Con toda mi calentura XDDD

Nooo!!! No de esa que estan pensando haay! que cabezotas.. ahora explico.. xinga xDDDD

El caso es que.. bueno la calentura del Diario de Bridget Jones me ha atacado duro, tan asi que ando como loka buscando los libros, me la he pasado viendo las peliculas.. haaa!!! me muero, no me canso de verlas, y además.. bueno.. digamos.. que.. ya compre mi diario jajajajajaja en realidad es una agenda que pretendo sinceramente llenar a lo largo del año, quiero ver que tan tocada estoy de la cabeza.. ok no es secreto ._. lo estoy, y como me dijo ayer Pako soy medio, muy, bastante.. paranoica y hasta eso un poco esquizofrenica xDDDD pero que hay que hacerle.. asi soy =]

La vida da unas vueltas horrorosamente pateticas a últimas fechas.. o sea.. ayer mi noche estuvo de lujo!!! jajaajaajajajajaja no dire más xDDD por cierto.. la palabra "mierda" ya no se me hace tan mala como antes +.+

Para colmo.. hoy comere rico y mañana tengo queeee.. celebrar el inicio de año, che recuerdo que el 31 de diciembre pasado andaba a la loka... lo pase como cualquier otro, pero este.. no se, no se, me tiene emocionada, ensimismada.. contenta.. hasta colorados traigo los cachetes jajajajaja.. como sea.. es todo..

Tengo calentura del Diario de Bridget Jones, recuerden acepto regalos de cualquier tipo xDDDDDD dios hasta.. he aprendido más ingles, me encanta el ingles britanico xDDDD

Me fui.. ando de ociosa, se nota??? XDDDDD que quieren, no quiero trabajar aunque tenga miles de kilos de cosas pendientes xDDD

PD: La imagen es el calzón/braga/faja que uso Renée Zellweger (Bridget Jones) en la pelicula, firmada por Hugh Grant (Daniel Cleaver), subastados en aproximadamente 2000 libras, la leyenda dice: “Hello Mummy! Lots of love and kisses”, jajaajajaj me fui xDDD ahora si xD

La mesa esta servida...

Imagina que tienes una mesa gigante.. no sabes que tan larga.. en ella hay manjares listos para consumir, del lado izquierdo hay unas sillas con astillas, viejas, con clavos salidos, un poco de polvo... no se ven comodas.. del lado derecho hay sillas lujosas, con asientos acolchonados, respaldos ergonomicos, perfectas para pasar en ellas horas mientras comes. Por otro lado del lado de las sillas astilladas, el izquierdo.. debes estirar la mano para coger la comida, tus cubiertos son de plastico, y tu vaso pareciera apenas soportar el peso del agua.. Por el contrario del lado derecho la comida esta cerca, tus cubiertos son de plata, y unas relucientes copas de cristal cortado.

Estas al pie de la mesa, la única condición es que.. si te sientas del lado derecho comeras solo lo que te de un mayordomo que estará a tu lado, nada que se te antoje, nada que desearas comer, solo lo que el te sirva al plato. Si tomas el lado izquierdo, tendras a un niño mirandote todo el tiempo, no tienes la remota idea de hace cuanto comió o de si se le antoja o no.. pero puedes tomar lo que sea, lo que desees y se te antoje.

Ambas opciones son malas lo se.. el caso es que a veces asi parece que esta dibujada la vida.. o mi vida.. o que se yo... asi la veo.. dificil, complicado siempre con alguien que te esta mirando asechando, quizás sin que tu lo sepas esta para ayudarte.. por ejemplo el niño podría decirte que ha probado antes el panque de queso y que te lo recomienda.. o bien puede estar hambriento y termines por darle lo que se te antojo a tí, o bien podría pedir que le convides y coman juntos.. puede también decirte que tomes lo que gustes porque todo esta genial... El Mayordomo por su parte puede hacer exactamente lo mismo.. puede darte lo que el ya sabe que esta bien porque el mismo lo ha preparado por ejemplo, o puede sumirse en no dejarte comer nada..

El caso al final de cuentas es que tal parece que, siempre tendremos alguien a nuestro lado que nos apoye, nos tire mierda o nos ayude a hacer las cosas.. el lado de la silla.. nadie dijo que la vida fuere fácil.. hay quien tiene todo a la mano.. todo lo tiene servido y bandeja de plata, pero hay quien debe luchar el doble por sus metas, sueños y objetivos.. complejo no??

Yo lo único que se.. es que si la mesa es la vida, yo prefiero empezar a servir la mia.. yo solita xDDDDD

Feliz Inicio de Año!! Les deseo lo mejor de lo mejor.. en este año, les deseo tropezones, caidas, raspones, zapes, lagrimas y tristezas.. no obstante obvio! les deseo alegrias, sonrisas, metas cumplidas, sueños completos.. planes a futuro.. que sean los 365 días a contar.. en los cuales.. su mesa.. sea de las mejores servidas para adelante, y con respecto a las anteriores..

Por mi parte.. ya veran mis propositos de año nuevo xDDDDD [se me antojo el pay de queso :baba: ]

xoxo!!

Eres fea..

EL: Mierda que complejo el tuyo..
YO: Pero es la verdad, lo soy!!!!
EL: Que no carajo, porque no lo crees de una vez..
YO: Porque no puedo mentirme a mi misma, es la verdad...
EL: Tu crees que todos vemos cosas distintas.. pues no!!! mensita..
YO: ok, te creo.
EL: Creelo de verdad...

Sigo creyendo que me mintio y me engaño.. pero bueno igual se le cree en un grado, la verdad es que es complicado xDDDDDDDD

Pero algún día seré capaz de aceptar.. que soy medianamente decente jajaajajajajaj

Sorry tenia que venir a joder.. de repente con alguna estupidez.. tengo una entrada que empece hace unos dias y no me atrevo a terminar no se porque xDDDD

me voe =]

Lo que te da la gana!!!

Si asi me respondió mi madre.. "Pero, si haces lo que te da la gana!!!" cuando le dije que me sentía aburrida.. después entramos en el meollo de que.. porque estaba aburrida.. últimamente las cosas son.. como son.. es como cuando te sientes completa.. y después?? que hay..

jaajajajajajajajaja si, si lo se, lo se, jamás en la vida he dejado de cuestionarme algo.. pero asi soy u.u

Hoy en la mañana cuando regrese de un mini almuerzo con los profes de la escuela, me sente en mi computadora, ya comoda, y lista para hacer un par de cosas más.. llego mi madre y chaz! la letania, del que haces? en que pierdes el tiempo? para que?, me dijo que me cuelge el chat de titulo al cuello y bah! toda esa bola de comentarios que a veces.. no se como ignorar.. si! me la paso pegada a la máquina, si me la paso sentada, siii muchas veces me la paso chateando.. sii! a veces veo peliculas y series.. (apenas empezo la 3ra temporada de Heroes, más bien recién me entero ._. ) y si!!! me la vivo leyendo.. y?????? no le veo nada de malo la verdad; ella es feliz cuando no salgo, cuando me niego a escaparme con alguien a alçun lugar, le parece genial cuando decido no salir de noche o algo así, siempre ha sido lo mismo, pocas veces salgo porque siempre me ha sobretprotegido, entonces ahora que se queja.. soy feliz aqui.. aprendo, leo y me la paso bien, que me deje en paz u.u

okok! explote.. pero es la verdad.. como sea.. si hago lo que se me da la gana! por eso no tengo ni un marido, ni un novio, salvo mis papas a quien debo de repente darles cuenta, de ahi.. si me vale madre.. hago lo que me viene en gana.. y??? u.u

hay creo que me siento molesta, incomoda y con ganas otra vez de tener mi casa propia u.u

Amor binario

Para los que no saben binario y ascii...

A = 65 = 01000001

M = 77 = 01001101

O = 79 = 01001111

R = 82 = 01010010

Me gusto, me gusto.. me encanto.. andaba de ociosa, que podemos hacer XDDDD xoxo!

Fuente: Humor Geek

Pasmada..

Lo único que pude hacer fue levantar la mano.. abrirla y cerrarla en señal de saludo... fueron los 3 pasos más largos de mi existencia...

El me miro, lo vi contrariado, no se como traducir su mirada, pero... si denoto sorpresa.. de ahi, ahora caigo en cuenta que.. apenas se movio porque iba con ella...

Hace unos días comente con mi madre, que el día que lo volviera a ver, estaría segura de mi misma, y le restregaría en la cara el como estoy y a donde he llegado. La realidad fue que me quede pasmada.. iba pensando en mis alumnos en como dar clases.. levante la mirada y fue lo primero que vi.. a el, sentado frente al volante de un coche rojo, perfectamente peinado, con la sudadera gris que tantas veces vino a parar a mi casa.. más delgado quizas, después de la cara atonita de la que estoy segura puse, no supe más.. camine como zombie no quise voltear siquiera no quería ver ni el modelo de coche ni la tonalidad de rojo ni que el se diera cuenta de que estaba recabando detalles.. ya me paso con el Jetta Blanco 2004 GTI, que cada que veo uno, volteo a ver si esta el..

