Amigos

Hacia un recuento, de esos que hacia antes cada tanto y muy seguido... me impresionarón los resultados.. no mucho, pero si.

¿Quienes estan en tu lista de amigos? Hace un días con la muerte del papá del Viejo; esté posteo en el face, algo como que, si sus amigos eran quienes estaban a su lado o quienes a la distancia le demostraban más apoyo...

Entonces, me quede pensando en eso... Max vino de Argentina, después de poco más de dos años de estar al msn, vagando y peleando por el foro xD vinoo! y me morí por tenerlo cerca, me sentía super contenta.. es genial! pero esta lejos... Por otroa lado en planes esta conocer por fin a Ary y a mi Ratoun!.. caraaaay!!! y también estan lejos..

Pako, mi adorado Posho!!! el que esta lejos, pero tan cerca al mismo tiempo.. :) y de ahi!????

Hace relativamente poco, le comentaba a Julieta que los mejores amigos simplemente llegan... pero a veces siento que me equivoco y más de lo que deseara... regresando a la distancia, hoy por la mañana leí un comentario de Alana hacia Kattu, en el que le decia que a pesar de la distancia no debían caer en la hipocresía y que por el contrario, debian regar a diario su propio jardin...

La pregunta entonces es, ¿Cuantos jardines puedes tener? o ¿Qué tan grande puede ser? ¿Hay un limite para eso? ¿Hay una definición especifica? ¿Hay algo que lo defina? Entiendo en ese sentido a Sheldon Cooper todo debería o debe o tiene una definición científica, o en general asi debería de ser, y dejaríamos de complicarnos tanto, con los sentimientos...

Cada vez entiendo menos el sentido de tener sentimiento (que tonteria...) Hector me dijo ayer, deja de complicarte, cuando llegue, simplemente llega... ¿Pero como se que llego? Si cada vez que parece llegar lo analizo de más o no lo hago y me sale todo al reves, como no equivocarme, en cualquier sentido que involucre un sentimiento, como ser humano poseo un grado de error en mis acciones o en mis decisiones.. ¿Cómo saber que lo que siento es real?

Creo que empiezo a pensar otra vez, más de lo que debería...

El año 2009

Hace unos días lei el comentario de un amigo en el facebook, a cerca de lo que el año 2009 habia significado para su vida, fue genial leer los animos que traía, contagiaba tanta buena vibra. Pero lo que me dejo pensando es.. en que trajo para mí?

Recuerdo que el último día del 2008, el 31 de Diciembre a la media noche exactamente, le di gracias a Dios, porque por fín esa fecha hubiere llegado.. estaba muy entusiasmada.. me sentía por decirlo de alguna manera "libre".

El año se me paso volando, aprendí mucho, y ciertamente me puse las pilas que el año pasado sin saber porque se me fueron.. me sentí con más animos y sobre todo me arriesge.. quedo en dolorosa perdida mi maestría =( no pase el examen del ceneval por segunda ocasión consecutiva (si, soy tonta.. y que?; si no soy "tan ñoña" como en la universad, y que???); quizás fracase en ese sentido, pero también es que por algo paso... me siento super escribiendo mi tesis, me veo peleando con el formato y capturando o redactando cosas y me siento tremendamente a gusto...

También reencontre a un viejo amigo, mi Pako... esa parte de mi vida ha sido una de las que más me agrado... incontables las veces que dormiamos hasta tarde.. haciendo que? quiensabe y tampoco importa.. aunque ahora no se pueda... por x o y razón... él es mi amigo...

Mi trabajo fue otra fuente de inspiración, aprendí a ser paciente... y ser "político"... algún día les hablaré más extensamente de este tema...

Y mi vida sentimental, con altibajos como siempre, pase cosas muy duras, cosas que jamás imagine pasar, no imagine que una mujer como yo, más "común" que corriente, pasara por esas situaciones... fue triste, duro y doloroso, pero me siento ahora más fuerte, no puedo decir siquiera que aprendí, porque más bien me fortaleció... después de eso, costará trabajo que me digan que el amor existe, porque no lo creo, otro tema a extender otro día...

El hecho es que estoy a días de terminar este año... me siento tranquila, tremendamente serena, y sobre todo, muy "YO".

Supongo que el año próximo, además de mis 27 años, me traerá más cosas, porque si no sería tiempo perdido... sin embargo a diferencia del 31 de Diciembre de 2008, no anhelo que termine... solo que pase el tiempo, y haga lo que tenga que hacer.

Este 2010, lo comenzaré con uno de mis sueños cumplidos.. por muy simple que sea; conoceré Chiapas, en un viaje sola! con dos de mis amigos... estaré fuera una semana, y me vale pito que para otros sea cualquier cosa, estoy feliz!!! más por tener la libertad de tomar mi decisión, y de estar en donde estaré...

Por que a final de cuentas, la vida es una carrera de resistencia, no de competencia...

Serenidad

Tengo ganas de estar en cama a la luz de mi lampara, leyendo un libro... acomodando mis pies a lo frío de la sabana.. acurrucandome contra mi almohada y cobijandome con el cobertor..

Tengo ganas de estar en el campo, sintiendo el aire del campo, y el pasto en los pies... mirando al cielo.. y recostada de lado, mirando fotografías de antaño...

Tengo ganas de estar a la luz de la luna, sentada en el piso, escuchando el silencio... sintiendo la brisa nocturna sobre mi cara... fumando un cigarro, pensando en la nada...

