Dolor, barras de chocolate y caminatas...

Miro al teclado, casi pidiéndole permiso para escribir.. creo que ya son tantas las cosas que salen de aquí, que le deberé más que una disculpa por darle tanto golpe!

No se bien por donde empezar, quizás por el principio como siempre... Y la verdad es que no se bien en donde esta la punta de madeja...

Estos últimos días han sido bastante complicados, a decir verdad, todo este año ha sido bastante complejo, admito mi parte de responsabilidad y culpa al decir que fue por mi causa en un 60%.. quizás menos, no quiero ser dramática, la cuestión es... que haciendo recuento, las cosas no han estado nada, nadita bien, por el contrario no se como es que las he pasado; mi madre dice que quizás es una cuestión de madurez, yo más bien digo que tanto madrazo ya me dejo medio estúpida y ya no respondo igual.

La última que paso estos días es que, me aburrí!!.. me aburrí! de aceptar lo que venía aceptando de hace un año!!.. WOOOOW! que estúpido suena eso caray!! pero es la verdad, la cosa esta así, acepte determinada actitud de parte de mi pareja, aunque siempre puse especial énfasis en que no hacía bien; la verdad es que ya no se, si intente o logre cambiarlo.. WO! lo logre??.. No se vaya, la cosa es que tooodo el tiempo, un año!! un año, me la pase pensando en la mortalidad del cangrejo pensando en que cambiaría... acepte todo su proceso de cambio, admití que así era él.. so, si sigue haciendo lo mismo, donde esta el pecado, si ya lo había aceptado?..

Mi llamado personal.

Sigo viva, aunque usted no lo crea.

Y traigo noticias, como para tirarse de un puente... La que no creía en el amor, la que se resistía, la que renegaba, la que incluso hace unos meses creía que no era cierto.. Ha dado su brazo a torcer y, ahora tiene planes de boda :D

Ha sido una experiencia por demás enriquecedora, la verdad es que me ha llenado muchísimo, más de lo que yo creía.

La parte más interesante (obvio de muchas más, pero es la que más me llama ahora.. xD) es el hecho de que por este motivo me he acercado más a Dios, y lo más bello de todo ello es.. que me siento en paz, he encontrado más respuestas de lo que en mi vida había imaginado, y siento de verdad que muchas cosas tienen sentido, es más, creo ahora más que nunca, que se a donde ir, tengo mucho más que aprender, tengo mucho más que preguntar, y tengo mucho más que vivir.

Ahora se que mi vida tiene un motivo, y que ese es: ser feliz, que definitivamente soy feliz, por estar completa por poder respirar, por poder vivir... que no hay nada más maravilloso que saberse vivo, porque este Señor, me quiere y mucho.

Se que mi boda, es parte de mi llamado personal, y vaya que todo tiene sentido..

Amenazo con volver! :)

Responsabilidad para tener ÉXITO

Este texto, lo recibí de una persona que noto cierta actitud extraña de parte mía (entre tantas otras.. )

Como dicen por ahí que la información no debe en su caso mantenerse encapsulada, y hoy más que nunca recurriendo a ello como consejo de vida, se los traigo; disfruten, aprendan, analicen :)

Responsabilidad para tener 

ÉXITO

Una cualidad fundamental que caracteriza a las personas con éxito es su firme decisión de hacerse responsable por lo que hacen y por las consecuencias, tanto positivas como negativas, de sus acciones. 

Para estos individuso no existen pretextos para dejar de cumplir con sus obligaciones ni excusas para disculpar sus errores y fallas, ni tampoco se engrandecen cuanto tiene éxito y buenos resultados en lo que emprenden. 