Recuerdo un día me menciono se sabia de memoria las placas del blanco Modelo 83 de mi papá.. no se si a el le siga pasando lo mismo; después de todo sería raro, el esta casado.. y según me han llegado rumores.. tiene hasta un hijo..

Y yo!!!!! mierda!!!! mi vida.. como antes.. más loka, si quizás un poco más madura.. con mi carrera.. y nada más.. me he repetido miles de veces que debo dejarlo, que debo olvidarlo, que debo seguir adelante... hago lo que debo hacer, pero.. en ese sentido.. cuantas veces no he salido a la calle rogando por encontrarlo.. cuantas veces he reprimido el sentimiento de llamar al teléfono de su casa.. ya es hora de que salga de la lista y del modelo que estupidamente forje gracias a el..

Entre su sonrisa, maldita sonrisa.. sus manos.. estupidas manos!.. entre su sarcasmo, entre su manera tan retórica de dejarme dejarme callada, o inclusive de enseñarme las cosas y la manera tan impresionante que tenía de.. hacerme soñar.. y reir.. y llorar...

Mil veces le he dicho Adios, y la mil uno, sigue pasando...

Estrellita xDDDD

Tenía que traerlo aqui, morí de la risa xDDD

Todos sabemos que cuando Mario adquiere el “poder de la estrellita” nadie ni nada puede lastimarlo. ¿O sí?

me fui xDD

Ilusiones..

Siii!!! esa maldita sensación de hueco en el estomago.. hoy la sentí, nisiquiera estaba segura.. quizás en algún momento paso que lo olvide, me oblige a olvidarlo con tal de no admitir que realmente me importaba verlo...

Es más chico que yo.. es más.. aún con su juego.. la verdad es que lo único que quiere es pasar inadevertido y molestar.. El hecho es que hoy llegue buscandolo.. llegue esperando que me molestara.. y senti una punzada de coraje cuando nisiquiera se me acerco.. después me sentí estupida.. porque senti una punzada de dolor cuando vi que se iba sin siquiera decir adios..

La pregunta es: ¿Que tanto me molesta o me interesa? fui yo la que con todas sus letras le dije que yo no le convenía y que más valia que parara su actitud.. lo cierto es que el se divierte, y ahora mismo debo empezar a divertirme yo también.. contrario a situaciones anteriores, es que ahora me siento conciente y completamente enterada de lo que siento, sin embargo.. no dejo de serla misma niña estupida.. que más da este en el extremo norte o en el centro de la situación..

Para colmo.. sigo esperando el mail del otro... me he percatado de que mi subconciente me esta diciendo.. siempre me ha dicho que no soy de las que se quedará sola.. que por el contrario estoy esperando, de ahi la sensación de sentir que tengo un corazón de condominio.. porque en cada estupido que me agrada veo una posible relación a futuro, asi o más pendeja..

Y lo más sorprendente del día.. hoy lo vi otra vez.. en cierta ocasiçon le comente a mi madre que si algún día veía a un tipo en más de una situación en más de una ocasión, es porque algo significaba.. pero esta vez es demasiado, el me agradaba sobremanera en la universidad, porque me lo sigo topando???, y sobre todo... apuesto lo que sea a que el no esta enterado de mi existencia... y si así fuera.. honestamente lo dudo, lo dudo de verdad..

Entre.. el de colombia, el de argentina.. el de Puebla, el otro de la Facu, el otro de toda la vida.. , el de la escuela, el del teléfono.. el de Puerto Rico.. el de México.. cuak!.. que ondas con mi vida.. estoy loka.. un manicomio por favor.. que sea para llevar..

u.u

Geek??? eso que demonios XDD

Yo estudie Ciencias de la Computación, a veces siento que es más alardeo que confirmación.. un día un amigo me pregunto: "Y tú crees, que consigas algún trabajo???, digo todo lo referente a computación ya esta hecho.. " y yo quede atonita ante semejante comentario.. me dio risa primero, después le di una catedra del mundo en donde esta viviendo xDDD

El hecho es que yo se lo que debo saber de mi carrera, mínimo con lo que siento puedo explotar y puedo dar de mi.. aún me falta un camino laaargo muy laaaargo que recorrer y la verdad es que aún en este momento siento que.. hay cosas muchas cosas pendientes..

Ayer mi hermano comentaba: "En cuanto salga de la carrera, solo que me dejen explotarla".. sentí un orgullo hacia el insucitado, de verdad me sentí orgullosa de que dijera algo así.. explico que el esta estudiando Medicina..

Y me dije =O y la mia XDDDDD amo mi carrera, soy inmensamente feliz, cada día que pasa aprendo algo nuevo, y repito para todo lo que me falta..

Antes de Ayer, estabamos viendo las noticias.. por la noche, y mencionaban las causas de obesidad en niños menores de 13 años más o menos, porque ya no se despegan de la PC, hace días de la generación Digital, como se le ha denominado a esta =O.. ayer leia de la seguridad informatica.. y por la tarde me entere que Facebook, tiene una politica en la que puede hacer uso de nuestros datos como mejor le plazca o inclusive.. de conservarlos perpetuamente aun cuando hayamos muerto.. =O

No se pero a uds. pero yo estoy pensando en que todo tiene una razón y todo tiene una consecuencia.. es decir todos sabemos eso xDDDD pero.. entre más hagamos siempre toparemos a quien intente hacerlo más grande.. y eso esta bien cuando es algo bueno, pero cuando no lo es tanto????

Hay tengo un lio en la cabeza XDDDDD yo soy parte del mundo Geek, me atrevo a decir que lo soy en un 50% al menos XDDDD es raro :P

Saludites!! ^^

PD: Apoko no la galleta esta hermosaaaa *.*

Caminando... Orden... Secuencia... Porrazo...

Escuche en algún lugar, que a veces.. es mejor correr antes de aprender a caminar... ¿Será cierto?

Yo digo que si no sabes correr, es mejor aprender a caminar.. y que si después del primer paso quieres correr, sin aprender antes lo escencial.. te vas a caer =O

Pero cuando la situación lo amerita, se podrá??? valdrá la pena, intentarlo al menos???

"El que no arriesga no gana.. "

Eso es cierto.. pero.. "No por mucho madrugar, amanece más temprano" =O

Interesante, muy interesante... a final de cuentas.. depende de las miles de decisiones que hay en el camino.. para hacer las cosas.. pero si de verdad, las quieres hacer.. aunque sea.. que te caigas, simple.. aprendes, y al segundo o tercer paso por ejemplo.. ya no te caes ;)

¿Qué es comenzar de nuevo?

Ayer, me sente toda la tarde a ver peliculas, Hancook?? O.o'' IronMan =O, TikerBell *-*, al final, "El mejor deporte del mundo".. pasando por la Academia O.O

Que les puedo decir, lo único que quería y aún quiero, es descansar un poco de mi "vicio".. porque?? no lo se a ciencia cierta aún, todo empezo por el sentimiento que Max hizo sentir sobre los hombros, cuando me menciono que, me "recomendaba" no dedicar demasiado tiempo, porque me "aburriría", lo cierto es que NO!.. en absoluto me sentía aburrida, por el contrario me sentía contenta, feliz.. haciendo lo que podía, no suelo aburrirme de lo que me gusta, asi que sintiendo minimo una responsabilidad que pudiere llevar.. estaba más que feliz, pero con su comentario, sentí realmente que nada podía hacer, porque no sería "suficiente" a sus ojos, después.. el de Nela.. "Max, es tan el, tan despistado".. tengo acaso yo la culpa???.. soy demasiado Mexicana, demasiado niña, demasiado mujer, para el "nivel" de un Argentino o de una Española???

Ahora resulta, que lo que yo piense resulta ser una estupidez, porque ellos, tienen más "experiencia" o inclusive, más.. "cerebro".. me sentí patetica.. Natalia, solo dijo "no se que fue lo que habremos hecho"..

Demasiado sentimiento puesto en esto, eso es lo único que se..

Después de ausentarme ayer, y de no venir hoy, vine aqui porque necesito preparar la práctica de AutoCad para mañana mis alumnos, y porque mi papá quiere que me levante en exceso temprano.. asi que.. me tuve que sentar aqui, la verdad muy en contra de como me siento.. Todo el día me quede pensando..

