¿Volver a ser yo?

Estoy embarazada de 21 semanas y 2 días, de mi segundo hijo. ¡Caray! Valeria embarazada por segunda vez. Es increíble. Aun me suena rara la idea.

Hay días que veo a Mateo, llamándome "mamá", y es una sensación que me recorre el cuerpo, me eriza la piel, y me hace caer el 20.. Si es que me cae. La maternidad es algo que me vino a cambiar por completo, hay días en que no me conozco, hay días en que hago cosas que no me creía capaz; pero lo soy y aquí sigo.

Estaba tomándome mis cinco minutos para mi. De esos que entre el marido y el hijo a veces son imposibles, y de pronto hasta se extrañan. Estaba acomodando mi ropa, ¿Algún día volver a usarla? Quizás, pero lo que hay dentro, la persona que la utilizará, no, en definitiva no será la misma. Quisiera decir que más madura, más entera, más sencilla, más humilde, más.. más... más cosas buenas, pero quizás lo que haya dentro, sea solo una mujer que ha vivido más, que ha soñado más, que ha reído más, con más miedos, menos certezas, y muchas más dudas que nunca; a saber si esta haciendo bien, a saber si esta viviendo bien la vida, a saber si sus hijos están 'creciendo bien'. No, en definitiva, la mujer que puede habitar, o que incluso hoy podría ponerse rebelde y volver a usar esa ropa, no, no será para nada la misma.

Creo que debo agradecer, por tener lo que otros no, ¿Es valido eso? Aun cuando el otro valore más lo que tu tienes, como vas a saber que realmente vale, si no lo has perdido, triste realidad humana, solo perdiendo algo sabes lo que vale. Y no, en definitiva no quiero perder nada de lo que tengo ahora, por muy poco o mucho que sea.

Cinco minutos que se disfrutan, si, mucho. Respirar, luego sentirte culpable, por sentirte en paz, y después, después extrañar su carita llena de sonrisas y besos..

Mi querido y hermoso Chicharo, te amo!.. Aunque se que la voy a cagar, la mayoría de veces, y se que tu inocencia me va a perdonar. Enterate que te amo, como una loca.. y Mateo, perdón! perdón por las mil veces que estoy aprendiendo cosas contigo. Algún día sabrás, que es defecto de ser humano, pero con todo, y por todo. Eres mi hombrecito, te amo con toda mi alma.

Hasta otro desahogo.. U.. otros 5 minutos libres..

38 semanas...

Empece a escribir este blog, cuando apenas tenía 23 años, por ahí del 2006...

Empece relatando mis locuras del trabajo, mis traumas existenciales, lo que me dolía, y lo que no entendía de mi alrededor.

El tiempo ha pasado, he dejado de escribir a ratos, por tiempo, quizás por miedo, quizás porque hay ocasiones en que no deseo ser tan transparente, hay días en que pienso en que hay cosas que debo dejar para mi sola, y es cuando simplemente me las como.. Después pienso, que al final la vida es para vivirla y para decir lo que pica o lo que molesta, y si al otro no le gusta, bueno... Al cabo de un tiempo no importa para nada..

Tengo 38 semanas de embarazo, hoy tengo 32 años, y estoy a un pelo de parir, tengo un signo de interrogación en la cabeza, no se bien que es lo que me depara, ni que es lo que pasará, no tengo idea de que será, ni de como dolerá, no tengo idea de lo que se me viene, por primera vez en mi vida me siento con la duda encima, no tengo planes, no se lo que pasará mañana, tengo una perspectiva, pero la realidad es que de pronto solo habrá un antes y un después, habrá una versión anterior a mi misma, y habrá una posterior...

Me muero de miedo, y me mata la incertidumbre..