La actitud de quienes tienen éxito en este respecto es más bien la de actuar, tras reflexionar sobre lo que desean hacer y sobre las consecuencias probables de sus actos, tomando en cuenta llas condiciones físicas, sociales, económicas y políticas en que se mueven.
Una vez que han decidido actuar de una manera u otra, notan con atención el impacto que tuvieron, aprendiendo de sus aciertos, para volver a tomar un curso de acción y de sus errores, para remediarlos y evitarlos en el futuro. 

Las personas exitosas distinguen además claramente entre la responsabilidd y la culpabilidad. Cuando algún proyecto o actividad en que se encuentran involucrados no sale como era de espera, no se escudan en la búsqueda de culpables, sino que identifican qué pueden hacer ellas mismas para mejorar la situación, sin importar quién o que haya contribuído a generar el problema. 

De esta manera supera la tendencia infantil de pensar que si alguien hace algo para remediar una situación, esa persona reconoce que tiene la culpa de lo que pasó. 

Quienes tienen éxito en la vida toman así, con todo, lo anterior, muy en serio la afirmación de que cada quien es el arquitecto de su propio destino. 

Para seguir este mismo camino es importante que sigamos los siguientes pasos: 

1. Reconozcamos cuando estamos presentando una excusa o pretexto. Es fácil saber cuando estamos haciendo ésto, puesto que con nuestras acciones y palabras estamos culpando a alguien más o alguna circunstancia externa (el clima, la suerte, el gobierno, la empresa, la familia, los amigos) de lo que nosotros hacemos o dejamos de hacer o de las consecuencias de esas acciones.
Por ejemplo: llegué tarde porque se atravezó el tren; no terminé el reporte porque no me enviaron a tiempo la información; me accidenté por culpa de un cimpañero que me distrajo; no cumplí con el programa de producción porque se descompuso la máquina. 

2. Una ves que reconozcamos nuestras propias excusas y pretextos, quitémoslas de nuestros pensamientos y conversaciones.
En su lugar, utilicemos frases en que nos hagamos responsables, comenzando con la palabra "yo".
Por ejemplo: Llegué tarde porque no hice nada por llegar a tiempo aunque sabía que con el horario y recorrido de este caminón no podría ser puntual; no terminé el reporte porque dejé pasar demasiado tiempo antes de solicitar la información o porque no insistí lo suficiente o no le comenté a la otra persona la iportancia y urgencia de los datos que esperaba de ella; me accidenté porque no presté atención a lo que estaba haciendo y en lugar de ello le hice caso a un compañero que silbó en ese momento; no cumplí con el programa de producción porque no notifiqué oportunamente a mantenimiento de un prolema que noté en la máquina de una semana antes de la descompostura. 

3. No temos, si no lo hemos hecho en el paso anterior, qué podemos hacer o pudiéramos haber hecho (o dejado de hacer) para obtener una situación más satisfactoria.
Por ejemplo: Si en lugar de tomar un caminón de esa ruta, camino otras dos cuadras o tomo uno distinto o si me despierto quince minutos más temprano, entonces voy a llegar a tiempo. 

4. Distingamos entre nuestras acciones y nuestra persona total: el que cometamos un error no nos quita valor como individuos, pero si limita nuestras oportunidades el no aceptarlo, corregirlo o prevenirlo.
Lo anterior no significa que no haya situaciones que estén de manera importante fuera de nuestro control.
Sin embargo, es sorprendente el número de circunstancias en nuestra vida que sí podemos regular y con frecuencia ignoramos por el hábito tan común de encontrar excusas y pretextos.
Si en lugar de ellos, partimos de la creencia de que somos personalmente responsables de todo lo que nos ocurre, seremos más capaces de descubrir lo que en efecto queda en nuestras manos hacer para asegurarnos el éxito y así, podremos alcanzarlo.

Mis fantasmas

"No me gusta sentirme como un ogro berrinchudo...

Me desespera que él sea así...

El tiene que llevar el ritmo de la relación, sigue sin funcionar... o es que acaso, ¿No lo entenderé nunca? ¿Será que yo soy la que esta mal?