¿Empezar de cero?.. Mandar MQ a la mierda, HL al carajo.. incluye a mis amigos.. "amigos" O.O quiero ser honesta cuantos de ellos, de verdad lo son??? ... Al paso de cada segundo, siento que ninguno.. Entonces volteo a mi alrededor.. mi "realidad".. y me topo con lo mismo, NO! tengo amigos, estoy sola!! =O que novedad xDDDDD

No se si sea capaz, de hacerlo... no quiero decir SI, y me da miedo decir NO... Lo único que se, es que.. necesito tiempo para pensar.. y honestamente no se cuanto me tarde en decidirlo..

Al final, lo único que quiero, es sentirme libre.. o ya lo soy???

Un año de mi vida, se ha ido.. a unos días de comenzar el 2009, y sigo como niña buena sentada.. tomando decisiones, si mando a la mierda todo... Si tomo la decisión de "comenzar" medianamente de cero, se que lo haré porque más de una cosa, será lo que deseo, y además lo tendré que hacer como se debe, lo he aprendido.. "Termina lo que empezaste"... y "Di Adios, de una manera sana, y con la frente en alto"...

Que era de mi >.<

¿¿¿Que diablos??? ¿¿Que acaso sin amigos de HL o de MQ, mi vida cibernética no era nada?? , Peor aun, sin ellos mi vida no tenía alguna otra cosa =O

Se que sí, me encanta leer, coser y bordar, y tejer y deshilar, pero ammm, y ¿¿¿aparte??? =O me encuentro un poco contrariada, porque a últimas fechas, tal como predijo mi madre, las cosas de HP ya no me "interesan" tanto, se me ha hecho muy aburrido, el hecho de estar al pendiente de las cosas, no se... porque motivo, el quidditch por ejemplo es un pasatiempo y honestamente me gusta, pero ya no como antes; me siento como una niña a la que el juguete de hace años, le ha dejado de interesar… Porque este ya tiene lastimadas varias piezas...

Pero la pregunta más escabrosa, no es si realmente ya no me interesa HP, si no… ¿Qué era de mi antes de? y es que muy difícil que suene, la verdad es que si ha influido sobremanera en mí, en mi vida, en mis costumbres, sentimientos, y todo lo demás… No recuerdo mis pasatiempos antes… Salvo leer, y aprender =O es verdad, me la vivía leyendo =O manuales, =O y la verdad, es que llego justo recién yo terminé la universidad, hace 2 años aproximadamente para ser honesta, porque.. HL tiene 3 años, pero cuando lo conocí yo recién estaba trabajando con Javier en un proyecto de Control de Almacén…

Que complicado, a final de cuentas el hecho es que, algo me esta sobrando y algo me esta faltando, y empiezo a saber que es.

Mi madre y yo solemos platicar mucho, la verdad es que me fascina saber que se interesa por mis cosas [como si no lo demostrara toda la vida…] me encanta decirle como me siento y mis ideas locas, y ayer hablábamos de mi futuro, empiezo a sentir una leve gota de responsabilidad en mi vida… Y creo que ya era hora…

Cosas a medias O.O

A veces, por cosas del destino... no esperen, generalmente por mis decisiones atolondradas, hay muchas cosas que quedan con un grado, a punto de culminarse.. pero ahi las dejo...

Doy pena... o en castellano, doy vergüenza.. asi de simple, porque cuando algo no me agrada, cuando se que hay una salida coherente, me voy, lo dejo, lo boto y miro hacia otro lado, esto evidentemente.. deja cosas "a medias"...

Cabe mencionar por ejemplo .. mi linda y muy odiada tesis, que no me ha dado el punto final a mi larga vida de estudiante, sigo siendo una pasante en Ciencias de la Computación, wow! después sumen que cuando más estaba en un apogeo genial el proyecto de Sitma, me fui, porque según yo mis expectativas iban por un futuro material sustentable, pero el tiro me salio por la culata, y para colmo, dentro del Ayuntamiento, no hice gran cosa, la página en realidad nunca la comenze.. acaso hice un banner de bievenida [de esos que dicen en construccion u.u ].. y ya.. u.u Después esta mi adorada página de Mundus Quidditch, por más que deseo avanzar me siento un diluvio esta muy por debajo del 50% del proceso de ella..

Y que decir de mi vida sentimental, la historia de Juan Carlos, "culminó" con un "Adios Vale" y una sonrisa torcida llena de tristeza y desencanto... y lo de Israel, ¿Acaso puedo decir que terminó? lo mande al diablo, con todo y sus buenas intenciones, jamás le di la oportunidad de decir nada, lo termine como vino en gana, porque no quería verlo a la cara, jamás soporte de hecho mucho su compañia, no se como llegue tan lejos con el, creo que me sentía demasiado sola..

Cuando comienzo algo me gusta terminarlo, eso si lo se, cuando tomo una decisión, solo veo dos caminos "SI" o "NO", no hay puntos medios, pero que contradictorio suena no??? =O. No se exactamente cual sea la razón exacta por la cual la tesis no la termino [independientemente de que odie con odio jarocho a S-Plus], incluso creo que la página de MQ, no la termino por cuestiones de tiempo, y de ganas.

Soy una estupida creida, en el fondo de mi corazón, una vocesita interna me dice "Que pereza, con el minimo de esfuerzo lo termino".. y ahi es cuando doy la vuelta a la página y la dejo sin terminar.. cuak! conclusiones =O conclusiones que salen de mi cabeza =O, me crei loka xDDDD es la verdad.. lo soy u.u

Ahora solo me falta, obligarme a mi misma, a terminar lo que comenze, y si deseo terminar algo, que sea bien.. y no con berrinches de niña tonta..

Y el porque de todo esto.. en MQ, soy administrador, programador, "Director", Arbitro, Sub-Capitán y Jugador.. y anoche con toda la furia que pude juntar, estaba a punto de mandarlo al carajo.. porque?? porque me sabia llena de miedo, y con la frustración, de no tener en orden mis prioridades..

Complejo.. si lo se, soy compleja.. creo que nadie lo entiende, a lo mucho yo.. y eso solo un poco..

Prioridades..

1. Soñar despierta.
2. Pensar en mi.
   
3. Dormir.
4. Comer.
5. Hacer la tesis.
6. Trabajar.
7. Estar con mi familia.
   
8. Estar con mis amigos.
   
9. Leer.
10. Divertirme.
    

No se, si el orden sea ese, lo único que se, es que mil veces lo he movido, y mil veces me he arrepentido de como lo he dejado...

Culpa..

Me temo que soy de las personas que mucho quieren abarcar pero poco aprietan, es un dicho que aquí en México se ocupa para las personas que intentan hacer mucho pero no hacen nada y si lo hacen no lo hacen bien o en su caso incompleto..

No se si sea bueno aceptarlo, es más no se siquiera si esta bien que este aqui demorando tiempo en escribir esto en lugar de estar haciendo algo más "productivo".. el hecho es que.. no soy una persona mediocre pero si una persona que algo tiene; que?? no lo se.. siento como si me hubieran quitado el alma, o me hubieren hechado polvitos, de esos que te quitan los animos y la razón para hacer las cosas..

A veces pienso que esos polvitos deberían sustituirse por un hijo o un marido, o a la medida un novio... porque tristemente me siento sola.. no tengo amigos, en realidad pocos, y muchos otros son.. "ciberneticos" a veces me pregunto si es que los tuviere cerca nos llevaramos tan bien como me llevo con ellos por el chat, será acaso que tienemos las mismas ideas y de ahi sale todo???? Que demonios.. me siento estupida, y creo que lo soy.. por sentirme asi, y peor por saberlo y no hacer nada al respecto...

Pero es que tengo una tesis que me pesa como nada... para salir, que entre más lo pienso más me cierra las puertas, me siento como al principio de un camino en el que los arboles poco a poco se entrecruzan y no encuentro el camino...

Si.. se que puedo, se donde estoy, se que debo hacer, se que no esta bien, y que si.. pero esa sensación de soledad, de vacio, de no tener un motivo para hacer algo... como diablos me lo quito... me niego a dar mi brazo a torcer.. antes aun sola me sentía libre, feliz, completa.. hoy siento que yo misma he provocado la sensación de saber que algo me falta y muy a mi pesar.. yo tengo la culpa..

S-PLUS mi maldito dolor de cabeza.. x33

Caray que no habia conocido Lenguaje de Programación, que me costara tanto como este.. S-Plus

S-Plus es un lenguaje creado especialmente para el análisis exploratorio de datos y estadisticas. Este lenguaje se puede usar efectivamente al escribir programas de una sola línea, o funciones tan complejas de diseño de gráficas como se desee.

El hecho es que el mugroso lenguaje me ha costado mucho! en el sentido de que es muy estructurado, aunque por otro lado tiene mucho que ver con la Programación Orientada a Objetos.

Si alguien desea el Software, por ahi lo tengo y lo puedo compartir =) en su pobre versión 2000, ya salió la versión 8, pero mi bolsillo no anda bien; recuerden.. si aman Matlab, algo como S-Plus es pan comido.. si no.. como yo, a sufrir un ratito!! ^^; solo a mi se me ocurre elegirlo para programar tesis :P

salu2!! a todos ^^ vengo después con más lokeras x'DD

PD: Odio S-Plus (= y lo odiare por el resto de mis días (=

Mi "Baul" de Recuerdos...