Todo se resume en que quiero estar lejos, muy lejos... disfrutar mi soledad, abrazar mis ideas, cobijar mis sentimientos...

Si, asi quiero estar...

Fechas... Acciones, Reacciones

Me estoy mueriendo de sueño, mis pies reclaman descansar, en cierta medida mi trasero también.. no sean malpensados, hoy me la pase mucho tiempo sentada.. y al mismo tiempo camine.. O.O' si lo se, es confuso.. xD

En fin, al respecto no daré más detalles.. de lo que quiero hablar es otra cosa, porque me siento casada y necesito! me urge cama xDDDDD dormir.. vaya que malpensada que ando hoy xDDD

He aprendido tres cosas importantes... PASE LO QUE PASE!, sea el día que sea, mi madre será siempre mi madre, y mi padre, siempre lo será, y mi hermano.. lo será toda la vida.. xDDD jajajaja ok se resume en una.. :D amo a mi gente :D

y es que.. debo decir.. xDDDD queeeeeeeee!!! me siento orgullosa xDDDD

hermanito taradete!!! Felicidades cabron!... la Licenciatura en Medicina no es cualquier cosa, pero vaya! hablamos de un Contreras Pérez, cabron! se que puedes, rompele la madre a los demás internos!!! yo se que puedes, como que eres mi hermano, Felicidades!!!! te lo mereces, tanta partida de madre necesita recompensas.. te amo bro!.. te amo! y te deseo lo mejor de este mundo!.. y lo sabes, siempre estare ahi, aunque a veces me den ganas de romperte la cabeza a coscorrones!..

y como siempre, tenemos algo que no anda del todo bien.. Pako.. se que andas raro.. andas mal, y no tienes animo de ver a nadie, lo único que puedo decirte, es que no siempre tenemos que pagar justos por pecadores.. ;) y que en estos momentos, cuando más debiera estar contigo, es cuando más lejos me siento ;)

yyyyyyyyyy para terminar! XDDDD buenas noches.. se me cierran los ojos, y siento como que.. ando como que con mucho que decir pero poco tiempo, prometo venir mañana! y escupir xDDD toditititito XDDD

xoxo!

El Cristal de la Realidad

Un día un amigo me dijo que las mujeres veiamos todo como "viendolo a traves de una burbuja"... en ese momento, solo pense en que era una especie de brujo, o que alguna de sus mil novias habia soltado la lengua.

No se si sea para todas, (creo que haré una encuesta... y será de puras mujeres...) el caso es que para mi si, un tiempo las cosas parecian estar vestidas de color de rosa, y ciertamente era abrumador pensar fuera de mi amada burbuja. Tiempo después esta se rompió y no he podido volver a envolverme en ella, no se si sea en cierta medida por la edad o por el ambiente, lo único que se es que se fue.. y no creo poder formarla nuevamente.

Hoy estaba en el trabajo (demasiados lios para mi gusto) me agrada tener que hacer, pero a veces exceden mis límites.. el caso es que hubo un rollo con respecto a "la ley" que se podía utilizar y se debía cumplir... me dejo pensando, (aunque admito que no sabia exactamente porque) peeeero! como todo.. en ese delicado equilibro que aun no se si llamar destino, pues llego algo que me lo aclaro... un amigo me envio vuelta correo una presentación de power point, bastante buena, y saltaba a la vista la frase "Patrimonio de la humanidad"... :O

Es decir, que los humanos creamos reglas, limites, tratados, argumentos, "patrimonios" para :O o demonios! .. taraaan!... nosotros mismos, quiere decir que entre los miles de seres humanos que existimos aqui, simplemente no confiamos en nosotros mismos, y por ello nos "ponemos" esas cosas que "debemos" cumplir, pero no llegando aún al punto en que se rompen, porque deben romperse por el simple hecho de ser "reglas" (A) jajajajaja es que, por ejemplo: en un negocio de comida.. "Ha! compra de las servilletas sencillas son para la gente".. pero que pasa cuando esa gente somos nosotros? de verdad nos damos cuenta que "la gente" somos después de todo nosotros mismos... lo mismo con las leyes.. se redactan porque en cierta medida nosotros ya pensamos en que en algun momento las podemos infringir.. y se decreta un "Patrimonio de la humanidad" por el simple hecho de que ya hemos visto que podemos lastimar algo tan bello..

Caray... que feo.. por la tarde de regreso al trabajo en la micro.. miraba a mi alrededor y observaba caminar a la gente.. pero en serio!!!! la han observado????... un día un amigo me dijo que si la observabas con detenimiento podías entender incluso su forma de ser (Me gusta hablar con la gente lo siento.. ).. a final de cuentas, quizás tenía razón... el punto aqui, es que la observe, pero en serio.. :D y me di cuenta de cuan bella es la vida.. si la quieres ver.. pero sobre todo.. si la vez a traves del cristal de la realidad y no de la burbuja de la fantasia... aun cuando este tapizada de reglas creadas, por quien creen??.. claro, nosotros mismos =)

Imagen: Espiritu Nomada

Me molesta, Me emputa, Odio... Me encabrona..

