Mi madre

 Nunca he hablado de lo difícil que ha resultado para mí, desde siempre, la relación con ella.

La figura materna, (ahora que soy madre lo sé más aún), es parte importante en la vida de un ser humano. La crianza está en tus manos, aunque muchos creen que el papá es parte esencial (que de verdad no lo demerito), la figura materna es lo que nos -marca- y nos lleva a la cima en muchos aspectos. Lo entendí dolorosamente en terapia.

Mi madre está enferma, lleva dos años deteriorándose de una manera, que de verdad no se le desea ni al peor enemigo. Ya no camina, y en esencia no puede valerse por sí misma. 

Duele, duele como un carajo, me duele porque yo contaba con ella para hacer muchas cosas, me duele porque quería comerme al mundo con ella, y el día que me divorciara seríamos ella, mi papá, mis hijos y yo. No entiendo, porque la vida es así de dura, y no entiendo qué demonios estamos pagando para que ella este así. Deseo con todas las fuerzas de mi alma qué por favor, vuelva a caminar.

Sé que nunca vas a leer esto Ma, pero, perdón por todo, gracias por todo. Te amo.

100HappyDays2023: Día 1 - Depresión

 Espero lograrlo esta vez, lo hice en 2009, y no lo logré. Vamos a intentar.

Hoy es un día gris, mucho, a ratos veo como si la luz quisiera entrar por la ventana, ¿La dinámica? Llamarle a todo por su nombre: "Estás sentada en tu escritorio, en tu negocio (funciona como oficina)", "esa es una carretera, vas sentada en el coche", "hoy es martes, concéntrate tienes que pagar esto o aquello". 

Y a veces, de pronto funciona, después de un rato, regreso a la oscuridad, pero juro que lo intento, siempre, aunque la mayor parte del tiempo quisiera tener cerrados los ojos. 

Hoy un escarabajo, si, un escarabajo, me hizo sonreír, que tan pequeño necesitas ser, para provocar la sonrisa de alguien, creo que aún con todo lo que hace en la naturaleza, un pequeño escarabajo ya cumplió uno más de sus motivos de vida.

Depresión

 Hace algún tiempo mi terapeuta, me dijo que si no trataba estos ataques de ansiedad (que ahora sé que son) y depresión que me dan, llegaría el punto en que me tendrían que medicar. No sé bien si sea correcto sentir que porque me lo dijo puede ser verdad, no lo sé, quizás al final me pasa que me da miedo que eso pase y, por otro lado, me daría la tranquilidad de saber qué si tomo medicamentos, mi cabeza dejara de sentirte tan perdida y llena de oscuridad.

A veces, cuando me siento así de gris, siento que estoy en una cueva, con todo negro alrededor, siento que no hay luz, siento que no hay ruido. Siento que todo gira a mi alrededor, de manera automática, sin siquiera notar que estoy ahí dentro, en lo oscuro. Siento que nadie me ve, o que nadie me escucha, que nadie nota mis lágrimas. Es como reír con tal que el otro no note que no estas, o que no existes.

Cuando logro salir, me pregunto porque, me pregunto cómo entre ahí, como se siente, y no logro entender, no logro siquiera vislumbrar nada de ese sentimiento, o esa sensación. A veces hablarlo o decirlo o aceptar que me siento así ayuda, y salgo o "despierto", pero a veces no. Tiene más o menos una semana que no logro dormir bien, siento la cama como si fuera de piedra, la siento demasiado caliente, y si me quito el cobertor la siento demasiado fría. Mis hijos se pasan en la noche con nosotros y eso me irrita, no me deja gozar de mi soledad y de mi cama. Tengo días que la comida no me sabe a nada, nada me llena, nada me antoja, es como si no tuviera sabor, como si no pudiera condimentar suficiente para que me deleite. Si supieran lo que significan mis historias (esas que -tengo- que publicar) porque me quiero convertir en "beauty influencer", y por mi parte, siento que soy nada y nadie para poder "influenciar" a nadie. Si supieran lo tristes y huecas que son esas publicaciones, lo negro y oscuro que ocultan. A veces no puedo, paso días sin publicar nada porque, no puedo, no siento que valga un peso, no siento que sea yo.. 