Mi mamá pego el grito!!! "No te da verguenza ver ese closet asi, todas tus blusas estan patas arriba"...

Pero es que mi closet, esta inundado de cosas de mi mamaaaa!! y mantenerlo en orden cuak! lo admito soy un caos..

Bueno el caso, es que.. dado ese desmadre de mi closet inundado por las cosas de mi mamá.. entonces pues.. decidí que reacomodaría todo, pero la verdad es que no me alcanza el espacio; saque todo y me tope con libretas de la universidad, y dos de las más preciadas del bachiller, y una bolsa grande con copias de los temas más interesantes que vi en la universidad: Robotica, Bases de Datos, Teoría de Control, Probabilidad.. putas!! un chorro de madres.. y empece a hojear mis libretas.. Dios!!! cuantos recuerdos, me inundo la melancolía.. leí notitas de mis amigos... [vale todos mis amigos son en su mayoría hombres.. después les cuento esa historia].. notas de mis lokeras, de mi ex de la prepa.. O.o'' hay que si recorde cosas, note con mucho orgullo el orden de mis notas, la caligrafía cuasi perfecta que le dedicaba a tomar notas en clase.. cuak! me sentí rara.. recorde las muchas cosas que aprendí por aquellas epocas..

Después entre las demás cosas que saque estaban mis bolsas de mano.. hay una blanca que me da mucha nostalgía, fue con la que me destrampe a volverme un poko más femenina, sobra decir que.. en realidad yo era niña mochilas no precisamente bolsas... encontre mi viejo tablero de ajedrez!!! a como amo el ajedrez, y mis damas chinas, y el dominó, elpex es que en casa a nadie le gustan los juegos de ese tipo, y ninguno lo puedo jugar yo sola.. me tope una mascara de ceramica de no se donde que me regalo mi mejor amigo, cada que la encuentro me da la nostalgía por lo que lleva grabado detrás.. tambien encontre mi cajita de flores.. y me tarde horas en acomodar todo de regreso, no encuentro ya la hora en que pueda votar a la chingada un chorro de copias que tengo de la tésis y dos libretas completas que tengo con notas y anotaciones de miles de formulas [capaz cuando la termine, me de no se que y no las tire ¬¬]..

Ese es mi baul de recuerdos.. jojo! las benditas blusas por fin, estan en orden y por color xDDDDD

salu2! ^^

Quiero...

Puts! tenía buen rato que no me decia a mi misma.. "Quiero".. porque aquello de que se lo digas a alguien es una cosa, pero a alguien tí mismo!?? cuesta no??

Entra según yo un poco, mucho un chorro muchisimo un chingo u.u, el creertela el tener ese saborcito en la boca, en el que dices.. "Si, así es, quiero...". Porque a mi manera de ver las cosas podrás engañar al mundo, el mundo podrá creerte, confiara en que lo que dices es cierto, pero .. puedes engañarte a tí mismo .. y eso creo que es peor..

Pienso que si las cosas las crees, las puedes llevar a cabo.. cuantas veces pesa el decir quiero.. y más aún hacerlo..

Hoy.. volví a decir.. Quiero..

Quiero vivir.. Quiero sonreir.. Quiero amar... Quiero Soñar..

Salu2!

PD. Oh si! ando de lo más feliz de la vida!!

Será posible?? >.<'

Yo se que tengo que conocer a mucha gente.. buena mala.. medio buena, medio mala.. como sea.. de chocolate, de vainilla, de limón..

Pero hay algunas que simplemente se pueden catalogar como "X" porque simplemente no puedo meterlos en algún otro grupo, son de esas personas que haaa!!!! como joden.. [quizás me estoy aventurando en el mundo de las criticas mal fundadas].. la cosa es de aquella persona que .. "asi es" simple, senshillita y carismatica, pero con una forma de hacer las cosas que te dejan con el ojo cuadrado, porque si bien no estan mal.. te retuerce el higado solo de saberlo.. y ammm.. cruzar palabra con ella..

En alguna ocasión me dijerón que las personas con las que menos te llevas se parecen mucho a tí, hacen lo que tu harías.. y por eso te molestan tanto, pero oh!! Juro por santa pata de la oreja mocha, que en este caso no aplica, no creo ser tan.. ammmm como la bautizo mi amiga.. "Srita. Ironía".. y por mi parte "Srta. Mustía".. es de esas personas que resultan ser victima de todo y por todo O.o' y creanme no soy la única.. que lo piensa..

Además de ella.. esta otro "X" que he demonimado.. "El tipico rogon", que no sabe de dignidad y aún pasando los años.. puta madre! sigue jodiendo la vida .. muy al estilo del buen amigo.. "Animo! tu puedes!".. caray! si quisiera ser su amiga ya desde hace mucho lo habría buscado.. pero nooooooooo!! y el sigue detras de mi ... como perro hambriento.. [de nueva cuenta entro en el terreno de las criticas fuertes.. digamos.. ammm.. juego con fuego???]...

Ahora la parte complicada, porque hablar del grupo de personas "X" que he anotado en mi lista.. dos cosas.. unaa! porque de ellos también aprendí.. a ambos los quise muchisimo.. en su momento.. pero el punto es que no entiendo su cabeza!! [Esperen más fuego!.. cuando demonios los entendería????] .. las cosas salieron de cause.. a uno de mis limites.. de esos que.. simplemente te llevan a soltar lo que sientes y lo gritas.. Generalmente lo hago.. pero en esta ocasión, quizás si fue una experiencia fuerte u.u y la segunda razón, es porque hoy me sentí extrañamente ausente.. porque no lo se.. y recorde que si bien.. hay personas con quienes hablar.. mi hoyo.. este que recien empieza a revivir.. [mi blog! no sean mal pensados xDD] .. necesitaba.. de una buena experiencia que recordar.. xDDDD ..

A final de cuentas, ultimamente me la vivo aprendiendo.. y bien o mal.. aqui ando.. ah! mi vida.. los días pasan.. que parecierá que no tienen intensión de quedarse mucho tiempo conmigo..

salu2! ^^

Niños!! O.o'

Hoy.. analizaba.. la vida.. bueno una parte de ella, porque la verdad es que es muy compleja!..

Siempre he dicho que la madurez se basa en las experiencias vividas.. y hoy platicaba con una amiga que recién tiene a su bebe.. [si vale, ando en la etapa de los bautizos y las bodas *-*] y si bien.. algunos no saben, mis ideas del matrimonio son muy raras.. al mismo tiempo la de los hijos.. sin embargo hoy.. caminaba por la calle y me tope con una niña.. curiosita.. asi linda.. con una sonrisa de esas que roba el corazón, y unos ojos... que cuidado, vestida con un vestidito rosa y unos zapatitos blancos.. se veia tan linda, taaan inocente.. pff! me movió lo admito me movio cabrón!!!

Después vine como siempre a trabajar en mi lap.. feliz de la vida.. y pataplaf!! entro una de mis amigas de la que hace tiempo no tenía noticias, y me dijo que su bebe tenía ya casi 15 días poko más.. y me quede pensando en que mi historia a contar los últimos 15 dias, son avances con mis proyectos webs, además de mi tesis.. y la pelea con mis alumnas.. en clase.. O.o''

Yo se lo que quiero de mi vida, me alegra mucho sentirme como ahora.. pero ¿Será que esas experiencias jamás las tendré? porque asi lo he decidido, no lo quiero.. no lo deseo aun no me nace ni la idea ni el sentimiento ni la maternidad ni nada por el estilo, so??? esas experiencias de el saber criar a un hijo.. ¿No me harán falta el día de mañana?... Evidentemente van en función de lo que cada uno decida.. pero.. ¿No habrá algunas básicas en la vida?..

Quien define lo que es necesario o no.. me refiero a que.. en algún momento.. todos necesitamos de un tema en común.. es importante tener un tema de conversación clave.. ¿Qué pasa si mis amigos hablan de sus hijos y yo hablo de un acelerador de partículas?..

jajajaajajajja.. complicado no???.. y bueno la niña del vestidito rosa.. era hermosa!!! me hizo soñar como algún día me lo dijeron con uno mio, de mi carne y hueso de mi sangre.. haaa que bella forma de divagar..

salu2! ^^

Soñando de nuevo..

"Es curioso.. Muy curioso" como diría Ollivanders xDDDD soy aprehensiva u.u ooooh! si.. y muchisimooo!! jojo!!

Vale, vale les explico.. Cuando algo no me sale como planeo, muy a mi cabeza dura.. me pongo mis moños!! =O y lo peor no es eso.. lo peor es que arraso con el mundo, me desquito, me encierro en mis errores.. y claro esta, esto trae consecuencias..