Me molesta la gente berrinchuda..
Me molesta la que se cree mucho
Me molesta que haya personas que quieran verte la cara..
Me molestan las personas que te chantajean..
Me molesta que me pregunten si estoy "de malas"...
Me molesta que no pueda acomodar mi cuarto como yo quiero...
Me molesta ser la que tenga que corregir todo y poner buena cara siempre...
Me molesta que sean tan hipocritas...
Me molesta que haya personas que todo consiguen con el cuerpo...
Me molesta que me duela el estomago..
Me molesta que me hablen solo cuando necesitan algo..
Me molesta que se quejen y no hagan nada..
Me molesta que contaminen..
Me molesta que me miren feo por como me visto..
Me molesta que me critiquen por mis ideas, cada quien tiene las suyas y ni modo...
Me encabrona... que mi familia sea tan machista.. odio que mis amigos lo sean más...
Aborresco a las personas que sonrien y hablan de ti a las espaldas...
Odio! que me digan un te quiero sin sentirlo, solo por llevarme a la cama...
Me emputa, sentir que desperdicio el tiempo en estupideces...
Me choca que me agarren el cabello y que intenten hacerme cosquillas..
Me fastidia que lleguen a interrumpirme..

Por ahora es suficiente, supongo que cuando este con un humor de perros como ahora, encontrare más cosas que me molesten... al que le guste y al que no, simple.. no comente, no me aflije.. ni me preocupa..

Ha lo olvidaba!.. Me emputa que digan que me estoy amargando, cada persona sabe como vive su vida no???..

haaaaaaaaaaaa!!! y odio.. que me digan que me estoy tardando en hacer algo, yo se mi ritmo.. y me vale si los demás.. llevan un diplomado.. o la madre.. es mi puta vida! punto!! :@

Ave de paso

Hay miles de personas que pasan por tu vida, algunas se quedan grabadas para siempre, otras son tan repentinas que pasa el tiempo y jamás las recuerdas.

Tomar una decisión te lleva a ellas, algunas veces no, algunas veces es nuevamente ese movimiento infinitesimal el que te lleva a esa persona... ¿El destino existe?, porque si existe quiere decir que hagas lo que hagas la vas a conocer.. pero.. ¿Y si no existe?, entonces quiere decir que cada decisión que tomas tiene que ver al respecto... redundante cierto???

El ser humano no nació para estar solo... El ser humano es un animal con sentimientos y razón... quizás si yo no fuera humano, me preocuparía menos por las cosas que pasan, y dejaría pasar la vida, pasar los días llenos de maldita costumbre, de esa en la que sabes que hacer y que va a pasar a lo largo del día, sin el más minimo remordimiento del porque o el para que... con quien o a donde...

Hay personas que son aves de paso por tu vida, y provocan lagrimas, y hay quienes no, quienes aparte de provocar lagrimas, tallan en el alma una especie de hueco, y que al final cuando por fin quieres decirles adios.. notas el hueco tan ondo que han dejado...

Que se siente.. no tener huecos??? que se siente tenerlos??? como definir que extrañas a alguien??? como saber que lo que haces hoy no esta marcado por la costumbre de esa persona, que quizás es solo un ave de paso...

Imagen: Hielo Azul

Días comunes... resultados comunes...

Hubo un tiempo en que por las mañanas, para levantarme los animos, pensaba que cosas especiales tenía que hacer al día, asi decia que mis días iban de 0 a 10, siendo 0 lo más aburrido, y 10 lo más ajetreado que podía tener.

Últimamente la formula funciona raro.. es decir, a pesar de que pienso que si.. es cierto tengo más cosas que hacer, a veces termino más cansada, y cuando lo pienso por la mañana, menos ganas me dan de levantarme.

Creo que pensaré un poco más en que .. a días comunes.. simple y sencillamente las cosas son comunes.. te levantas, haces.. realizas cosas.. cada día de la vida es necesario hacer algo... y ese algo es parte quizas infinitesimal de lo que viene después, quizás sea algo más grande, quizás no... quizás sea algo menos importante, pero quizás no, quizás sea la acción común considerada hoy, el inicio de algo importante de mañana.

Vaya.. que cosas...

imagen: lokotronicprincezz

Empatia y Soledad

Un día simplemente te das cuenta que estas solo...

Es un sentimiento que te llega de la boca del estomago y te carcome las neuronas como sintiendo que.. el dolor aumenta a cada segundo... no es como aquella soledad en que te autoconoces a tí mismo, y que además te hace bien por simplemente darte tiempo de pensar las cosas...

Es un sentimiento absurdo... de repente te saca las lagrimas o te hace pensar que no tienes absolutamente nada en común con el mundo.... porque si bien es cierto que cada ser humano en el mundo es distinto de los demás... no sientes empatia por nadie... o por nada, y por el contrario la apatía te invade... no es no encontrarle sentido a las cosas.. es simplemente verlas lejanas.. y fuera de lo que tú sientes que te llena..

Recuerdo la primera vez que me paso... fue menos dolorosa, y en su caso menos confusa... tenía 12 años, y estaba por pasar a la secundaria (la adolesencia me supongo)... de un día para otro era "apatica"... nada con respecto a tener novio o salir con mis amigas me interesaba... me importaba el examen de admisión y el fallarle a mis padres.. me quedaba a la hora del receso completamente sola.. mirando por la ventana como todos almorzaban.. y yo... yo simplemente estaba sola... mirandolos.. observandolos.. habia cosas que no entendía y sentimientos que me invadían...

Hoy.. a casi 14 años de ese día.. me vuelve a suceder.. será por etapas??? será por sentimientos??? o sera que soy exactamente la misma niña idiota; no lo se... al final.. es que se que me siento alejada de los demás, de las ideas, de los ideales, de las costumbres, de las metas...

Se que estoy viva por una razón, que tengo algo que hacer en esta vida... no es eso lo que me tiene confundida.. es más bien el sentimiento que traigo encima.. que es completa y absolutamente nuevo...