Sé que nadie lo entiende, a veces nisiquiera yo, no sé porque me siento así, ni como logro salir.

Dicen que los pensamientos más duros de esto, es cuando sientes que la única solución es dejar de existir. Y dolorosamente, porque si duele, en serio que si, dolorosamente, siento que de verdad esa es la solución a esto que me carcome, cuando me toca, que me duele, me pica, me lastima.

Porque? Porque no puedo ser como todas esas personas que andan por la vida, sin sentir remordimiento, o que se nota que van por la vida, sabiendo el motivo de vivirla, o que saben a donde van y como hacerlo. Porque? Porque no puedo ser de las exitosas que van por la vida, sonriendo y triunfando. ¿Porque siento este maldito peso en la espalda, porque me siento tan fracasada? Porque siento que no voy a llegar a ningún lugar, porque siento que no puedo, y que me cuesta respirar.. ¿Porque siento que tengo que estar bien con todos? ¿Porque siento que no importa lo que yo sienta? ¿Porque siento que todo mundo me dibuja como villana y como ogro? 

Porque no puedo ser feliz.. ???? 

Sigue Pasando

 A pesar del tiempo... Sigue pasando.

Busco alguien con quien desahogarme, con quien pueda explayarme, y no lo tengo,  sigue pasando, lo sigo buscando... Esa necesidad tan jodida de sentirme aceptada, valorada, me sigue afectando de la misma manera.

Hay días en que siento que quiero gritar alto, muy fuerte, y sigo sin poder, sigue pasando. Mis emociones siguen a flor de piel, ya las identifico, ya sé nombrarlas, pero sigue pasando que me duele, sigo sin poder controlarlas...

Siento que me puedo comer el mundo a puños, y hay momentos en que simplemente no puedo, sigue pasando. Un día despierto y el mundo es rosa, gira, y al otro es gris, me caigo, me tira, camino por inercia, mi corazón se apachurra, sigue pasando...

Me muero de miedo la mayor parte del tiempo, sigo sin encontrar que es lo que me paraliza, sigue pasando. Dicen que pienses en lo que vas a ganar haciendo las cosas, para que entonces, lo hagas, aun con terror, pero sigo paralizada, sigue pasando...

La idea de salir a la calle y hablar con gente, me provoca que el estómago se me revuelva, sigue pasando, aún no logro controlarlo. Me da miedo sonreír, me da pánico, que me miren, no se dónde colocar la mirada, mi lenguaje corporal me delata, me tiemblan las piernas, mis sonrisas no son auténticas, digo tonterías sin sentido... Sigue pasando.

Pero...

Me aferro a "mi porque"

Sonrío camino y me aviento, muriéndome de miedo, de terror...

Abrazo a mi niña interior, y le digo que no importa lo que digan, la negativa siempre va a existir, gente cruel también, y sobre todo, que lo importante viene de dentro... Que respire y se tome su tiempo.

Ya soy capaz de decir en voz alta, "esto me molesta"

Y es que...

Sigo siendo una niña, en el cuerpo de una adulta, siento como mi corazón sigue siendo el de una niña aprendiendo a vivir, que sabe que quiere ser feliz, pero que no sabe cómo, sigue teniéndole miedo a las cosas, que sigue caminando como zombie, aferrándose a una u otra cosa, pidiendo al cielo que por favor, deje de doler...

Cambios

Tengo meses en terapia.

Hay claridad si, mucha, a veces me sorprende.

Pero también hay mucho miedo, y dolor.  Porque entender que estas mal, el motivo y al final sanarlo, la mayoría de las veces duele más de lo que uno se imagina.

Soy lo que soy, entiendo en muchos aspectos el porque llegue aquí reaccionando, diciendo y haciendo lo que he hecho. Pero aún no logro que no duela, y la verdad es que a veces no se si estoy haciendo lo que se supone que estaría haciendo.