En lugar, de mirar al frente; obvio lo hago +.+ pero pasado ya mucho tiempo >.<; me encierro!! y grito y lloro.. y siento que el mundo se me viene encima, y que no puedo..

Esta vez, fue dificil.. muy dificil... porque por más que yo sentía que todo ya había pasado, noooo!!! me caia más y más.. lloraba, era una sensación física tremenda.. sentía que el mundo.. estaba demasiado lejano a lo que yo pensaba que podía tocar.. como diría.. don Gilberto.. "sentimos que podemos comernos al mundo".. y de repente Pataplaf!!!.. abajo.. y la neta eso si me dolió mucho.. hasta que pareciera fuera como por arte de mágia.. todo se volvió claro *-* y como que me sacudí y como que le seguí xDDDD

ooook! más detalles??.. me quede sin trabajo, y me sentí pateticamente fracasada y mediocre :] la parte complicada fue la maldita depresión acompañada de un gastritis tamaño moriras, aunado a un truene de examen profesional.. y terminado por un fracaso sentimental.. haa! por cierto.. miles de gastos ._.

Y bueno las consecuencias.. ohh!! malditas consecuencias.. perdí! a mi mejor amigo.. quizás no fue especificamente por esto.. si no porque soy muy voluble, y mucho me temo que en 6 años de amistad, 4 de ellos conviviendo a diario.. algo tenian que acarrear.. para el día de hoy.. ni moo!.. asi las cosas.. quizás algún día lo vea por la calle.. y minimo el saludo me de.. si no.. merecido me lo tengo.. creo O.o'

En fin!!.. que más??? naaadaaaa!!!.. lo curioso que decia.. hoy!!! señoras y señores.. he vuelto a soñar otra vez!!!!

salu2!!

Encontrando el Rumbo...

A veces me quedaba pensando en si de verdad, las cosas tenian un rumbo especifico.. ahora se que ese rumbo lo forjamos cada uno..

Llamese destino o no.. el hecho es que.. ahi esta.. el camino libre para construir o tirar cuantas cosas se nos ocurran por el camino... la intensidad de cuanto podamos pensar o de cuanto podamos sentir se ve reflejado en eso que vamos construyendo... a veces pareciera que no hacemos nada.. que estamos en trance otras más.. se esta soñando.. un amigo me dijo "Quien antes de hacer su propia realidad, no ha soñado??" y creo que es cierto...

Deja de analizar!! De pensar!! me decia una de mis amigas... Es naturaleza propia... Y creo que es parte de mi... Ayer llenaba un formulario de "mi perfil", y decia: "Datos Personales" en otro decía "Acerca de Mí" y yo dije.. "yo .. ammmm... yooo" a siiiii!!!! "Yo soy yo!!!!!!" y soe feliz siendo asiiii

Besitos a todos =)

Me importa un pito...

Por azares de la vida, me lo encontre.. me gusto mucho!! :)

No he visto la pelicula inspirada en esto; "El Lado Oscuro del Corazón", del director Eliseo Subiela, pero me imagino que no es cualquier cosa :) y que además es buena!!! Aqui el Video..

Y el poema, recién lo encontre completo ..

NO SE ME IMPORTA UN PITO...

No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliverio Girondo

Sinceramente.. genial :)

salu2! ^^

Salir Corriendo...

Nadie puede guardar toda el agua del mar

En un vaso de cristal

¿Cuántas gotas tienes que dejar caer

Hasta ver la marea crecer?

¿Cuántas veces te ha hecho sonreír?

Esta no es manera de vivir

¿Cuántas lágrimas puedes guardar

En tu vaso de cristal?

Si tienes miedo, si estás sufriendo

Tienes que gritar y salir, salir corriendo

¿Cuántos golpes dan las olas

A lo largo del día en las rocas?

¿Cuántos peces tienes que pescar

Para hacer un desierto del fondo del mar?

¿Cuántas veces te ha hecho callar?

¿Cuánto tiempo crees que aguantarás?

¿Cuántas lágrimas vas a guardar

En tu vaso de cristal?

Si tienes miedo, si estás sufriendo

Tienes que gritar y salir, salir corriendo

Thanks!!! Max!! 

Thanks!!! Cecy!! 

Thanks!!! Javier!!

Me cai

Me duele la cabeza de tanto llorar... Me arden los ojos de tanto limpiarlos.. Me duele el estomago.. maldita gastritis.. siento una fea presión en el pecho..

Es simple.. estoy triste... quisiera que el mundo se me cayera encima y me dejara muerta de una vez y por todas.. estoy harta.. quiero gritar y no puedo... quiero tirarme de un puente pero no hay ninguno tan alto..

Me molesta no tener alguien cerca para poder hablar.. Me siento estupida sentada aqui... Ya no quiero pensar... Ya no quiero despertar.. Quizas sería bueno caminar sin rumbo... o morirme de un ataque al corazon... ¿Que hago aqui? pense que lo sabia... ¿A donde voy? ya se me olvido.. ¿Porque estoy asi? otra cosa simple.. soy una persona mediocre, con mucha suerte para estar en donde estoy... y pense que yo no era asi..

Aplausoooos!!! para la niña con suerte... aplausos!!!! para la niña que no puede.. aplausos!!!! para la niña que se cayó... y ovación!!! para la niña que no puede levantarse..

rojo...

En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente.

Khalil Gibran

La Madurez...

¿Qué es la madurez?

 A la madre!!.. entre más pasa el tiempo a veces me siento más infantil.. a veces me siento más tonta y muchas otras menos adulto de lo que debería ser.. aunque bueno.. esto es subjetivo.. creo ._.

Últimamente y gracias a Dios por ello, he tenido más conversación con mi padre de la que antes tenía.. quizás por la gran cantidad de tiempo que paso en casa, recién me atreví a hablarle de mis necesidades femeninas O.o'' y aunque de repente me vio con cara de O.o'' después me sonrió y creo que hasta le agrado que le haya tenido confianza; en otros momentos puedo hacerle un comentario breve de mi visión de la religión y la familia... la política es nuestro tema favorito de discusión.. sacamos conclusiones medio extrañas a veces.. sin embargo.. lo curioso es que muy en el fondo tenia en la cabeza la idea de que el día en que pudiere hacerle un comentario coherente y no me viera con cara de "Eres una niña" como en alguna ocasión lo ha hecho; me sentiría mejor.. el hecho es que aunque esto ya paso.. creo que ahora hay más cosas que cubrir en el perfil de ser un adulto.. y veo como un adulto el que se supone debe ser maduro según el tiempo de vida O.o; porque inclusive cuando yo estoy en la luna.. y hablo con el, hay situaciones.. llámese mi situación laborar o profesional en la que me siento más estúpida que cualquier otro.. es como si supiera que hacer, pero como niña enfurruñada en sus ideas no pudiera levantarme o salir del ambiente cómodo de mi casa y de mi familia..

Y es que se que soy una niña mimada o una niña sobreprotegida, todo el tiempo de hace años.. a memorables años.. grite a los cuatro vientos que quería libertad.. y resulta que ahora la tengo.. y no se que hacer con ella.. quizás es que me ha llegado tarde.. pero el hecho es que tarde o temprano pero hay que hacer algo con ella no???

Veo pasar los días a últimas fechas, desde la persona que goza de un buen trabajo, hasta el que tiene el honor de decir que su examen profesional es en una semana, aquella que en dos meses da a luz.. o inclusive aquel.. que tiene que pagar la renta.. aquel que grita entrar a una maestría.. o aquellos que sonríen felices de estar recién casados.. y yo??.. en que grupo me anoto.. donde estoy.. y donde esta la madurez que mis casi 25 años.. me están marcando en la frente..

Creo que hacia días quería decir todo esto.. al final a la conclusión a la que llego es que.. la madurez como dicen por ahí.. llega con respecto a la cosas vividas.. y en mi caso.. he vivido muy poco.. cosa que ya sabia.. y además de todo, creo que tiene buen rato y que si buen pude vivir un poco más.. no he querido por no saber donde empezar.. y tú.. en que escenario estas pintando tu vida? que te dice la Madurez de tu adultez?

salu2!

amor bajo mi cristal...

He abierto el editor del post.. muchas veces días atras.. lo cerraba sin siquiera escribir una sola línea; hoy estaba a punto de pasar lo mismo, pero entonces me acorde de algo...

En mi metro.. [si, si ese lugar donde publicas imagenes y babosadas.. ] puse un pensamiento a cerca del amor.. solo entre a internet, lo copie y lo pegue.. después.. no supe porque demonios lo habia puesto.. solo se que queria dedicarle esa imagen al amor.. a algo.. ese algo que se supone existe..