Tengo miedo... Pánico, la vida se me va de las manos

Soy mediocre... Y lo seré siempre, por este sentimiento absurdo que me inunda...

No seré capaz nunca de estar con alguien, mucho menos de tener amigos...."

Son algunos de los pensamientos que me han invadido los últimos días, a veces siento que de verdad estoy enferma, que no hay nada en mi que pueda funcionar, algunas veces estoy arriba, salto, brinco, grito de emoción... Otros simplemente me desmorono y me deprimo al grado de querer quitarme la vida...

Tengo miedo, de tomar decisiones, de hacer las cosas; me duele saber que todo en mi vida se ha convertido en un circulo con un final turbio, con enojos, con indecisiones, con tristezas...

Me siento como el peor ser humano del planeta, por hacer las cosas como "siento" que debo, y después de eso, sentirme triplemente mal..

Todo en mi vida se ha reducido, a: "me siento..", "es que ahora.. ", "me duele que.. ".. ¿Cuándo las cosas serán distintas? ¿Cuándo dejaré de ser una inmadura?... ¿Cuándo podre dejar de sentir que algo hago mal?

Me frusto, me meto en mi burbuja, me encabrono, me amargo la existencia, ¿Qué sentido tiene seguir así? Si la verdad de las cosas, es que siento que ya no aguanto, que ya no me tolero sola...

Como comenzó, terminó...

Vengo a desahogarme como siempre.

Hace unos días, dos semanas aproximadamente, decidí dejar lo que había venido intentando de hace ya varios años, mi propia empresa, o por lo menos el nombre de ella.

El proyecto murió, y una parte de él quedo en manos de mi socia (o ex-socia??); no estoy muy segura, a estas alturas de si fue una decisión correcta, quizás debí aguantar más, quizás ese es el motivo por el cual se puede decir que fue correcto, porque no debí aguantar nada.

Es una cuestión complicada, trabajar en ese proyecto estaba requiriendo más que solo mi simple esfuerzo y dedicación, implicaba poner a prueba toda mi paciencia y mi capacidad para tolerar a las personas. Diría entonces, ¿No es eso "trabajar"?, en teoría si, pero no con aquello que afecte a tu persona y tu sentir directamente, porque ahora respondo yo, ¿No es ese el motivo por el cual cambiamos de trabajo?...

El ser humano necesita estar en donde encuentre las respuestas a sus preguntas, necesita tener cerca lo que procure hacerlo sentir en un ambiente de tranquilidad, o al menos en aquel en donde desempeñe actividades que le gusten y que le procuren un sentimiento de satisfacción, pero después de apenas 5 meses, tal matrimonio de recién casados, no tolere la situación y salí corriendo, cargue con mis cosas como si fueran maleta de ropa y calzado, y me fui.

Hoy me enteré de que esta bien, de que tal parece todo va viento en popa, hasta cierto punto me alegro, debo admitir que me entristecía un poco el considerar que todo quedaba volando, y que peor aún, ni siquiera yo sería capaz de continuar con él.

Han sido días largos, con cosas que hacer, llenos de pensamientos turbios e ideas volando por doquier, no se aún que haré, ni siquiera se como ni a donde ir, tampoco se que pasará mañana, y contrario a otras ocasiones, me estoy tomando el tiempo de sentir que es lo que quiero realmente. Empieza a hartarme el sentirme siempre derrotada, por las malas decisiones y las malas acciones que cometo con quien esta a mi alrededor, porque aún cuando puedo pensar en que no me interesa lo que piensen de mi, ¿Es sano tener siempre el mismo resultado?.. El: "No funciono", no, ya no quiero, no lo deseo, me duele pensar en ello.

Se que no soy una persona fácil de tratar, se que no soy una moneda de oro, se también que a veces en lugar de hacer lo que debo y pensar en un futuro, pienso en lo que esta mal y debería cambiar, es decir, acepto mi porcentaje de culpa, y procuro, de verdad procuro tomar en consideración todo esto, y que no se repita.