Aunado a este tema de "sanar" y de "corregir lo que esta chueco", esta el de la resiliencia, que nada más no se me da. A veces siento que ya estoy vieja para estas cosas, que ya empiezo a ponerme como esos adultos de 65 años que solo quieren hacer las cosas como ellos dicen y que no aceptan ninguna otra idea que no encaje con la propia. A veces me canso, me aburro, me harto, de sentir que no soy lo que quiero, y que no me gusta, me harta, sentir que el mundo me mira con malos ojos. Me canso de ser yo. Me harta ser yo.

Quisiera dormir, un rato, largo, largo, cerrar los ojos y respirar hondo y que se me olvide todo.

Me dieron las gracias en un "trabajo" que se supone no me importaba. Había una parte que me hacía pensar en que ya no quería estar ahí, me estresaba no sentirme al 100% ni allá, ni en el negocio, y ahora que ya es así, que me dieron las gracias, simplemente me duele, no me imagine que iba a ser tan duro, quizás porque al final y en el fondo no quería que eso pasara. Al final, ya no importa, tengo que ver que hacer en este tema, pero a la voz de ya.. 

Porque tampoco es como que se me de, quedarme parada.  

Terapia.

 Siempre sentí que esa palabra, tenía que existir en mi vocabulario, pero la realidad es que nunca había podido hacerlo. ¿O no había querido?

Tengo un mes en terapia; ¡Aplausos!.

He logrado en este tiempo ver claridad en muchas cosas, y he logrado soltar muchas otras. ¡Es increíble! De verdad lo digo. Siempre creí que era algo que me hacía falta pero por vueltas de la vida, lo había dejado de lado.

Me siento tranquila, y estoy luchando tremendamente por sentirme feliz y en paz conmigo misma. Quiero respirar y sentir que por primera vez mi vida transcurre en paz. Y de verdad espero lograrlo.

Tengo un manojo en la cabeza, en serio, tengo las ideas desenredándose, y estoy trabajando muy duro, a diario y a cada momento, por desenredar todo. Es increíble cuan fácil resulta aferrarse a las cosas, y en mi caso solía/suelo hacerlo con las malas. Aún me falta mucho, y espero no llegar al punto de decir que me tarde años, y aunque así sea, tengo fe en que el resultado valdrá la pena. 

Tengo a Mateo y a Valentina, para reflejarse en mi, mi sentir y mi modo de ver la vida y deseo de todo corazón que logre mostrarles una Valeria firme, segura, que los ama, que da todo por ellos, y que sobre todo es feliz y se ama a si misma, con cada poro de la piel. 

La mujer trabajadora, que además... Es mamá... ¿O viceversa?

Debo confesar, que la vida de ama de casa es algo que me agrada en un 50%, literal 50%. A la mitad, la mitad de las actividades que hay que hacer en casa me cuadran por la mitad. Lo demás lo odio con odio jarocho, y no es que no lo haga, de pronto me entusiasma, pero después de un rato termino hastiada, por ejemplo la comida, tengo que satisfacer el paladar no solo de mis hijos, sino de mi marido también, y después de dos días haciendo algo especial para cada uno, al tercero prefiero pedir algo para comer en casa.. No se, es algo complicado.

Crecí en un ambiente en donde la mamá hacía todo lo de la casa, donde, ella era mantenida económicamente por mi padre, y no se bien porque, pero yo no fui educada con esa idea. Mi madre siempre fue muy especifica en cuanto a que yo debía ser capaz de hacer mil cosas, de ser multiusos, de ser fuerte, y de trabajar para mi. Y la verdad es que ese pensamiento me agrada. Al mismo tiempo y prácticamente sin darse cuenta, también me inculco el amor, por la limpieza, por el orden, por la familia, por el tiempo juntos, o quizás ese con el tiempo lo aprendí, y es algo que mi esposo no lo ve, porque nunca en realidad lo tuvo con su familia.