Lo más cercano que tengo sentimentalmente hablando.. a una pareja es mi adorado Julian; [mi  niño años sin leerte, si lees esto, no seas malo caray un  mail no le hace mal a nadie te extraño y me haces muchisima falta..] y bueno.. hoy platikaba con Naty.. hace un par de días con Mery, de exactamente el mismo tema.. el matrimonio.. y bueno no es secreto no creo en el.. no creo en papeles.. en ceremonias.. en el amor eterno, porque simplemente no existe.. o al menos eso creo ahora, quizas mañana llegue algún fulano me lave el coco y me diga "casate conmigo" y tan este en mi nube que termine por aceptarlo.. pero ahora hoy.. 30 de Mayo de 2008 siendo las 11:14 de la noche.. no creo en el amor.. no creo que exista.. no creo que sea para mí..

Sin embargo de tiempo atras.. yo me habia propuesto escribirle a el.. quien es el??.. aun no lo se.. no tiene forma.. y no creo que la tome.. es tan complicado explicarlo, alguien me dijo: "Entonces eres rara, por eso no andas con nadie".. sip lo soy.. ese fulano es alguien mas alla de lo que yo misma puedo explicar.. y entonces.. llegamos al punto.. queria escribir una carta para el.. hace rato.. hace tanto que no tomo papel y lapiz.. que me senti rara.. creo que a poco y olvidaba el entrelazar las letras.. y la carta quedo en blanco.. quise contarle tantas cosas.. tanto que me ha pasado y la falta que me ha hecho.. pense o mas bien recorde entonces cuando alguien me dijo "si no ha llegado es porque Dios necesita que termines de aprender muchas cosas".. y entonces pense.. que entonces fue esta vez que hizo que no apareciera aun??.. no lo se.. pero el punto es que esta vez... se quedo esperando..

Y bueno.. el punto es que.. soy feliz estando sola.. bah!.. la misma conclusión de hace tiempo.. vale sigo siendo la misma niña que sueña.. la misma niña estupida de siempre..

xoxo

Soy la dueña.. de...

Hoy tuve una discusión de la china poblana con mi mamá xDD si .. la verdad es que tiene razón ando vagando por el mundo, no es tan simple después de todo porque la verdad es que las cosas se me complicarón más de lo que imagine, y bueno me bloquee.. se me taparón los ojos y muy a mi tarugada no sabia como destaparlos.. pero aqui ando no?? u.u

Por finn!!!!!!! regrese.. más juerte y más taruga que nunca!!!!!!!!!! xDDD

Dios me siento tan relax.. xD.. entendi una cosa.. cuando una che gastritis te de a entender que no tas bien.. es porque el cuerpo te reclama por lo que tu estado de animo dice a gritos algo esta saliendo del límite xDD

Bueno ya divage mucho xDD..  vengo después!!

aiooo

Reviviendo ^^

A la.. esta cosa se puso sus moños y me borro todo que se cree!!! XDDD

Saben.. io tenía una de estas cosas con toda la información asi bonita.. amaba mi blog.. pero una decisión mal tomada basada en estupideces me hizo moverme de lugar.. me mude a mi spacio de msn, no me arrepiento la verdad.. hubo muchas cosas buenas.. Hay en realidad muchas cosas buenas ahi.. no lo dejaré tan fácil..

So teniendo dos lugares o mas.. sumando mi metro, mi myspace, mi facebook, y digan que borre mi Hi5 xDD. que si no.. las ideas se me cuatraperan mas de lo normal.. el xiste es que.. reordenando cosas.. bueee una esta loka.. es una geek en potencia asi que ¿Que esperan?

Esto es la 5ta vez que lo publico aqui ^^.. con la pena me gusta tanto xDDD

Reciclado de Entradas Ceci.. recuerdas??

La vida..

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.

Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas...

Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas...

Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos.

Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar.

Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados.

Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.

Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza.

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel.

Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo...

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores.

Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla.

William Shakespeare

aiooooo ;)

PD. Papá te amo!!!
PD2. Mamá eres un Sol!! en mi vida!!
PD3. Me fui xDDD

un camino...

El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse.

Winston Churchill

De las delicias de leer..

Vengo pensando en escribir esto de hace dos días aproximadamente..

Cuando de repente me da por pensar de más y analizar mi patetica situación y lo patetico de mi vida.. me da por sumirme.. en este caso más que sumirme.. fue hundirme en el de mis pensamientos y de mis estupidas ideas.. esas que cuando me llegan son porque de alguna manera ya no hallaban camino para salir...

Cuando empece a leer Harry Potter .. dije para mi misma.. algo que muchos se imaginan o dedujeron "Mi mundo.. este mundo.. mi burbuja".. estoy traicionando a mi propia confianza diciendo esto.. porque es la verdad, para mi sorpresa esto trajo consigo miles de cosas.. miles de situaciones.. miles de enseñananzas de anhelos de sueños.. de mitos y de burbujas que conoci... no me arrepiento..

En el único momento en el que me meto en la diversidad de los sueños.. es cuando leo.. cuando tomo un libro entre mis manos y me sumo a los mundos de lo que no es real.. para mi estado de animo actual esto supuso un levantamiento de ideas tal.. que me saco de aquel hoyo en donde me sumi.. - aun sigo pensando en que quizas fue a drede - ... Hoy me levanto con la cara mirando a la ventana en que pasaría si ese soñar si ese ensimismamiento lograra atraparme a tal grado que no pudiere salir de el.. honestamente creo que sería maravilloso, pero no lo mejor..

Soy una soñadora empedernida.. llena de cosas en la cabeza.. de esas que me turban y me tiran a la depresión..  a la mediocridad.. pero al tiempo en que cai en cuanta que eso pasaba, entendi también la manera de manipularlos y de entenderme a mi misma con la misma intensidad que siento que esas cosas en mi cabeza.. me turban.. he aprendido a manejar mi realidad; creo que ya me habia tardado no?.. es confuso cuanto escribo y cuanto pienso que por alguna razón ya todo habia quedado en orden algo mas llega a reordenar aun mejor las cosas..

Me siento estupida cuando pienso en que.. soy una niña que apenas abre los ojos al mundo o a su mundo.. cuando hay miles de personas a mi alrededor a veces más pequeñas o mas grandes aun en tamaño o en edad que saben perfectamente que esos mundos son simplemente burbujas que como buen ser humano me puse a mi alrededor con la intensión de no salir tan herida...

De las delicias de leer.. de sumirme en esos mundos de sueños en donde uno puede ser tan libre como quiera.. soñar que tu mejor amigo se enamora de tí o que tu principe podría dejar de ser un sapo.. - y no precisamente tu mejor amigo - .. que entonces puedes tener todo forjado sin necesidad de nada.. del mas minimo esfuerzo que el de soñar.. pero entonces.. apartas los ojos de las lineas de texto y te encuentras con que todo sigue como si nada abrazondote cariñosamente diciendote "bienvenido a tu realidad" ..

Ayer me acoste a las 4 - las ventajas de no trabajar - mirando a mi ventana sin pensar en nada.. a oscuras.. escuchando la respiración de mis papas y de mi hermano.. soñando despierta ...

aios

PD. mi melancolia.. la melacolia.. de una loka.. que esa empezando a disfrutar de las delicias de la vida.. Gracias u.u
PD 2. Quien no lo entienda a la primera.. es simple.. no lo entendio

αмιѕтα∂

Los amigos no son ni muchos ni pocos, sino los suficientes.

Hugo von Hofmannsthal

salu2!

Las adoro.. mugrosas.. y saben a quienes me refiero ^^

Pepe pecas pica papas... (Nivel de Divagacion 11/10)

Momento de ociosidad.. siiiii!!.. ociosidad.. cuando de repente el cerebro ya no da para mas..

siiii Pepe.. Pecas Pica Papas.. lalalalala...

Alguna asquerosa y simple solución.. ante eso.. nooo mendigo picara papas toda la vida porque?. porque es simple el pendejo que se invento ese dicho le dio la gana que combinara por la "P" y lo dejo picando papas toda la vida.. ammmm che porque no Pepe pecas pica zanahorias.. verdad?.. no rima.. es cierto.. entonces toda la mugre vida Pepe Pecas picara papas.. u.u aunque pobre.. con ese apellido quien lo dejara .. sin un albur o burla.. más aqui en México xD..

si , si.. ya me calmo.. pero es que porque demonios Pepe y de apellido Pecas tiene toda la pinche vida que "picar papas" x33333 me niego u.u.. y luego para terminar el mugre trabalenguas lo repiten pero a la inversa "con un pico, con un pico pica papas Pepe Pecas" a la madre.. que no habia otra cosa.. pobre Pepe.. hey existirá en el mundo algún Pepe Pecas.. imaginenlo caminando por la vida.. con un pico a sus espaldas.. si si ya se que exagere.. pero es la verdad..

so me voe.. porque.. amm.. la neta es que solo tenía animos de venir a escribir algo y como no quiero darme mis voladas.. mejor escribi lo primero que seme vino a la cabeza..

vengo después..

aiooo

¿A que le tienes miedo?