Por ahora, soy nuevamente la Valeria que sueña, que ríe, que intenta.. que procura.. Prometo venir pronto..

Salu2!

PD. Señor.. ayúdame, no me dejes sola.

Y yo aquí sentada...

Dejaré de pensar... guardaré silencio, y que pase lo que tenga que pasar..

Dejaré de pregonar... haré lo que tenga que hacer, y si el destino existe, entonces no habrá modo de cambiarlo...

Dejaré de gritar... Si lo silencios valen más que cualquier cosa, entonces estaré guardando un gran tesoro...

Dejaré de pedir... Porque jamás, nada ni nadie me dará ni lo que pido, ni lo que exijo, sino en realidad lo que necesito, y pocas veces me gustará...

Dejaré de imaginar y soñar... Porque este es un mundo de realidades, y pocas veces los sueños dejan buen sabor de boca.

Dejaré de anhelar... Y me pondré a trabajar en todo aquello que existe y que tengo en este momento...

Dejaré de llorar... Porque ni una sola de las lagrimas que he derramado ha servido de nada...

Dejaré de ser niña.. quizás me convenga más....

Creo que solo se trata..

De reaccionar como adulto y dejarme de pendejadas...

Aunque eso signifique muchas sonrisas menos, y más lagrimas... Tengo miedo, esto de analizar las cosas cada vez se me pone más peliagudo y la verdad es que a veces tengo más miedo que otra cosa..

En fin que diablos, que pase lo que tenga que pasar...

Por favor...

Abrázame, no me sueltes y déjame soñar que estando a tu lado cualquier cosa es posible..

Abrázame, no me sueltes y déjame sentir que tu calor es lo único en este mucho capaz de mantenerme viva...

Abrázame, no me sueltes y déjame mirar todo a mi alrededor de colores vivos e inexistentes...

Abrázame, no me sueltes y déjame fundirme en uno solo, convertirnos en un ser perfecto...

Abrázame, no me sueltes y déjame respirar de tu aliento el amor que emanan tus palabras...

Abrázame, no me sueltes y déjame decirte que te amo mil veces hasta que me acabe la voz...

Abrázame y por favor, jamás me sueltes...

El chocolate

Ha sido el más amargo de mi existencia.. se me ocurrió pedir un chocolate caliente y una rebanada de pastel de moka..

Decidí aceptar su invitación para poner las cosas en claro; no imaginé que fuera tan difícil, me pidió que volvieramos pero al final no fuí capaz.

Me pregunto si su caracter era el motivo de terminar, le dije que no, que el motivo era todo aquello de él que me lastimaba, creo que le dolió más el que se lo haya dicho.

Solo se que desde ahora y en adelante, el chocolate me sabrá amargo en cualquiera de sus presentaciones..

Jorge, de verdad perdoname por no ser capaz de aceptarte como eres, y de lastimarte con mis decisiones.. Pero creo, desde lo más profundo de mi corazón que es lo mejor para los dos.

Se busca...

Tenía rato sin piratearme ningún correo electrónico, este va pa' ti Abeja, que Dios te bendiga, y que todo este lleno de cosas buenas de aquí y para adelante.

SE BUSCA PADRE/MADRE - DESCRIPCIÓN DEL PUESTO

TITULO DEL CARGO OFRECIDO: Mamá, Mami, Má, Papá, Papi, Pá o similares.

PERFIL REQUERIDO:

• Se buscan personas que sepan trabajar en equipo a largo plazo, para posición permanente que no le tema a los desafíos, y esté dispuesto a trabajar en un ambiente frecuentemente caótico.

• Los Candidatos deberán poseer excelentes cualidades de comunicación y organización, y estar dispuestos a trabajar horario flexible, incluyendo noches y fines de semana, así como guardias de 24 horas frecuentes.