Imagen: ele-campanilla

El corazón no se cansa de aprender

El titulo de esta entrada, es algo asi como el eslogan de una pelicula que vi hace aproximadamente una semana con Pako...

Vaya que me hizo llorar, y me hizo soñar, y me hizo sentirme chinche... y me hizo reir, y me hizo querer darle a Pako un zape, por hablar en momentos que no debiaaa!!! ñ.ñ

Es la historia de un ser humano, capaz de hacer lo que le viene en gana, con la edad de un adulto que ha estudiado, que ha leido, pero principalemente que ha amado... el tiempo pasa, y el simplemente tiene "ganas" de hacer las cosas, y ahi esta su compañera de vida.. apoyandolo, regañandolo.. y dandoles besos y consejos cuando lo necesita..

Rompe por completo con la brecha de su generación, una frase.. especial es: "Hay cosas que simplemente no deberían haber cambiado"...

Soy fanatica de las peliculas mexicanas.. =) que podemos hacer.. altamente recomendable ..

Sentir

Hoy mañana, pasado... ammm, es .. siempre lo mismo...

"Esa mujer es volublee.. pero voluble con ganas..."

Habrá dicho lo mismo de mi.. cuando me conoció... No lo se

Me imagino sentada detras de mi escritorio, pensando en la mortalidad del cangrejo, peleando con mi yo interno por .. tener un poco de inspiración... por vencer a este monstruo interno que me mata y me martiriza...

Tengo animos de no mirar a nadie, de estar en casa... de acostarme, de taparme la cara, de apagar la luz... de cerrar los ojos, de dormir.. en ese lugar en donde.. solo estoy yo, mis sueños, mis anhelos, mi soledad...

Corazón, no me pidas más... no te lo puedo dar, peleate con mi razón, y quien llegue a un acuerdo.. que me avise.. estoy peleando con mi sentido común...

Días

Suena el despertador.. Miro el reloj: 6:30 - 5 minutoos...

- Mierda!.. 7:35...

Salgo como puedo de la cama, miro a la ventana.. - ¿hay sol?...

Medio dormida camino al baño.. -¡Mierda! - Esta mi hermano...

Regreso a mi cuarto, me miro al espejo.. -Vaya! Lindo peinado... - Tomo la seda, y me empiezo a aplacar el cabello, no se porque, si se que siempre amanece asi, no hago algo por evitarlo.. No bañarme quizas.. bah!

Miro el reloj.. 7:40 .. - ¡Mierda! es muy muy muuuuy tarde... comienzo a rebuscar en mi imaginación por una combinación decente.. verde, azul, amarillo, negro.. algún color acorde a como me siento hoy... ummmm.. hoy será verde... con ammm.. ese estupido pantalon que me hace ver más chaparra y gorda de lo que estoy.. mejor me pongo el otro.. naa!! demasiado ajustado, no ando de animos.. de andar sumiendo el estomago todo el día.. El ñoño será, con el sueter verde, ok! mi imaginación empieza a colapsar.. - blusa blanca.. - repaso con la mano.. caray! - Necesito más blusas de otros estilos..

Me visto.. con un pie primero y después el otro por mi pulsera de swarovski... haaa coloritos.. empiezo a sentirme mejor.. Tiendo mi cama.. esto no puede faltar, llegaré tarde, pero desorden jamás en mi cuarto u.u

Miro el reloj... 7:58.. -¡Mierda! pero que rápido se va el tiempo, oook! ya solo me peino y me pongo mi pseudomaquillaje...

Miro el reloj.. 8:04!!! Maldita coleta, si la hago todos los días porque siempre me cuesta tanto trabajo.. -Prometo mañana, despegar los ojos a buena hora.. y plancharmelo decentemente...

Miro el reloj.. 8:10.. O seaaaa!!!! Mugroso reloj esperaateee!!.. no me va a dar tiempo de desayunar.. me pongo las medias y los zapatos... - Necesito más zapatos, casi no tengo lalalala

Bahh! no desayune... subo por un yogurth!... abro la puerta!.. - Llevo dinero???.. creo que si ... bajo las escaleras.. Malditas llaves..

Miro el reloj 8:15... bah! ya llegue tardísimo.. - Voy a tener que tomar taxi.. Otra vez ._.''

Llego corriendo, quizás nadie se de cuenta..

- Hay Vale te pasas...
Miro el reloj 8:25... - Si lo se, es tarde...

Y esto es tooooodoos los días... me pregunto que diablos tengo que hacer para despertarme a tiempo, y no salir corriendo, no morirme de sueño todo el día, de hambre y tener animo de hacer las cosas...

No entiendo

Hace días que venia pensando en que escribir...

No se si lo que necesitaba era sentirme como me siento ahora, para poder tomar las teclas como siempre a modo de desahogo, no se si esto signifique, que de alguna manera entonces mi vida esta pasiva... porque la verdad es que no, han pasado varias cosas...

La cosa es que no me habia nacido escribir nada... mi mejor amigo esta enamorado hasta las manitas, mi hermano esta por tener su ceremonia de graduación, me cambiarón de departamento en el trabajo, se quemó mi máquina, y por último... entrege por fin y nuevamente mi protocolo de tesis... hay muchas cosas a cada detalle que poder comentar, también estoy planeando mi viaje a Chiapas, y estoy juntando para irme a ver a Magneto.. (con todo y lo ñoño que suene)...

