No es suficiente

Hay un sentimiento horrible, que nace en mi estomago, y  me recorre el cuerpo hasta llegar a mi pecho... Es como una sensación de tristeza inexplicable, creo que también es remordimiento...

Siempre termino enojada con la gente, soy una persona intolerante, soberbia, egoísta y orgullosa... Es tan fácil, a veces para mi decir mis defectos... Y me es tan complicado decir mis virtudes, es más, ¿Tengo?

Es muy fácil para mi estar en el ojo del huracán, es fácil, ver como los demás se enojan conmigo, como yo alejo a los demás de mi lado.. Es fácil para mi, ver como las personas se alejan por mi, por mi causa, por mi carácter, por mi forma de ser...

El turno el día de hoy... Mi esposo... Se queja de que soy una egoísta, de que soy una egocéntrica, me llama loca, y dice que se me botan los tornillos... ¿Estoy mal por exigirle que tome su lugar en mi vida? o ¿Que me de el mio?... ¿Esta bien que yo este por encima de su madre o de sus hermanas?... ¿Es correcto no tener ni sentir apoyo de parte suya, en prácticamente cualquier ámbito de mi vida?

Yo soy una persona fuerte, a la que han educado, en base al esfuerzo constante, soy una persona que lucha todos los días por hacer algo, aunque sea casi nada, me peleo a diario conmigo misma por aquello que no me hace feliz.. Y deseo fervientemente encontrar mi pasión en esta vida..

Mientras tanto, estoy con él, aposte por todo y con todo por él, le aposte a morir, le aposte a dar mi vida por él.. Y simplemente, no es suficiente...

Hoy me siento terriblemente mal, me siento sola, me siento triste, me siento alejada de las cosas buenas, me siento la persona más vil, por sentir que lo mejor para mi bebe es que no nazca.. Me siento la persona más cruel, por ser cobarde, y rendirme, como nunca jamás me habían enseñado.. Me siento la persona más estúpida, por doblegarme, y sentarme a ver como los demás viven, mientras yo, simplemente siento que, no soy suficiente...

No digas nada...

Estoy embarazada.

Esa palabra, sigue sin sonarme del todo convincente, es como si de pronto necesitara verme como aquella que va caminando como si el alma no le cupiera en el cuerpo, o las piernas le fueran barras de metal.. Y una panza enorme, que denota que trae un humano nuevo dentro...

Necesito que algo me convenza de esa realidad...

Es como si quisiera que el mundo se detuviera para decirme, 'vas a estar bien', 'no pasa nada'...

O por el contrario como si quisiera que todo el mundo lo supiera...

Pero no puedo decir nada...

Es necesario esperar a tener por lo menos 12 semanas en mi haber para poder decir que mi bebe esta bien y que ahora si, 'viene en camino'... Es decir, esperar a que mi cuerpo, siga siendo valiente y lo sostenga, y él.. Por merito propio, de la naturaleza o no se bien de que.. Decida seguir desarrollandose..

Sobra decir que estoy muerta de miedo, no por que nazca, no porque mi vida va a cambiar, no porque de pronto tendré el titulo de 'señora', sino porque de pronto, tengo miedo de que no nazca, de que nazca con alguna discapacidad, o de que algo me pase a mi.. Y no pueda disfrutarlo.. Supongo que es normal, al final, soy una primeriza como cualquiera..

Mi matrimonio esta tambaleando, hay días buenos, hay días que no lo son tanto... Pero se ha portado a la altura y me a apoyado en lo que más puede... O eso creo yo.. Apenas nos enteramos hace unos días...

Estoy embarazada, y sigo sin creermela...

Dejo pasar el tiempo

Han pasado nueve mese, poco más desde mi última entrada. Es increíble como pasa el tiempo.

Sobra decir que han pasado mil cosas.
En este momento me siento terriblemente triste. Estoy en un punto bastante crítico en mi matrimonio, y estamos a un paso del divorcio.

No he parado de pensar los últimos días, que será de mi vida sin él, que será de la suya sin mi. El dice que no sería lo mismo, el dice que no podría, yo digo que solo seria un arranque de valentía quizás, y que al final, nadie de una separación se muere.

Sus defectos a veces me duelen y me lastiman mucho, a veces no los entiendo, a veces entiendo que la culpa es mía..

¿Y?

Hace unos días, meses ya, inicie la etapa más entera y llena de conciencia que he tenido en mi vida. Me he percatado de lo fácil que es perder el tiempo, y de lo complicado que es aprovecharlo.

Sin tomar la decisión en si, me convertí en un ama de casa, de esas que pueden pasarse las horas haciendo quehacer e incluso limpiando las plantas, de esas que aman tener cada cosa en su lugar. Creo que ni Jorge ni yo, pudimos ser capaces de imaginar que llegaríamos a este punto.

Hubo una o dos semanas, o más bien no se cuanto tiempo, en que me deprimí pensando en que perdía MI tiempo, fue muy díficil darme cuenta de lo que realmente quería. Suprimiendo la parte de ganar dinero que es en si la que te orilla a tomar decisiones de cambio de vida, estoy traquila..