Todo cambio de color, de lugar...

Cambie el sillón cómodo del escritorio, por el sillón de la sala, cambie los horarios largos en cama, y las horas frente a la computadora, por un rebozo, y espacio apenas para comer...

La maternidad es dura, por ahora... Es cansada, abrumadora y absorvente, te olvidas en parte de ti, para integrar a tu vida a alguien mas, es como si tu vida se viera dividida en dos, en lo que ya eras, y ahora integrando la vida de ese ser que depende 100% de ti. Porque como me dijeron por ahi, nadie cuidará de el, con el mismo esmero tu.. Y si, es verdad...

Pasan los días y me acomodo más, lo integro más, al principio me costo saber que hacer, como ser lo que ya era, pero ahora asumiendo el rol de "madre"... Palabra dura y ruda que creo que me queda grande, pero que al mismo tiempo me provoca orgullo, me hace sentir que el pecho se me infla, y me encanta que me lo reconozcan..

Hoy si, soy capaz de mirarlo, de sentir ternura, amor, y al mismo tiempo miedo, e incertidumbre.. Pero, con todo el agradecimiento del mundo, de Dios, de la vida.. de mi cuerpo incluso, si, soy madre..

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Cuando estaba embarazada, las primeras semanas, me volvía loca por querer que la panza creciera, por verlo, por sentirlo, por conocerlo..

Después de un tiempo, pensé en que cada día de mi embarazo sería único, y por ende no se repetiría jamás, además de ello, el hecho de que una vez naciendo, la soledad de él y yo, de mi panza y yo, de mis síntomas y yo, ya no serían solo míos, eso se terminaría..

Me siento dichosa, agradecida, y contenta, por el hecho de que no solo yo esperaba a mi bebé, los abuelos por ambas partes, tíos, primos y demás, también lo esperaban con mucha ansia. Pero una vez naciendo, él no sería solo mio, sería del mundo, me tendría que comer comentarios, me tendría que aguantar a que más de uno lo cargara, a que más de uno lo besara, a que más de uno lo viera; se lo egoísta que esto suena, quizás lo estoy expresando mal, sé que los hijos son prestados, y sé que es muy bueno para mi bebé que reciba tanto amor, es solo que esa cercanía, ese vivir solos, ese ir juntos hasta el baño, ya no se repetirá jamás, porque el simplemente ya no esta dentro mio..

Suena rudo, lo sé, son cosas que simplemente forman parte del hecho de saber, que después de 9 meses, simplemente ya no estoy embarazada, y quizás, quizás no me fueron suficientes, y me falto un poquito más..