Mi vida esta bien, pero me sorprende con las cachetadas que me da... las volteretas, y las revolcadas que me aplica... NO ENTIENDO! si asi como suena, no entiendo.. o quizás si, quizás si lo entiendo, pero no lo quiero entender, o la verdad es que no quiero hacer las cosas...

Quiero que se vaya!... quiero terminar con esto de una vez... mil veces he dicho que termino y mil veces he terminado llorando... es algo que no he podido sacar ni sacaré.. y si lo logro no se cuando será...

Hoy lo vi!!! otra vez =( es frustrante... es triste, es molesto... es estupido, es idiota!!! es hora de que de verdad lo saque de mi vida, de lo que siento de lo que tengo... Me sentí tan alejada de la realidad, tan turbada en mi monotonía que le llame a mi madre... es cuento pasado lo que le dije... por la tarde me acoste... necesitaba relajarme, necesitaba dejar de sentir el peso de mi cuerpo... necesitaba cerrar los ojos... "ya me imagino cuanto vas a tardar estando asi..." Esas fueron las palabras de mi madre, y debo admitir que no quiero preocuparla más, asi que simplemente dormi, me relaje un rato... mi corazón latía como loko! me tenía que calmar... cerre los ojos... en ese "mundo de sueños en el que nadie nos molesta, en el que estamos seguros.."

Recorde taantas cosas, que he hecho, de las que fui capaz de hacer para encontrar una salida... en cierta medida le di la vuelta, ahora se que tengo que superarlo, madurarlo, masticarlo..

Mi vida, es mi vida... hay que vivirla, tomando mis decisiones, haciendo las cosas que debo hacer... y tengo dos días enteros para pensarlo...

El disney de ahora.

Me las tope por ahi, en un rato de ocio :D me re encantarón, mis respetos para.. el que las haya hecho y mi felicitación, la veo completamente en el limite de lo bonito :D jejejejejeje

A mi la que me encanto es la última, la de Bella, en la Bella y la Bestia.. :D

Saludetes! y zape! al que no adivine quien es cada una xDDDDD

Fuente: Desvarios y otras atrocidades

Escribir ???

Tengo muy presente una anecdota que me sucedió de pequeña, bueno no tanto, tenía por ahi de 12 años, no recuerdo exactamente, el caso es.. que paso...

Estabamos en clase, era epoca de frío y yo tenía irritada la garganta, siempre ha sido mi coco, cuando me enfermo de la garganta no hay persona que reconozca mi voz, y bueno el caso es que.. ese día me tocaba dar clase, explicar lo que habiamos visto antes, me levante muy valiente y me aclaré la garganta, recuerdo que me dolia tremendamente porque, no podía hablar, y por más que aclaraba nomas no se escuchaba, bueno el caso al final es que mi profesora se puso a escasos 10 pasos de distancia de mi, precisamente para escuchar, era una de esas profesoras que llueva, truene o relampague, no me iba a quedar sin dar clase, bueno empece.. recuerdo que nisiquiera habia estudiado, y la verdad muy vagamente habia tomado atención, era algo segun creo a cerca de la evolución de las herramientas del ser humano a lo largo de la historia... y he ahi mi primer choro mareador... le di una perorata de como el hombre habia empezado a necesitar herramientas, de como es que las habia empezado a construir, de que manera nos perjudicaba o ayudaba en la "actualidad"... jejejeje

Mi maestra ponía cara de "O.O muuuy bien"... me puso dos puntos jajajajajaja, oh yeaa B); que porque les digo todo esto, siempre me ha encantado escribir, que!? no se, de esas cosas que a veces tienen como que forma rara, desde un ensayo o un trabajo raro, le pediré a Pako una tonteria que escribí acerca de la computación y su aplicación en la vida diaria, de como se aplica en el trabajo, la etica profesional y no se que tanto... y ahora intento enviar un articulo, sii! mi primer articulo a una dependencia de la Secretaría de Gobernación, jojo! estoy loka, creo que es lo que más me llamaba la atención de la maestría, el hecho de poder decir que podia escribir temas, articulos o ensayos cientificos... algún día, no se cuando lo haré.. xDDDD

Tenía días sin pasarme por aqui, se que de repente se me cruzan los cables, y que las ideas a veces entre más las pienso más complicadas se vuelven.. pero al final, pues aqui sigo xDDD

Me fui u.u

Imagen: life123

1983 - 2009

Para mi cumpleaños habia preparado un post con todo y relato, pero me pareció mejor este... Me lo mando Ary... esta largo, acomodense, concentrense... y lean...

TU TIENES EL RELOJ, YO TENGO EL TIEMPO

Entrevista realizada por Víctor-M. Amela a Moussa Ag Assarid.

No sé mi edad: nací en el desierto del Sahara, sin papeles...!

Nací en un campamento nómada tuareg entre Tombuctú y Gao, al norte de Mali. He sido pastor de los camellos, cabras, corderos y vacas de mi padre. Hoy estudio Gestión en la Universidad Montpellier. Estoy soltero. Defiendo a los pastores tuareg. Soy musulmán, sin fanatismo

- ¡Qué turbante tan hermoso...!

- Es una fina tela de algodón: permite tapar la cara en el desierto cuando se levanta arena, y a la vez seguir viendo y respirando a su través.

- Es de un azul bellísimo...

- A los tuareg nos llamaban los hombres azules por esto: la tela destiñe algo y nuestra piel toma tintes azulados...

- ¿Cómo elaboran ese intenso azul añil?

- Con una planta llamada índigo, mezclada con otros pigmentos naturales. El azul, para los tuareg, es el color del mundo.