Recien empece a tomar conciencia de las cosas, hace afortunadamente ya varios años... me di cuenta de que las cosas generalmente generan una consecuencia, algunas buenas otras no tanto...

 

A la par de esas consecuencias hay cosas que sabes que no debes hacer, hay cosas que analizas y sabes como hacerlas, pero hay otras que te dan panico.. te encierras a pensar que no hay otra manera en que salgan y el panico se apodera no solo de lo que haces sino peor, de tus pensamientos...

 

Como saber cuando algo es verdad que debe producrite panico.. dicen por ahi que llega hasta el limite de convertirse en realidad una fobia.. que es cuando ya no contralas el miedo y se convierte en algo mas que emocional, fisico... pero dejemos esto de lado me refiero  a cuando por mera conviccion te quedas en la idea de que lo que te produce miedo jamas lo moveras porque asi es... o asi lo imaginas...

 

Hoy tengo miedo a caer en la mediocridad..[tanto para llegar a eso]... me da panico convertirme en una de esas personas que son mediocres porque asi creen que es la vida o peor aún porque se cae en la vagancia.. se ace en la idea de que no hay mas remedio que quedarse.. ahi.. y no quiero.. me gusta pelear me gusta salir del lugar donde ando porque quiero conocer y vivir y salir y gritar y correr y toodo...

 

Le tengo miedo a dejar de sentir esas ganas de quere hacer y de quere mover el piso del lugar donde camino.. tengo panico de perder la escencia de lo que soy.. ¿Que hacer? simple no me voy a dejar.. Vida no podrás conmigo =)

 

me voy!. se me cuidan ..  

No desistas...

NO DESISTAS Cuando vayan mal las cosas como a veces suelen ir; cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir; cuando tengas poco haber, pero mucho que pagar  y precise sonreír aún teniendo que llorar; cuando ya el dolor agobie y no puedas ya sufrir descansar acaso debes;  pero nunca desistir. Tras las sombras de la duda ya planteadas ya sombrías  puede bien surgir el triunfo;  no el fracaso que temías. Y no es dable a tu ignorancia figurarse  cuan cercano puede estar el bien que anhelas y que juzgas tan lejano. Lucha pues, por más que en la brega tengas que sufrir... Cuando todo este peor, más debemos insistir.

Autoevaluacion: Estado 6/10

"No te lo tomes tan personal"; Esa fue al frase con que concluyó una platica que tuve con un amigo; y tiene demasiada razón.

Lo admito, soy una niña fresa, con aires de sangrona, que a veces se pasa de la raya, que llega al punto en que me pongo odiosa y nadie me agarra el modo, al punto de querer medio estrangularme...

No se si sea bueno el aceptarlo, no se si sea bueno el pensar que así soy, por un lado tal vez, pero que pasa cuando lo ves, lo sabes, y no te da la gana querer cambiarlo.. ¿Naturaleza del ser humano?, quizás si, quizás no a final de cuentas todos convivimos en un espacio reducido, llámese Tierra, en el que no tenemos más que aceptarnos los unos a los otros, cuidado! esto implica evidentemente el tan famoso "El respeto de uno termina, donde comienza el del otro", porque tenemos que respetarnos, por muy sangrona, por muy payasa, por muy altanera, por muy soberbia que sea.

Aun cuando soy como soy, cuando reacciono como reacciono, esta el pensar que "No debo tomarme las cosas tan personal", porque además de sangrona, resulta que además me molesto con cualquier cosa que la gente dice... O me comenta O.o, mi mama menciona que es un carácter feo, yo digo que así soy y ni modo; pero que tanto puede esto alejarme de la gente?, hasta que limite puedo hacer mis berrinches y reaccionar así??... si claro es una pregunta que estoy analizando muy a fondo, heme aquí escribiéndolo precisamente…

Suelo criticarme, regañarme y zapearme cuando hago algo mal y evidentemente esta es una prueba… Se que no esta bien tener un carácter tan explosivo, tan berrinches; pero regresamos al punto de partida, o si soy así y ni modo… O bien soy demasiado testaruda y muy a mi berrinche de ser humano pendejo... Me quedo plantada en no querer cambiar nada..

Mi vida anda hecha bolas, hasta cierto punto, esto me ha hecho entrar en un examen de conciencia y de autoconocimiento muy grande, que me lleva a limites que yo no conocía en mí... y reacciones que sabe Dios de donde saco y obviamente de respuesta análogas a lo mismo...

Cada cosa toma su camino, cada cosa se ubica en el orificio que le tova, así como en el juego ese de Destreza... El punto es que creo que soy demasiado complicada, pienso demasiado.. Había olvidado ese dicho "Deja de pensar"... Lo anotaré en un papelito y traeré de arriba a abajo... Hasta que me lo aprenda...

So vine a divagar, como siempre y para variar con mis estupideces..

Me despido..

salu2!

Las cosas de la vida..

Después de días constantes de rebeldía con los pensamientos, en los que simplemente pensaba en como las cosas me estaban entrando a la cabeza y quizás más loco aún de la manera que lo estaba tomando.. vengo hoy a sentarme cómoda y tranquilamente a escribir un par de líneas lokas de esas que siempre se me ocurren...

 

La vida te da una volteretas de esas que te avientan casi a topar con el cielo y de repente caes a al vacio ..zopetón con el piso... la parte divertida de esas megas acciones de la vida es como.. te levantas tal hormiga mareada.. por un apachurron de un niño jugando en la tierra.. y te animas a seguir cargando el triple o cuadrúple de lo que a tu parecer es todo lo que te esta pasando y tu peso. Admito que yo soy muy drámatica, generalmente el sentimiento me agobia y lloro por los rincones, y me desespero y grito.. y pienso mucho las cosas, pero así soy ni mooo xD.. lo único que puedo concluir locamente de eso es que quizás no sea tan del todo malo, y que lo que la vida hace es porque el día de mañana cuando este vieja, tenga algo que contar y diga "Cuando tenía 24 años, sentía que el mundo me quería matar.." jajajajajaaj lo se lo se, yo dije que era dramática ...

 

Y bueno la vida pasa, los días también.. y yo aquí.. creciendo y aprendiendo como siempre como todos.. como debe de ser..

 

salu2!

Debo aprender - entender - cambiar -corregir - aceptar - mejorar...

Esto llego a mi correo por mi amiga Ceci.. y venia pensando en publicarlo.. se los dejo.. una gota de inspiración, 10 gotas de depre.. y 1 gota de animo.. ayudan a escribir cosas como estas..

Debo aprender - entender - cambiar -corregir - aceptar - mejorar...

Yo, que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, últimamente, sin querer y observando mis experiencias, mis aciertos y mis errores, he visto que en esta materia , aun me falta tanto por APRENDER, por ENTENDER, por CAMBIAR, por CORREGIR, por ACEPTAR y por MEJORAR...

DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona.

DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.

DEBO ACEPTAR que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y los gritos lo único que hacen es dificultar más las cosas.

DEBO APRENDER que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano.

DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien esté conmigo.

DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto y firme para brincar. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré. Además, si soy paciente no veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

DEBO TENER PRESENTE que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.

DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana.

DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me de la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer.

DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un mito. Por eso debo dejar de poner atención a lo que se dice sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor o la soledad.

DEBO MEJORAR mi autoestima... Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminar creyendo que me dejaron por mis defectos. Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie.

DEBO ACEPTAR que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto. Si acepto que a veces las personas no pueden dar más. Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo ya no le guste. Si acepto que quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan.

DEBO RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR... Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará. Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo. Que la presión se puede convertir en irrespeto. Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta.

DEBO APRENDER a no ser posesivo. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es simple compañía, y 'su dueño' tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque 'ser dueño' de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mía, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo. No puedo esperar que haga sólo lo que yo desee. No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella, ni controlar su destino. No debo reclamarle a la vida porque me quitó lo que me prestó.

Pero sobretodo: DEBO APRENDER QUE NUNCA DEJARÉ DE APRENDER, y que mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir.

Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mí misma... VUELVO A EMPEZAR...

¿Enamorada?

 

Hace unos días, una amiga; con toda honestidad no recuerdo quien; me pregunto ¿Estas enamorada? y me quede en la tonta.. pensando en que responderle..

 

Hice un par de investigaciones con un par de conocidos, y todos muy rotundamente me respondierón "NO!" y yo asi como que no queriendo la cosa me quede atónita!!! como es posible!!! yo los veo babeando por alguieeeen!, será acaso que no me dijerón porque pensaban que estaba indagando situacioness!!; pues que mensos u.u porque la intensión era otra ...