Aquí el punto es, que después de 6 años de casada, 3 sin trabajo estable, en el que me volví emprendedora (a medias, ese es tema aparte), en el que manejo mis tiempos y demás. Decidí volver a trabajar, a cumplir un horario y verle la cara a alguien a quien rendirle cuentas. Aunque soy dichosa, porque lo conseguí en familia, en un horario que me acomoda, haciendo cosas que me agradan, en donde me siento a gusto. Una parte de mi se siente mal, y se aguanta, como que la limito, no me permito sentirme culpable por el hecho de dejar a mi bebé sola por un rato. Aunque la realidad es que la otra parte si, se siente mal, y tiene pavor, es como que quiero todo.. No me quiero perder uno solo de los momentos especiales de ellos, y tampoco quiero dejar de trabajar. Primero porque mi esposo (otro tema complicado) no tiene trabajo estable, y me toco tomar las riendas de mi casa. y llevar sustento cada semana.

Aunque termino muy casada, y porque no decirlo, satisfecha por todo lo que me doy cuenta que soy capaz de hacer, a veces me siento estresada por tener que estirar cada minuto del día. Es increíble toda la carga que tomamos en hombros, es como que de pronto, sin siquiera hablarlo en voz alta ni con nadie, las mujeres que deciden trabajar, y además ser madres, se echan a cuestas la casa entera, los hijos y hasta el marido. Además somos tan absolutamente necesarias en tantos aspectos, que también nos damos tiempo para las amigas, para los familiares, para emprender...

No me estoy quejando, por primera vez en mi vida, no me quejo, y si me quejaría sería solo del pensamiento tan estúpido que a veces se carga mi marido, quisiera que hiciera un par de cosas diferentes (Otro maldito tema complicado)... Pero se que ese pensamiento taaaan femenino, tan yo, tan de mujer, tan de lo de siempre, es que mejor termino por respirar hondo. Quizás algún día esto cambie, pero no será ahora, mis hijos están muy pequeños aún. Y no se bien porque pero creo que lo necesito aún a mi lado.. 

Seguiré en este camino del orden mental y familiar. Que Dios me ampare, y me ayude a tomar las mejores decisiones.

Por lo demás, seguiré en el camino del auto descubrimiento, para, espero, en algún momento, terminar de ser feliz. Una pizca más satisfecha de lo que estoy ahora.

Se va, por primera vez.

Se que hay cosas más difíciles en la vida, sé también que lo que estoy viviendo es nada, en comparación a lo que vendrá después...

Pero mi percepción de la maternidad es... demasiado palpable. Todo me duele, todo me llega, todo lo siento... Amé a Mateo desde el momento en que supe que vendría, lo deseaba con todas mis fuerzas, esperaba como loca el poder sentir las pataditas, me estresaba mucho todo, las vitaminas, las visitas, la incertidumbre... En fin...

¿Soy rara? No lo sé, pero quizás mi manera de verlo, de vivirlo, no sea tan ajeno a muchas, y quizás porque no tengo con quien externarlo, si que me digan "Eso es nada".. "Es que mi hijo hizo esto o aquello",, "Todas lo vivimos".. "Es normal".. "Mañana puro chilladero".. Es mi Mateo, es mi hijo, es mi sangre, y me duele, TODO a su alrededor, así como mi nena.. mi princesa, mi pedacito... Mi legado..

Mañana entra Mateo a la escuela, 3 años fueron pocos, me hace falta más, necesito más, no he disfrutado suficiente, me hace falta más. Sonará egoista y lo siento, se bien que él no crecerá bajo mis faldas, que esto es nada, que la vida será larga, que viviré más cosas, que él estará bien.. Pero demonios!.. Es mi bebé, y mañana por primera vez desde que nació, estará lejos de mi, conviviendo SOLO en un entorno desconocido, sin mi, y yo, yo estoy hecha un nudo.

Todos estamos rotos

Creo que después de 36 años rota, por fin quiero decirlo en voz alta, nunca he estado bien, nunca he tenido la vida perfecta, y me he esmerado por años en tenerla. Soy tan dura conmigo misma, que siempre oculto de cierta forma, lo mal que me siento.

