lo que hay que comprar... Después esta el lió de que si eres profesional, porque desperdicias tu tiempo en casa porque no 'explotas' tu profesión... ¿Y que es, cuando pasa el tiempo y por mas que haces simplemente sabes que no tienes la menor idea de como ejercerla.. ? No es la primera vez que siento que me equivoque..

Es aquí cuando llego al punto de que si todos tenemos un 'don especial', algo para lo que somos buenos, quizás lo mio sea ser ama de casa, y después ser madre...

No lo digo como si fuera la última opción, o como si fuera lo último que hacer, o como si fuera la salida fácil, lo digo porque quizás así es.. y que más da si no obtienes el reconocimiento mundial por ello.. Solo se trata de hacerlo, de vivirlo.. de ser feliz! de sentir que tu vida vale la pena por algo, y que el tiempo no lo estas perdiendo por eso... O al menos es a la única conclusión a la que he llegado...

Les seguiré informando..

Se busca...

Tenía rato sin piratearme ningún correo electrónico, este va pa' ti Abeja, que Dios te bendiga, y que todo este lleno de cosas buenas de aquí y para adelante.

SE BUSCA PADRE/MADRE - DESCRIPCIÓN DEL PUESTO

TITULO DEL CARGO OFRECIDO: Mamá, Mami, Má, Papá, Papi, Pá o similares.

PERFIL REQUERIDO:

• Se buscan personas que sepan trabajar en equipo a largo plazo, para posición permanente que no le tema a los desafíos, y esté dispuesto a trabajar en un ambiente frecuentemente caótico.

• Los Candidatos deberán poseer excelentes cualidades de comunicación y organización, y estar dispuestos a trabajar horario flexible, incluyendo noches y fines de semana, así como guardias de 24 horas frecuentes.

• Con posibilidad de realizar algunos viajes sin previo aviso a lugares de camping primitivos y torneos deportivos interminables en ciudades lejanas.

• Los Viáticos no son reembolsables. También se requieren tareas de transporte y de correspondencia.

• Se especializará en tareas escolares, también enfermería y primeros auxilios. Por lógica cocina y servicio completo de lavandería.

• Expertos en relaciones interfamiliares, para mediar conflictos entre niños, adolescentes y ya no tanto.

A ti angelito

Hola! Precioso!

Hace unos días, empece a pensar en ti, cavilaba lo que sería mi vida contigo a mi lado... debo admitir que por primera vez en mucho tiempo, tome la idea como algo real...

Comencé por primera vez en mucho tiempo en hacer planes... en pensar en ti, y en asumirte como parte mi vida.. paso por mi vientre la mano, imaginando que tan descabellada es la idea de tenerte dentro... ¿Serán verdad toda esa bola de rumores y secretos de toda la vida?...

No se cuando será, ni lo que pasará, tampoco se si este sentimiento sea firme, ni cuanto tiempo dure, lo que si se, es que un sentimiento encontrado recorre mis venas... será contradicción en muchos de los casos, me mirarán extraño y pensarán que "caí.. " y que "me trague mis palabras"... imagino que no me importará... lo que si debo analizar es el cambio que esto provocará y lo que yo tengo que hacer antes de que llegues.. ¿Es una idea real, o solo es el sentimiento de la edad? Por ahora no lo se..