- ¿Por qué?

- Es el color dominante: el del cielo, el techo de nuestra casa.

- ¿Quiénes son los tuareg?

- Tuareg significa "abandonados", porque somos un viejo pueblo nómada del desierto, solitario, orgulloso: "Señores del Desierto", nos llaman. Nuestra etnia es la amazigh (bereber), y nuestro alfabeto, el tifinagh.

- ¿Cuántos son?

- Unos tres millones, y la mayoría todavía nómadas. Pero la población decrece... "¡Hace falta que un pueblo desaparezca para que sepamos que existía!", denunciaba una vez un sabio: yo lucho por preservar este pueblo.

- ¿A qué se dedican?

- Pastoreamos rebaños de camellos, cabras, corderos, vacas y asnos en un reino de infinito y de silencio...

- ¿De verdad tan silencioso es el desierto?

- Si estás a solas en aquel silencio, oyes el latido de tu propio corazón. No hay mejor lugar para hallarse a uno mismo.

- ¿Qué recuerdos de su niñez en el desierto conserva con mayor nitidez?

- Me despierto con el sol. Ahí están las cabras de mi padre. Ellas nos dan leche y carne, nosotros las llevamos a donde hay agua y hierba... Así hizo mi bisabuelo, y mi abuelo, y mi padre... Y yo. ¡No había otra cosa en el mundo más que eso, y yo era muy feliz en él!

- ¿Sí? No parece muy estimulante. ..

- Mucho. A los siete años ya te dejan alejarte del campamento, para lo que te enseñan las cosas importantes: a olisquear el aire, escuchar, aguzar la vista, orientarte por el sol y las estrellas... Y a dejarte llevar por el camello, si te pierdes: te llevará a donde hay agua.

- Saber eso es valioso, sin duda...

- Allí todo es simple y profundo. Hay muy pocas cosas, ¡y cada una tiene enorme valor!

- Entonces este mundo y aquél son muy diferentes, ¿no?

- Allí, cada pequeña cosa proporciona felicidad. Cada roce es valioso. ¡Sentimos una enorme alegría por el simple hecho de tocarnos, de estar juntos! Allí nadie sueña con llegar a ser, ¡porque cada uno ya es!

- ¿Qué es lo que más le chocó en su primer viaje a Europa?

- Vi correr a la gente por el aeropuerto.. . ¡En el desierto sólo se corre si viene una tormenta de arena! Me asusté, claro...

- Sólo iban a buscar las maletas, ja, ja...

- Sí, era eso. También vi carteles de chicas desnudas: ¿por qué esa falta de respeto hacia la mujer?, me pregunté... Después, en el hotel Ibis, vi el primer grifo de mi vida: vi correr el agua... y sentí ganas de llorar.

- Qué abundancia, qué derroche, ¿no?

- ¡Todos los días de mi vida habían consistido en buscar agua! Cuando veo las fuentes de adorno aquí y allá, aún sigo sintiendo dentro un dolor tan inmenso...

- ¿Tanto como eso?

- Sí. A principios de los 90 hubo una gran sequía, murieron los animales, caímos enfermos... Yo tendría unos doce años, y mi madre murió... ¡Ella lo era todo para mí! Me contaba historias y me enseñó a contarlas bien. Me enseñó a ser yo mismo.

- ¿Qué pasó con su familia?

- Convencí a mi padre de que me dejase ir a la escuela. Casi cada día yo caminaba quince kilómetros. Hasta que el maestro me dejó una cama para dormir, y una señora me daba de comer al pasar ante su casa... Entendí: mi madre estaba ayudándome...

- ¿De dónde salió esa pasión por la escuela?

- De que un par de años antes había pasado por el campamento el rally París-Dakar, y a una periodista se le cayó un libro de la mochila. Lo recogí y se lo di. Me lo regaló y me habló de aquel libro: El Principito. Y yo me prometí que un día sería capaz de leerlo...

- Y lo logró.

- Sí. Y así fue como logré una beca para estudiar en Francia.

- ¡Un tuareg en la universidad. ..!

- Ah, lo que más añoro aquí es la leche de camella... Y el fuego de leña. Y caminar descalzo sobre la arena cálida. Y las estrellas: allí las miramos cada noche, y cada estrella es distinta de otra, como es distinta cada cabra... Aquí, por la noche, miráis la tele.

- Sí... ¿Qué es lo que peor le parece de aquí?

- Tenéis de todo, pero no os basta. Os quejáis. ¡En Francia se pasan la vida quejándose! Os encadenáis de por vida a un banco, y hay ansia de poseer, frenesí, prisa... En el desierto no hay atascos, ¿y sabe por qué? ¡Porque allí nadie quiere adelantar a nadie!

- Reláteme un momento de felicidad intensa en su lejano desierto.

- Es cada día, dos horas antes de la puesta del sol: baja el calor, y el frío no ha llegado, y hombres y animales regresan lentamente al campamento y sus perfiles se recortan en un cielo rosa, azul, rojo, amarillo, verde...

- Fascinante, desde luego...

- Es un momento mágico... Entramos todos en la tienda y hervimos té. Sentados, en silencio, escuchamos el hervor... La calma nos invade a todos: los latidos del corazón se acompasan al pot-pot del hervor...

- Qué paz...

- Aquí tenéis reloj, allí tenemos tiempo.

Ultimamente, abro el blog, me acomodo, pongo las manos al teclado, y no pasa nada... pasa el tiempo, analizo, pienso, vuelvo a pensar... y me da miedo como avanza el reloj...