Porque si es la verdad, soy una persona tremendamente sentimental, soy jodidamente perfeccionista, y sobre todo, suelo ser demasiado dura conmigo, a tal grado que oculto detrás de una cara de "puedo con todo" lo mal que tengo, lo mal que soy, lo imperfecta que hay detrás de mi cara.

Quizás todos a mi alrededor lo sabían, y yo simplemente no me daba cuenta, me ponía una careta y sonreía como estúpida.

Quiero empezar a sentirme bien, y eso implica, respirar hondo, y por fin, después de casi 36 años, decir, estoy bien, simplemente estoy dejando que las cosas fluyan.

La comparación

¿En que punto me empezó a afectar tanto?

Creo que desde siempre la debilidad y defecto de mi madre, fue compararme con el mundo. ¡Y sigue haciendolo! Y peor, ¡Sigo el patrón! Y es algo que debo quitarme de encima, que debo cambiar, porque no quiero que Valentina lo aprenda, no quiero que sepa hacerlo. Ella tiene una sonrisa tan autentica y tan "me vale madre el mundo", que siento una gran responsabilidad encima, para ayudarla a que siga en ese rumbo.

A la fecha, es como un sentimiento horrendo para estar bien con el mundo, en especial con mis papás. En fin..

¡Sigo aquí!

Soy, lo que soy. Hoy, mañana, pasado... Si, lo recuerdo, ¿Es bueno? ¿Será bueno?

Esa loca que amaba pasar tiempo en la red, que amaba representar quien era, esa que describía lo que sentía, ¡Cuanto tiempo ha pasado! Pero es bello saber, que... ¡Sigo aquí!, que a pesar de los dos retoños, de 6 años de matrimonio, de esta capa de madurez que tuve que adquirir (y que me ha costado bastantes tropezones, y que no es malo reconocer - por cierto -) ¡Sigo vigente! Recorde después de años, lo que se siente tener 5 minutos de sano esparcimiento, de no tener que aprovechar al máximo los minutos que tengo frente al monitor.. ¡Sigo aquí!

Ahora bien, creo que, estoy el proceso de ser una mejor versión de mi misma y ¡Qué demonios! Puedo ser lo que me venga en gana, ¡Qué genial!, ¿No?

Amo mi vida, con todo el caos que conlleva, me siento parada en un pedestal, mirando todo a mi alrededor, ¿En que momento cambio tanto? ¿En que momento mi vida creció tanto? Gracias vida, gracias...

¿Qué me paso?

Hace unos días, que "decidí" estar en paz... Quizás sea más las hormonas, que por fin me andan dejando en paz, no lo sé.

Solo me preocupa estar bien, respiro hondo, hago lo que debo hacer, sonrío y adelante, que lo demás se acomoda solo.

Amo a Jorge con todo mi corazón, y mis hijos están sanos, amo sus pucheros, sus sonrisas y sus travesuras. Amo verlos crecer, y porque no, amo hacerme vieja, luchando por lo que quiero.

Vivamos, que de eso se trata..

Nuestra primera separación

Si algo tengo muy presente es el hecho de que mis hijos, no estarán conmigo "siempre". Me queda muy claro, que entre la convivencia familiar del "prestamelo", "dale permiso", "me lo llevo al centro", "que duerma con los abuelos", y demás. el tiempo que pasaron esos 9 meses en mi barriga, ellos y yo, siendo uno mismo, ya pasaron.

Pero, aunque ya estaba pensando en eso, había otras, y hay otras, que se que existirán y que no se cuales son. Por ahora, el que me ha hecho llorar a mares, porque creo que nisiquiera lo entendí.. "El destete".

Ver a Mateo con su cara de tristeza, reconocer en su mirada el hecho de que me extraña, (y yo a él), el hecho de que lo que era confianza, y amor puro, lo que nos mantenia completamente unidos, aún después de esa barriga, pues simplemente se fue..

