La comparación

¿En que punto me empezó a afectar tanto?

Creo que desde siempre la debilidad y defecto de mi madre, fue compararme con el mundo. ¡Y sigue haciendolo! Y peor, ¡Sigo el patrón! Y es algo que debo quitarme de encima, que debo cambiar, porque no quiero que Valentina lo aprenda, no quiero que sepa hacerlo. Ella tiene una sonrisa tan autentica y tan "me vale madre el mundo", que siento una gran responsabilidad encima, para ayudarla a que siga en ese rumbo.

A la fecha, es como un sentimiento horrendo para estar bien con el mundo, en especial con mis papás. En fin..

¡Sigo aquí!

Soy, lo que soy. Hoy, mañana, pasado... Si, lo recuerdo, ¿Es bueno? ¿Será bueno?

Esa loca que amaba pasar tiempo en la red, que amaba representar quien era, esa que describía lo que sentía, ¡Cuanto tiempo ha pasado! Pero es bello saber, que... ¡Sigo aquí!, que a pesar de los dos retoños, de 6 años de matrimonio, de esta capa de madurez que tuve que adquirir (y que me ha costado bastantes tropezones, y que no es malo reconocer - por cierto -) ¡Sigo vigente! Recorde después de años, lo que se siente tener 5 minutos de sano esparcimiento, de no tener que aprovechar al máximo los minutos que tengo frente al monitor.. ¡Sigo aquí!

Ahora bien, creo que, estoy el proceso de ser una mejor versión de mi misma y ¡Qué demonios! Puedo ser lo que me venga en gana, ¡Qué genial!, ¿No?

Amo mi vida, con todo el caos que conlleva, me siento parada en un pedestal, mirando todo a mi alrededor, ¿En que momento cambio tanto? ¿En que momento mi vida creció tanto? Gracias vida, gracias...

¿Qué me paso?

Hace unos días, que "decidí" estar en paz... Quizás sea más las hormonas, que por fin me andan dejando en paz, no lo sé.

Solo me preocupa estar bien, respiro hondo, hago lo que debo hacer, sonrío y adelante, que lo demás se acomoda solo.

Amo a Jorge con todo mi corazón, y mis hijos están sanos, amo sus pucheros, sus sonrisas y sus travesuras. Amo verlos crecer, y porque no, amo hacerme vieja, luchando por lo que quiero.

Vivamos, que de eso se trata..

Nuestra primera separación

Si algo tengo muy presente es el hecho de que mis hijos, no estarán conmigo "siempre". Me queda muy claro, que entre la convivencia familiar del "prestamelo", "dale permiso", "me lo llevo al centro", "que duerma con los abuelos", y demás. el tiempo que pasaron esos 9 meses en mi barriga, ellos y yo, siendo uno mismo, ya pasaron.

Pero, aunque ya estaba pensando en eso, había otras, y hay otras, que se que existirán y que no se cuales son. Por ahora, el que me ha hecho llorar a mares, porque creo que nisiquiera lo entendí.. "El destete".

Ver a Mateo con su cara de tristeza, reconocer en su mirada el hecho de que me extraña, (y yo a él), el hecho de que lo que era confianza, y amor puro, lo que nos mantenia completamente unidos, aún después de esa barriga, pues simplemente se fue..

Me obligaron, por mi embarazo a "quitarsela", y sigo  llorando esa decisión, pero también es que arriesgaba a mi nena, que dificil, sentir que dañas a uno por cuidar al otro, que le provocas ansiedad a uno por estar con el otro, esa parte aun no la entiendo, como es que "amas" a los hijos por igual, cuando sabes que uno te necesita, y el otro también.. Los amo con locura, pero, que dolor ver a Mateo, sintiendo que no lo amo, que dolor escuchar llorar a Valentina, cuando la suelto porque Mateo me pide de comer..

Lloro, en silencio, sin poder explicar a nadie, porque se que nadie lo entendería, lloro, en silencio, porque se que para más de uno es absurdo, lloro, en silencio, por sentirme mala madre. Al final, sé que pasará, y desde ya, les pido mil veces perdón, por los minutos perdidos por estar con el otro; sé que el tiempo me ayudará, y ruego al Altísimo, que no los dañe de ninguna manera.

#TeAmoMateo #TeAmoValentina #LagrimitasMaternas