Me llegaron los 26, llegarán los 27???.... Estare donde estoy ahora?, Vale la pena preguntarmelo?? cuestionarmelo... ver correr las manecillas por eso???

Gracias Ary! =)

Paz

No soy muy afecta a decir lo que siento en cuanto a la religión, sin embargo esta vez haré una excepción...

Soy de la idea de que el ser humano como tal, siempre va a necesitar de algo en que creer, algo asi como un muro para recargarse, sea el mismo, alguien o algo... en fin como sea...

La iglesia, mi iglesia... aquel lugar pues.. es un lugar que fuera de las razones o lo que sea, me inspira paz... tranquilidad, serenidad, e incluso sueño...

Llegue, deje la bolsa en la silla de a lado, y me desparrame... mire al frente y saque un papel, que cierto amigo me regalo...

Querida hija:

Te pido perdón por no haberte escuchado en momentos que para ti era importante que lo hiciera.

Te aclaro eso sí, que yo a veces sí te escuchaba. Escuchaba tu ternura, tu cariño, tu imaginación, tus sueños, tu humor, tu belleza.

Lo que nunca supe escuchar de ti fue tu dolor.

Y ahora sí lo escucho.

Yo tuve la misma edad tuya y ¿sabes que?, era desordenado, insolente, arrogante, irresponsable. También era tierno, inteligente, simpático, soñador, perseverante….. como tú.

Cometí grandes errores y hubo un momento, un instante en que me podría yo haber perdido para siempre en el lado oscuro de la vida; ese lado perverso y miserable que increíblemente nos domina y atrae hasta capturarnos para siempre a pesar del sufrimiento que nos causa estar ahí.

Hay un momento, un instante preciso, en que los seres humanos optamos en definitiva cuál camino vamos a tomar en la vida, porque aquel que escojamos no tendrá retorno.

En ese instante mágico tuve una ¿iluminación?... no lo sé, pero opté por seguir mis sueños y no mis pesadillas.

Lo maravilloso es que no sufrí ningún ningún trauma. Me preocupé de subsistir, trabajar, estudiar y perfeccionar lo que a mi me gustaba… y por supuesto divertirme sana y no “tan sanamente también”, pero sin arriesgar lo que tenía.

¿Y qué es lo que yo tenía ?, tenía apenas 2 cosas: pretensiones y dignidad.

Tampoco fue fácil ¡para nada!, el lado oscuro muchas veces rugía para atemorizarme e incitarme a volver a su cueva.

Tú tampoco me escuchaste en momentos que era importante que lo hicieras.
Me escuchabas en mis locuras, en mi alegría, en mi entusiasmo. Nunca supiste escuchar mis aprehensiones, mis consejos, mi horror, mi llanto.

La historia yo ya la conocía porque yo también la había vivido, sólo que no tuve al lado a mi Padre día a día para que me lo hiciera notar, las pocas veces que lo veía él presentía que yo andaba errado en la vida y a su manera me daba consejos. Creo que al igual que tú yo no lo escuchaba.

Intenté que me escucharas de muchas maneras, buenas y torpes, hasta que creo por fin llegó tu momento, ese momento mágico en que nosotros decidimos lo que queremos ser en la vida o aceptamos que la vida haga lo que quiera de nosotros. Ese momento mágico que sucede cuando lo que estamos viviendo nos explota en la cara, en la casa, en la familia, en nuestras pretensiones y en nuestra dignidad.

Nadie más que tú va a tomar esa decisión.
Tengo la secreta esperanza de que te vas a iluminar y vas a descubrir que hay algo en la vida maravilloso que no podemos perder, que está esperándonos con los brazos abiertos, sin culpas ni condiciones y aunque el miedo allí igual está presente, el sólo va a aparecer para resguardarte.
Ese algo es el amor. El entusiasmo.

Es mi deseo para ti.

¡Te quiero tanto!

No soy su hija, pero... igual entendí el mensaje (a veces me sorprende lo predecible que soy...), después de terminar de leer y de tener los ojos llenos de lagrimas, me solte a rezar... solo miraba al techo y respiraba hondo... y me llene de paz... de tranquilidad.. de esa que hace falta muy de vez en siempre...

Sonrei, me acomode en la silla... y respire ondo... iba para colmo bien vestida, por la mañana tuve un evento del trabajo, e iba muy mona yo con tacones y saco sastre, vaya que me debi ver extraña... pero bueno... que más daba...

Fue un momentito de paz...

Gracias Toño =)

Imagenes

Otro correo... ya saben mejor lo publico, para que llenar el correo de cosas que en algún momento se van a eliminar...

Significado Real de las palabras.

Amor

Lamento

Inocencia

Partida - Corazón Roto

Dolor

Soledad

Musica

Respeto

Compasion

Amistad

Paciencia - Te espero!

Extraño

Rescate

Mejor Amigo

Divino

"La vida no es esperar a que pase la tormenta,
es aprender a bailar bajo la lluvia..."