Me obligaron, por mi embarazo a "quitarsela", y sigo  llorando esa decisión, pero también es que arriesgaba a mi nena, que dificil, sentir que dañas a uno por cuidar al otro, que le provocas ansiedad a uno por estar con el otro, esa parte aun no la entiendo, como es que "amas" a los hijos por igual, cuando sabes que uno te necesita, y el otro también.. Los amo con locura, pero, que dolor ver a Mateo, sintiendo que no lo amo, que dolor escuchar llorar a Valentina, cuando la suelto porque Mateo me pide de comer..

Lloro, en silencio, sin poder explicar a nadie, porque se que nadie lo entendería, lloro, en silencio, porque se que para más de uno es absurdo, lloro, en silencio, por sentirme mala madre. Al final, sé que pasará, y desde ya, les pido mil veces perdón, por los minutos perdidos por estar con el otro; sé que el tiempo me ayudará, y ruego al Altísimo, que no los dañe de ninguna manera.

#TeAmoMateo #TeAmoValentina #LagrimitasMaternas

Nació mi bella

Con sus 2,400 gramos, con un embarazo de alto riesgo, mucho temor y nervios; así llego a este mundo mi hija.

Mi hija!!... Llenate la boca al decirlo, de la misma forma que me llena de orgullo hablar de Mateo, Valentina, vino a romper por mucho lo que sentía, mis expectativas, mis temores, vaya que la vida te cambia (aunque suene a tabú).

Es apenas una cosita, cabe en mi brazo, pero me llenan sus ojitos, me dibuja la sonrisa en la cara ver sus gestos. Se expandió mi corazón de una manera que no entendía que podía suceder (aunque lo sabía, me lo habían dicho), una parte de mi se siente plena.. ¡Si pude! No se en que momento mis expectativas, no se en que momento sentir completa a mi familia, se convirtió en una meta de vida, pero así es. Veo a Mateo tan contento, tan pleno, tan feliz, lo veo tan lleno de amor por su hermana, que jamás en la vida imagine sentir lo que siento...

Gracias Dios. Gracias por tanto.

Marcas... En el alma y así..

Se fueron, una detrás de la otra, de una manera fría  y podría decirse que hasta cruel. No quiero blasfemar, me niego, solo me resigno y respiro. Y eso que aún me falta lo más feo... Porque así es la vida.

Una tía, después la otra... Reconozco que una me esta pegando más, quizás porque la convivencia eran distinta, era ... Más ... Si, era mayor. Y es que al final, cuando una persona te marca como ella lo hizo conmigo, no entiendes porque las cosas pasan así, de zopeton, sin previo aviso, o quizás es que es mejor, solo más complicado...

Quiero entender, o resignarme al menos, pero, de verdad, de verdad, no lo entiendo.

Me enseñaste mucho, quisiera haber aprendido más de ti, aun me falto, quizás a todos, quizás no. Marcaste la vida de muchos, algo hiciste bien,me alegro por ti. Si yo te extraño ya, que será de ella... Hay que hacer oración, eso habrías querido tú. Gracias por tanto.

Tengo la cabeza hecha pelotas. Solo el tiempo, poco a poco, pasará... Eso espero.

¿Volver a ser yo?

Estoy embarazada de 21 semanas y 2 días, de mi segundo hijo. ¡Caray! Valeria embarazada por segunda vez. Es increíble. Aun me suena rara la idea.

Hay días que veo a Mateo, llamándome "mamá", y es una sensación que me recorre el cuerpo, me eriza la piel, y me hace caer el 20.. Si es que me cae. La maternidad es algo que me vino a cambiar por completo, hay días en que no me conozco, hay días en que hago cosas que no me creía capaz; pero lo soy y aquí sigo.