 

De ahi la divgación de hoy.. se imaginan lo difícil que es decir.. que estas enamorado. Que hay que sentir para poder decir eso? no lo se.. creo que he estado enamorada en mi vida asi bien bien.. un par de veces.. y aunque fue afortunado el asunto... también el final no fue del todo lo que esperaba.. como todo digo.. hay cosas que no funcionan como deberían..

 

Pero bueno es que a últimas fechas.. mis asuntos en esas areas andan muy movidos.. me da miedo.. porque esas areas.. para mi andaban un poko mas que muertas.. me da panico escenico.. y hago pendejadas.. me da miedo y hago tonteras.. no se que me esta pasando.. me siento extrañamente loka cuando.. lo veo.. :|.. dios!.. que complicado.. estando tan lejos.. estando tan cerca.. no se que pasa..

 

Se que las cosas deberan tomar su rumbo poko a poko.. el punto es que .. como suelo serlo.. a veces soy muy desesperada.. :S

 

salu2!

Toma mi mano...

Toma mi mano
ya todo estara bien
no debes llorar

Sé que es dificil
pero yo estaré aqui
no te sientas solo

Si todo esta mal
y no puedes mas
puedes buscarme

Sé que tu en mi lugar
lo harias tambien
sin pensarlo

Sé que duele caer
y hoy estoy aqui para ti
como ayer como hoy
sabes que puedes buscarme

Se lo que sientes
y aunque parezca asi
no es el final

Esto no es facil
pero yo estaré aqui
no te sientas solo

Sé que tu en mi lugar
lo harias tambien
sin pensarlo

Sé que duele caer
y hoy estoy aqui para ti
como ayer como hoy
sabes que puedes buscarme

Yael, Cecilia, Adrian, Romina, Rosa Amelia, Maria, Ana, Julian, Michel, Ezequiel, Fabiola, Judith, Marcos, Cosme..

 

GRACIAS...

De sentimentalismos y otras cosas...

Lo primero que se me vino a la mente.. para ilustrar esta entrada, fue eso precisamente un corazón de chocolate.. porque precisamente a veces es de lo que muchos carecemos.. pero otros tantos.. simplemente.. gozamos.. y aunque en ambas posiciones es mega complicado.. el tener "corazón de chocolate" como yo lo llamo.. es bien.. tener mas o menos fuera los sentimientos...

 

Mi vida ha dado un giro inesperado, que ni yo misma esperaba.. de 4 meses para aca, muchas, muchisimas cosas han cambiado y se han ido por rumbos que jamas en la vida me imagine que se fueran.. se que suena muy exagerado.. porque si, quizas lo sea.. pero es que de un tiempo para aca, todo en cuanto yo me imaginaba .. estaria o viviria simplemente se fue al caño.. o inclusive a la vil tostada.. de otras maneras tambien puedo decir que se fue a la fregada.. aunque he aprendido miles de cosas, y he conocido muchas personas excelentes.. y la verdad es que alguien por ahi dijo "Cuando una ventana se cierra, se abre una puerta".. o inclusive el "Dios sabe porque pasan las cosas".. naaa!.. el destino.. lo que esta dicho no se si creerlo aun, pero si creo que las cosas buenas pasan por algo y generalmente viene acompañadas de un par de cosas que puedan hacernos entenderlas.. y sobre todo valorarlas..

 

he de agradecer a todo aquel loko que ha andado a mi lado en estos dias.. en que no sabia si pisaba sobre arenas movedizas o sobre suelo firme.. he tomado decisiones fuertes.. y muchas de ellas han sido bajo el amparo de compañeros, amigos y familia que me apoyan.. y eso creo yo no tiene precio.. he de agradecer a todo aquel que hizo lo que debia y que.. de alguna manera.. nos cuido... las cosas siempre andan en manos de alguien y a veces no son las correctas  =).. Uds. saben a quienes me refiero..

 

Y bueno para terminar con mi choro xD.. les cuento.. que para variar con mi vida sentimental.. ¿Como saber si solo esta jugando?.. que demonios.. no deberia.. ser  ¿Como puedo jugar yo tranquilamente? jajajajajajaja la vida da de cachetadas.. a veces medio crueles y muy a mi pesar en lo que menos me imagino..

 

salu2!

De regreso ^^

no tengo mucho que decir por ahora..

apenas estoy ampliando mis ideas a postear en dos lugares.. no se si pueda hacerlo... es raro.. soy rara que mas da xD.. jajajajaajaj

Por ahora les dejo esto.. me lo tope por ahi y me gusto ^^


Leyes de Murphy para conseguir novio.

· Los hombres que siempre mueren por nosotras...siempre son feos.
· El hombre que es razonablemente guapo, con algo de dinero y simpático que muere por ti... no te gustará porque opinarás que se "viste mal" o alguna cosa por el estilo.
· El hombre guapo, simpático, bien vestido, etc., etc., con algo de dinero, de buena familia, etc., y que además muere por ti... le tiene pánico al compromiso.
· El hombre que muere por ti y tú por él, si es que no está casado,comprometido, con algún problema físico y psicológico grave... al final su religión, su raza, su lugar de residencia, su edad, su madre o algo por el estilo, le impedirá comprometerse contigo.
· Los hombres guapos casi nunca son buena onda.
· Los hombres que son buena onda... son feos.
· El hombre guapo, buena onda, con el que puedes hablar ampliamente y que te comprende a la perfección... es GAY.
· El hombre guapo, buen onda, con el cual puedas hablar ampliamente y que no sea gay... es porque está perdidamente enamorado de otra.
· Los hombres guapos, buena onda y heterosexuales... son casados.
· El hombre casado, buena onda, guapo y heterosexual... es un mujeriego.
· El hombre casado, buena onda, guapo, heterosexual y que según él se cree simpático... es aún más mujeriego.
· El hombre guapo, fiel y buena onda... es un catálogo en especie de extinción... y encontrarlo está difícil.
· Los hombres guapos, galantes y buen onda... no tienen dinero.
· Los hombres guapos, buena onda, con dinero y galantes... no quieren compromisos.
· Los hombres feos, buena onda y con dinero... creen que son guapos.
· Los hombres guapos, simpáticos y con dinero... creen que solo estamos tras su dinero.
· Los hombres mas o menos guapos, con algo de dinero y aceptablemente simpáticos... creen que merecen la mujer "11"
· Los hombres guapos, sumamente simpáticos y excesivamente galantes pero sin dinero... están tras tu dinero. (creo que ninguno)
· Los hombres feos, antipáticos y sin dinero... están de sobra en este planeta.
· Los hombres feos y sin dinero... son muy muy muy tenaces.
· Los hombres tenaces... consiguen su meta.
· Los hombres feos que consiguen su meta... se llenan de vanidad y empiezan a creer que son guapos y con dinero.
· Los hombres guapos, sin dinero, y que no están tras nuestro dinero...son unos fracasados.
· El hombre más o menos guapo, con dinero razonable y algo simpático, no cree que seas lo suficientemente bonita para él.
· El hombre que cree que eres bonita, que es razonablemente buena onda y tiene algo de dinero... jamás se acercará a ti porque tiene miedo a que lo rechaces. (?)
· Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de dinero... son tímidos y nunca toman la iniciativa.
· Los hombres que nunca toman la iniciativa... pierden automáticamente el interés cuando tú tomas la iniciativa.
· El hombre que toma la iniciativa y le correspondes... pierde el interés o te califica de fácil.
· El hombre que toma la iniciativa y no le correspondes al instante...piensa que eres una tonta.
· El hombre que opina que eres una tonta... probablemente te llame 1000 veces más.
· El hombre que nunca te llama... tu lo llamas.
· El hombre que tu le llamas... no te soporta.
· El hombre que no te soporta... tu lo llamas.
· El hombre que no te soporta y tu lo llamas... está esquivo de que lo atrapes.
· El hombre que quiere ligar en un bar contigo y te gusta... tu te imaginas disfrazada de blanco y velo.
· El hombre que te conoció en un bar opina que eres fácil... y el que te conoció en una exposición opina que eres fresa.
· El hombre inteligente que piensa que eres una mujer independiente... se pone en competencia contigo.
· El hombre inteligente que piensa que eres una "dulce niña pendeja"...le das vuelta la espalda. (No hay hombres inteligentes)
· El hombre pendejo que piensa que eres una mujer independiente... ni se acerca. (la mayoría)
· El hombre que te ama y tu no lo soportas... lo más seguro es que te cases con él.
· Y lo increíble es que aún así, sabiéndolo, seguimos cayendo... así es que díganme ustedes quienes son los o las inteligentes, o quien necesita a quien.
· Así es que si siguen esperando que un hombre se acerque y les hable no lo juzguen sin antes decirle un palabra, por que si quieren salir de soltera no piensen sino actúen.

disfrutenlo.. xD.. y piensaos??.. es cierto ?? xD

aio!!! xD