El & YO

No soy perfecta, eso lo se y he hecho incapie en ello no una, ni dos, si no incontables veces.

Dentro de todo el lío mental que puedo tener en mi cabeza, siempre saco una conclusión, pequeña, grande, a veces insignificante. Hoy pensé incluso que vivo soñando, asumiendo que las cosas pasan, y me encierro pensando en ellas, me he convencido de que no voy a cambiar. Es en este punto en donde llego al tema que quiero abordar el día de hoy.

Conocí a alguien, llevamos poco tiempo, y con toda sinceridad, con planes avanzados. Pero no estoy a gusto, hay algo que me hace sentirme insegura -más de lo que soy-.

Necesito explotar, y para inaugurar las entradas de este año, comenzaré.


He hablado con mucha gente al respecto, y nadie me ha dado el consejo clave; - aunque siendo sinceros, pocas veces he logrado encontrar alguno -, el no es guapo, bastante común igual que yo, pero bueno nos llevamos bien, me da miedo pensar que sea principalmente por el defecto que le aqueja que sucede esto, en fin les decía; platicamos, comentamos, hacer planes no es problema, incluso el sexo es genial, debo confesar que ha sido la primera vez que he hecho el amor con alguien - pero ese es tema de otro post - me escucha, me hace reír, podemos pasar horas haciendo nada, en fin, muy muy cercano a lo perfecto.

¿Qué entonces donde esta el problema? Bueno, el es un hombre de 35 años, encerrado en sus 20, había escuchado de las personas así, pero jamás imagine que me tocara una, y sobre todo, si siempre había rehuido a algo así, ¿Porque me tocaría a mi toparmelo? Supongo que algo vengo debiendo y la vida me lo esta cobrando muy cruelmente, ¿Suena egoísta y vil que lo diga de esta manera, no es cierto?, lo lamento he empezado a creer esto.

Es un hombre, que no sabe lo que quiere, y si lo sabe, no tiene la más remota idea de como llevarlo a la práctica, encuentra su zona de confort, y decide no mover un dedo de ahí, ¿Aspiraciones? ¿Metas? ¿Futuro?, palabras que no conocía y que vino a escuchar de mi; no entiendo muy bien el porque empezamos una relación, tampoco se que es lo que hago yo estando con él, confieso que me preocupa mucho el pensar en que de una o de otra manera también yo tengo una zona en la que no me muevo, por que al final, cuantas veces he luchado yo por andar con alguien que me gusta, si siempre son ellos quienes llegan, y muy a mi pesar, soy yo quien los acepta.

Continuando con él; hemos - ó he? - tenido discusiones fuertes al respecto, jamás había llegado nadie a moverle las malditas ideas, y de pronto llego a preguntarle, ¿Te pasarás la vida trabajando en una imprenta? Me pregunto de verdad, si nunca en su vida lo habrá pensado, me duele mucho y me parece estúpidamente patético el hecho de que así sea, de que de verdad, nunca haya considerado nada de eso.

Yo soy una persona que se la vive planeando cada paso que da, y esto a venido a ser un reto personal, que sinceramente a la fecha sigo dudando en aceptar. Lo quiero si, he llegado a decirle que lo amo, pero es más el amor que me tengo a mi misma, ¿Cómo estar con alguien con quien si discuto, se queda callado?, sus malditos silencios, me matan, me asfixian, me desesperan y me hacen sentir la mujer más estúpida de este planeta, incluso la más vil y cruel. ¿Cómo hago para hacerle entender que en esta vida, hay que hacer algo y no esperar a que caiga del cielo? ¿Cómo le hago entender que quiero un hombre y no un maldito títere en mi vida?

La conclusión al día de hoy, después de casi 5 meses de relación, es que a cada instante me siento más pendejamente enamorada, y absurdamente insegura, se que debo aceptarlo como es, lo único que pido, es que sea un hombre en mi vida, y no un escuincle al que debo explicarle cada palabra que digo.

Si lo se, sueno mal, sueno ilógica, y la verdad, es que pido a gritos una manera de hacerlo entender, al final, se que la decisión será mía, y por mucho que me duela, tendré que decirla en voz alta.