Estaba tomándome mis cinco minutos para mi. De esos que entre el marido y el hijo a veces son imposibles, y de pronto hasta se extrañan. Estaba acomodando mi ropa, ¿Algún día volver a usarla? Quizás, pero lo que hay dentro, la persona que la utilizará, no, en definitiva no será la misma. Quisiera decir que más madura, más entera, más sencilla, más humilde, más.. más... más cosas buenas, pero quizás lo que haya dentro, sea solo una mujer que ha vivido más, que ha soñado más, que ha reído más, con más miedos, menos certezas, y muchas más dudas que nunca; a saber si esta haciendo bien, a saber si esta viviendo bien la vida, a saber si sus hijos están 'creciendo bien'. No, en definitiva, la mujer que puede habitar, o que incluso hoy podría ponerse rebelde y volver a usar esa ropa, no, no será para nada la misma.

Creo que debo agradecer, por tener lo que otros no, ¿Es valido eso? Aun cuando el otro valore más lo que tu tienes, como vas a saber que realmente vale, si no lo has perdido, triste realidad humana, solo perdiendo algo sabes lo que vale. Y no, en definitiva no quiero perder nada de lo que tengo ahora, por muy poco o mucho que sea.

Cinco minutos que se disfrutan, si, mucho. Respirar, luego sentirte culpable, por sentirte en paz, y después, después extrañar su carita llena de sonrisas y besos..

Mi querido y hermoso Chicharo, te amo!.. Aunque se que la voy a cagar, la mayoría de veces, y se que tu inocencia me va a perdonar. Enterate que te amo, como una loca.. y Mateo, perdón! perdón por las mil veces que estoy aprendiendo cosas contigo. Algún día sabrás, que es defecto de ser humano, pero con todo, y por todo. Eres mi hombrecito, te amo con toda mi alma.

Hasta otro desahogo.. U.. otros 5 minutos libres..

¿Porqué?

Si lo que haces no te gusta, ¿Porqué sigues haciéndolo?

¿Acaso no deseas ser feliz?

Recuerda, hay quien sigue tus pasos y eso también va a aprenderlo...

No soy feliz.. Con lo que hago...

¿Porque siento que estoy desperdiciando mi vida?

¿Es así?

Si, algo no esta donde debe estar... Y... No sé, como ponerlo donde debe..

....

Vamos a hacer una lista, algo no me gusta...

Siento que soy la mejor ama de casa del mundo, y no me es suficiente...

Odio no tener un peso en la bolsa, odio sentir que me tienen que mantener, tengo que empezar por ahí...

Siento que soy patética...

Fracaso

Otra de las facetas en mi vida, que más puede quedar marcada es el fracaso.

Vengo de una lista completa de personas que no se cansaban de decirme, lo mucho que haría en la vida, o a donde llegaría, o la cantidad de dinero que ganaría. Y lo cierto es, que soy una triste ama de casa, con un titulo profesional que no disfruta como debería (o en absoluto), y que intenta a diario encontrar su pasión.

Aunque de esto último puedo decir que voy progresando, he encontrado varias actividades que me ayudan y me llenan bastante, sin embargo, también debo admitir que el hecho de ser madre....

Escribo después de casi 8 horas, porque como decía, el hecho de ser madre, me quita de lo que se supone debo hacer por pasión, pero ¿Mi bebé tiene la culpa? ¿Debo dejarlo por seguir mi pasión? ¿Que tanto es que debo estar con él y botar lo demás?

Esto es tremendamente cansado, es abrumador, me hace sentirme mala profesional, pero también mala madre y hasta culpable por el hecho de desear estar haciendo algo más en lugar de estar con él.

Y llego a un punto en el que me siento muy, muy, tremendamente fracasada.

En fin...

Jamás volverá a ser igual...

Creo que en realidad, nunca fue una relación al 100% buena, al final, como siempre.. "Yo no soy hija, soy la nuera.. "

Quizás dentro de todo este camino por entender quien soy, y reconocer mis virtudes, defectos y talones de aquiles, está el más difícil de todos, NO NECESITO LA APROBACIÓN MUNDIAL.

Solo que no se como afrontarlo, no se como solucionarlo, no tengo idea de por donde empezar... Porque muy a mi pesar, me duele, me duele mucho, siempre ha sido así...

Que se termine ya el martirio por favor... Por favor...

Si hemos de divorciarnos, que sea ya..