• Con posibilidad de realizar algunos viajes sin previo aviso a lugares de camping primitivos y torneos deportivos interminables en ciudades lejanas.

• Los Viáticos no son reembolsables. También se requieren tareas de transporte y de correspondencia.

• Se especializará en tareas escolares, también enfermería y primeros auxilios. Por lógica cocina y servicio completo de lavandería.

• Expertos en relaciones interfamiliares, para mediar conflictos entre niños, adolescentes y ya no tanto.

Y sucedió

Tomar una decisión es difícil, todos lo sabemos, unas más que otras y así, pero al final, hay que hacerlo.

Han pasado ya dos semanas, me resulta increíble, no voy a decir que no me dolió porque la verdad es que sí, y más de lo que yo misma hubiere imaginado.

Tenía encima el lió de la renuncia en mi trabajo, y además esto, mi abuela se enfermo y la verdad es que hubo un par de líos en casa. Fueron días complicados, una carga emocional que sinceramente aún estoy terminado de pasar.

Pero él, simplemente decidió alejarse; leí por ahí que si aceptaba que no lo querías ver, era porque de verdad te ama, pero creo que de verdad todo tiene un límite. Me duele pensar en que esta sufriendo y me martiriza un poco el no mover un dedo, pero no puedo, no puedo ser yo la que de el paso, no puedo ser yo quien inicie la platica, no puedo ser yo quien lo busque y quien dé la oportunidad... Él se la tiene que ganar, y no me corresponde a mi, la verdad es que no.

¿Qué sentido tiene entonces iniciar algo, cuando no luchas por el? ¿Qué sentido tiene ganar un premio, si al final no hiciste ni moviste un dedo para ganarlo? ¿Qué sentido tiene esperar?

Una relación es de dos, y no pretendo ser yo, quien cargue con todo... Fui fuerte, y aunque aún me esta doliendo, y pido a gritos que me busque, se que si lo hace, será porque de verdad le nace, porque de verdad lo quiere hacer, y porque por primera vez en su vida, se arma de valor, tira el miedo a la basura, y se porta como un hombre adulto..

Nunca imaginé...

Nunca imaginé ser tan cruel, esa es la verdad.

Salir corriendo del coche, cerrarle la puerta en la cara... ¿Qué me habrá hecho reaccionar así?, sabía que si no lo hacía, no sería capaz de verlo a la cara y mantener mi postura... Me sigo preguntando si habré hecho bien.

Siento que el pecho se me parte en dos, contrario a otras ocasiones, 'estar triste' no se explica al decir que tengo cara de muerto, o que no tengo ánimos de hacer nada, o que cualquiera lo nota; la vida sigue, el trabajo no espera, y las actividades continúan... Es un sentimiento de desarme, es una sensación de no saber si hice bien, pero como para variar, él no ayuda, simplemente me deja pensando en que lo que digo es verdad, no es capaz de articular palabra alguna... Eso me mata.

Traigo encima una carga emocional, que por el simple hecho de ser yo no se como la ando aguantando, lo dicho, creo que ya soy una niña grande =)

Buen san viernes a todos! ;)

El valor de un regalo

Ayer fue 14 de Febrero, recuerdo mi post el año pasado, ahora siento entender ambas posturas. Cuando estas solo irremediablemente ves el día como mercadotecnia, como excusa, como tiempo desperdiciado y dinero también. Pero cuando estas con alguien no, es como darle una importancia extra al día, como asumir que además de todo tienes que hacer algo especial.

Es complicada la cuestión, porque queriendo o no el ambiente te envuelve. En fin no había considerado el hecho de recibir nada, conscientemente, porque claro esta, inconscientemente me traicione u.u

El llego como si nada, y sea que lo planeo o no, no me dio nada de nada, ni un abrazo, ni una felicitación, ni un feliz día.. NADA!

