Las decisiones que pesan

El día jueves 28 de Abril de 2016, tomé la decisión que me ha resultado la más dura de mi vida... Me separé de mi esposo...

Sigo preguntándome si fue la mejor, mi corazón esta partido en dos, me pregunto, ¿Sí es lo correcto, porque me duele tanto?.. ¿Es que de verdad lo quería? ¿Es que de verdad pude soportar más?

Llevo en mi vientre el fruto del amor que le tengo, ¿Qué le tuve?, llevo con orgullo el sentir de pataditas en mi vientre, llevo a cuestas el dolor de la derrota al saber que simplemente yo no soy capaz de estar con nadie más, llevo en la piel, el sentimiento de saber que no hago bien las cosas, que soy demasiado soberbia, demasiado orgullosa... No me canso de repetirme que fue la mejor decisión, que mi bebé no merece una vida así..

Pero, lo extraño como una loca, me carcomen los nervios, me derrota la tristeza y las lagrimas brotan sin que las espere, casi todo me hace sentir patética, me siento extraña por la vida, es como si una parte de mi se hubiera desprendido y se hubiera llevado parte de mi y de lo que soy.

Estoy esperando una respuesta que se que no va a llegar, estoy parada añorando que vuelva, aunque se y estoy segura de que no lo hará, sé que su orgullo es más grande que el mio, y que el miedo que siente lo ciega. En toda situación hay dos partes, y siempre estaremos ensimismados en pensar que tenemos la razón, y pocas veces seremos capaces de admitir que nos equivocamos, quizás dejemos ir al verdadero amor, por esa razón.

Le daré tiempo al tiempo, abrazaré fuerte mis entrañas, y poco a poco se que lo olvidaré... Porque al final, la que tomo la decisión de irse fui yo..

No es suficiente

Hay un sentimiento horrible, que nace en mi estomago, y  me recorre el cuerpo hasta llegar a mi pecho... Es como una sensación de tristeza inexplicable, creo que también es remordimiento...

Siempre termino enojada con la gente, soy una persona intolerante, soberbia, egoísta y orgullosa... Es tan fácil, a veces para mi decir mis defectos... Y me es tan complicado decir mis virtudes, es más, ¿Tengo?

Es muy fácil para mi estar en el ojo del huracán, es fácil, ver como los demás se enojan conmigo, como yo alejo a los demás de mi lado.. Es fácil para mi, ver como las personas se alejan por mi, por mi causa, por mi carácter, por mi forma de ser...

El turno el día de hoy... Mi esposo... Se queja de que soy una egoísta, de que soy una egocéntrica, me llama loca, y dice que se me botan los tornillos... ¿Estoy mal por exigirle que tome su lugar en mi vida? o ¿Que me de el mio?... ¿Esta bien que yo este por encima de su madre o de sus hermanas?... ¿Es correcto no tener ni sentir apoyo de parte suya, en prácticamente cualquier ámbito de mi vida?

Yo soy una persona fuerte, a la que han educado, en base al esfuerzo constante, soy una persona que lucha todos los días por hacer algo, aunque sea casi nada, me peleo a diario conmigo misma por aquello que no me hace feliz.. Y deseo fervientemente encontrar mi pasión en esta vida..

Mientras tanto, estoy con él, aposte por todo y con todo por él, le aposte a morir, le aposte a dar mi vida por él.. Y simplemente, no es suficiente...

Hoy me siento terriblemente mal, me siento sola, me siento triste, me siento alejada de las cosas buenas, me siento la persona más vil, por sentir que lo mejor para mi bebe es que no nazca.. Me siento la persona más cruel, por ser cobarde, y rendirme, como nunca jamás me habían enseñado.. Me siento la persona más estúpida, por doblegarme, y sentarme a ver como los demás viven, mientras yo, simplemente siento que, no soy suficiente...

No digas nada...

Estoy embarazada.

Esa palabra, sigue sin sonarme del todo convincente, es como si de pronto necesitara verme como aquella que va caminando como si el alma no le cupiera en el cuerpo, o las piernas le fueran barras de metal.. Y una panza enorme, que denota que trae un humano nuevo dentro...

Necesito que algo me convenza de esa realidad...

Es como si quisiera que el mundo se detuviera para decirme, 'vas a estar bien', 'no pasa nada'...

O por el contrario como si quisiera que todo el mundo lo supiera...

Pero no puedo decir nada...

Es necesario esperar a tener por lo menos 12 semanas en mi haber para poder decir que mi bebe esta bien y que ahora si, 'viene en camino'... Es decir, esperar a que mi cuerpo, siga siendo valiente y lo sostenga, y él.. Por merito propio, de la naturaleza o no se bien de que.. Decida seguir desarrollandose..

Sobra decir que estoy muerta de miedo, no por que nazca, no porque mi vida va a cambiar, no porque de pronto tendré el titulo de 'señora', sino porque de pronto, tengo miedo de que no nazca, de que nazca con alguna discapacidad, o de que algo me pase a mi.. Y no pueda disfrutarlo.. Supongo que es normal, al final, soy una primeriza como cualquiera..

Mi matrimonio esta tambaleando, hay días buenos, hay días que no lo son tanto... Pero se ha portado a la altura y me a apoyado en lo que más puede... O eso creo yo.. Apenas nos enteramos hace unos días...

Estoy embarazada, y sigo sin creermela...

Dejo pasar el tiempo

Han pasado nueve mese, poco más desde mi última entrada. Es increíble como pasa el tiempo.

Sobra decir que han pasado mil cosas.
En este momento me siento terriblemente triste. Estoy en un punto bastante crítico en mi matrimonio, y estamos a un paso del divorcio.

No he parado de pensar los últimos días, que será de mi vida sin él, que será de la suya sin mi. El dice que no sería lo mismo, el dice que no podría, yo digo que solo seria un arranque de valentía quizás, y que al final, nadie de una separación se muere.

Sus defectos a veces me duelen y me lastiman mucho, a veces no los entiendo, a veces entiendo que la culpa es mía..