Tengo meses en terapia.
Hay claridad si, mucha, a veces me sorprende.
Pero también hay mucho miedo, y dolor. Porque entender que estas mal, el motivo y al final sanarlo, la mayoría de las veces duele más de lo que uno se imagina.
Soy lo que soy, entiendo en muchos aspectos el porque llegue aquí reaccionando, diciendo y haciendo lo que he hecho. Pero aún no logro que no duela, y la verdad es que a veces no se si estoy haciendo lo que se supone que estaría haciendo.
Aunado a este tema de "sanar" y de "corregir lo que esta chueco", esta el de la resiliencia, que nada más no se me da. A veces siento que ya estoy vieja para estas cosas, que ya empiezo a ponerme como esos adultos de 65 años que solo quieren hacer las cosas como ellos dicen y que no aceptan ninguna otra idea que no encaje con la propia. A veces me canso, me aburro, me harto, de sentir que no soy lo que quiero, y que no me gusta, me harta, sentir que el mundo me mira con malos ojos. Me canso de ser yo. Me harta ser yo.
Quisiera dormir, un rato, largo, largo, cerrar los ojos y respirar hondo y que se me olvide todo.
Me dieron las gracias en un "trabajo" que se supone no me importaba. Había una parte que me hacía pensar en que ya no quería estar ahí, me estresaba no sentirme al 100% ni allá, ni en el negocio, y ahora que ya es así, que me dieron las gracias, simplemente me duele, no me imagine que iba a ser tan duro, quizás porque al final y en el fondo no quería que eso pasara. Al final, ya no importa, tengo que ver que hacer en este tema, pero a la voz de ya..
Porque tampoco es como que se me de, quedarme parada.