Es típico el "regale afecto no lo compre", y estoy de acuerdo, pero la verdad es que un regalo es un símbolo de que recordaste el momento, de que te nació dar algo, de que esa fecha es importante y lo quieres recordar; claro esta, esto es en el mejor de los casos. Recordé las ene mil veces que creí que un regalo no era importante, y la verdad es que ayer fue tan duro no recibir nada, que mi perspectiva cambió por completo.

No esperaba un ramo de rosas, tampoco un coche último modelo; un abrazo quizás? un papelito con su letra y la frase "te quiero"... Me tarde dos semanas en organizar que le daría, y lo tuve listo una semana antes.. Y el llego como si nada, quizás no importaba, quizás estoy exagerando, pero hubiera deseado escuchar de sus labios un "feliz día", aunque solo fuera para quedar bien.

Hoy se, que cuando regales algo lo tienes que dar de corazón, y en las fechas precisas, no cuando tengas dinero, ni cuando creas que te nace, o cuando creas que el otro lo espera, simplemente si tu fecha de aniversario es un miércoles, el miércoles mismo deberás recordarlo, porque así es la fecha, así es la cuestión, ese día es cuando se debe recordar, no ninguno antes.

Ustedes disculparan, quizás mañana piense distinto, pero hoy se, que de verdad me sentí muy dolida... Agregado a todo eso que me lastima de él.. y como dice mi papá, ¿Entonces que haces con él?... ya voy respondiendo la pregunta..

Saludos! ;)

A seis meses...

Lo adoro! esa es la verdad, su ternura, su inocencia, su inexperiencia para ene mil cosas, su ingenuidad, son cosas que me derriten...

Sin embargo, son sus mayores virtudes, las que considero sus mayores defectos... no puede una persona de 35 años! ser así, o bueno ya lo estoy viendo, si es posible.. (si, lo se, soy una contradicción andando U.U)

Quisiera saber, porque no es capaz de enojarse, porque no es capaz de hacer algo por si mismo, porque no es capaz de decir NO, o decir SI!!

Hemos hecho planes muy fuertes, pero con toda sinceridad, le tengo pánico a lo que pueda pasar, a hartarme de verdad; porque cuando asumí hace casi dos meses estar con él, acepte el reto de ayudarlo y de aceptarlo tal cual es, pero ahora me surge la duda, ¿Seré capaz de ignorar todo? ¿Seré capaz de cargar con todo?

Me da miedo tomar decisiones apresuradas y me da miedo también el ritmo que llevan... Lamentablemente no me siento segura en muchos aspectos, pero estúpidamente sigo ahí, creo que esperando a que un día de estos despierte... o quizás solo a que en algún momento despierte y diga: "Oh! esto es lo que tengo que hacer"...

Soy una hija de toda mi fregada!.. (jojo U.U) soy muy cruel cuando quiero serlo o cuando de pronto algo me pica... y con el no ha sido la excepción, me sorprende como incluso es capaz de aguantarse a cada uno de mis comentarios desdeñosos, o a cada una de mis pedradas. El que más le duele.. "Eres un niño grandote..."

En que va a parar esto, no lo se, pero tengo miedo..

El & YO

No soy perfecta, eso lo se y he hecho incapie en ello no una, ni dos, si no incontables veces.

Dentro de todo el lío mental que puedo tener en mi cabeza, siempre saco una conclusión, pequeña, grande, a veces insignificante. Hoy pensé incluso que vivo soñando, asumiendo que las cosas pasan, y me encierro pensando en ellas, me he convencido de que no voy a cambiar. Es en este punto en donde llego al tema que quiero abordar el día de hoy.

Conocí a alguien, llevamos poco tiempo, y con toda sinceridad, con planes avanzados. Pero no estoy a gusto, hay algo que me hace sentirme insegura -más de lo que soy-.

Necesito explotar, y para inaugurar las entradas de este año, comenzaré.