Saludetes!! =)

Periodo de Imbecilidad

Se que es "hermoso" enamorarse, se que te sientes en las nubes, que sientes que la vida es color de rosa, y que no hay nada más importante, que no hay poder humano que te separe de su lado... Mejor aún... hay tantos aspectos de la vida, que se ven cuando estas en una relación; ok! te vuelves meloso, tooodo es miel, toooodo es dulce, te sale el tonito de voz más cursi que uno pueda sacar de su propia voz... y empiezas a mandar corazones y cartas de amor... te vuelves el más cortes de los seres humanos, curiosamente te arreglas más y procuras que nada, absolutamente nada, salga mal.. cuando estas con el... o ella XD

El caso es que.. sencillamente yo catalogo a ese tiempo de "inicio" de relación como periodo de imbecilidad (después todo es distinto.. muuuy distinto =D ); es simple porque no le hacen caso a lo que realmente deben hacerle caso, es decir, la vida sigue, lean gente, sigue, si es taan lindo, pero tu trabajo no para para que tu dejes de sentirte bien y te importe el reporte que debias entregar, o la escuela no mueve las fechas de examenes, porque estas ocupado dibujando corazoncitos en la libreta...

Pero dejeeen!, dejen que se nos quite el periodo de imbecilidad, nooo! no conformes con eso, también cambiamos habitos, maneras de ser, formas de hablar y taantas cosas más... creo que por eso no me he topado con una relación que me llene del todo, yo no pienso cambiar... no pienso "sacrificar", tal vez este en un error y ahi mismo se base una relación, pero simplemente es que creo que cuando conoces a alguien no es precisamente que tengas que dejar nada, sino integrarlo a tu vida, todo mundo me dice que no, yo digo que simplemente estan acostumbrados a conocer ese amor que ata, ese amor que te pone una piedra al pie y te sostiene en el mismo lugar; no se supone que para ser feliz necesitas primero amarte a ti mismo, indipendientemente de todo cuanto se pueda tener al lado de alguien, esa firmeza debe existir en todos y cada uno de nosotros estando ahi.. solos.. utilizando la compañia de alguien más como complemento.. bah!..

- Alex eres el nuevo administrador del foro.
- ah! si, luego me dices.. ahorita no pienso en nada, estoy con "ella"..
- Mierda ._.''

- No te he contado el último giro de mi vida sentimental?
- No...
- Deje a Anita y ahora ando con Lulu
- Wow!...
- Si pero Lulu, es una mujer divorciada, con dos hijos y varios años más grande que yo..
- Doble mierda ._.''

- Te quiero avisar, me quedo una semana más en la Patagonia
- Asi?, ya tendrás resueltos tus asuntos aqui..
- Si todo en orden, solo que, me quedan solo 100 pesos
- Mierda ._.''
- Lo bueno es que tengo donde comer y donde dormir...
- Mierda Mierda Mierda ._.''

Son solo ejemplos, soy FELIZ! de verlos contentos, pero.. que acaso.. no tienen vida??? no tienen motivo de hacer más cosas????

see ya! ._.''

Imagen: Librodearena.com

Cierra los ojos

Cierra los ojos por diez segundos ¿Qué ha cambiado?

- ¿Será aquella mariposa que se poso sobre la flor?... Hay un efecto Mariposa...

- ¿Será la gota que se seco?... Porque a toda acción hay una reacción...

- ¿Será la persona que sonrio?... Porque siempre hay alguien que se dará cuenta de que existes...

- ¿Será el amigo que llego?... Porque hay angeles que llegan siempre a nuestra vida....

- ¿Será la lagrima que corrió?... Porque a cada experiencia hay un aprendizaje...

Instantes... Segundos... Momentos...

Leí esa frase por ahi, ni idea quien la dijo, pero si tengo idea de lo mucho que revoloteo en mi cabeza...

Imagen: El Cachirulo de Marsu

The Wedding Date

El fin de semana me sentí fatal... me la pase en cama, retorciendome de dolor, casi nada me lo calmó... y aunque mi mamá me insistió en ir al médico, me emberrinche en no ir... cada que tengo algo para ahorrar me salen "gastitos" de este tipo... ok vale, se que con la salud no se escatima, pero estaba tomando medicamento de ese que me receta mi médico personal.. (llamese mi hermano)...

Bueno el caso es que me sentía mal mal.. el día domingo, dije: "Nadie me levanta de mi cama..." y asi fue :D

Pero corrí después de que termino una pelicula que casi tiro a la basura (en sentido figurado).. "The wedding date", es una de esas peliculas empalagosas, que termina con un final feliz, con todos besuqueandose y demás...

La parte divertida (muy acorde con mi sentir con la maldita pelicula) es que a últimas fechas, me han dicho que ando de humor pesimo, y que de alguna manera... tengo la autoestima hasta el piso, creo también que es gente que recién me esta conociendo y que .. apenas esta tomando un concepto mio... un amigo que recién conozco me dijo.. "tengo un concepto más amplio de tí"... y me dejo pensando... ciertamente se que soy un estuche de monerías, que de alguna manera las cosas se tornan complicadas, que los días van y vienen, y que de alguna manera las cosas pasan por algo...

La frase celebre de la película fue:

"- Anoche que peleamos, pense que habiamos terminado, y por eso me fui... Pero pensé... y prefiero pelearme siempre contigo que tener sexo con otras..."

La pelicula esta divertida.. el protagonista, es un tipo irremediablemente sexy XDDDDD y la tipa, bueno.. es simplemente una tipa que sufre, porque cree que el amor volverá a ella, pero jamás de la manera que lo espera... hay una escena, en donde el llega a darle un abrazo, que simplemente me deja fría... creo que jamás en la vida nadie me ha abrazado asi... y creo que jamás.. nadie me ha besado como el la besa a ella.. (bah! buenos actores que podemos hacer...)

El amor es mi tema favorito de inspiración y lo saben... y bueno las peliculas que más me han dejado marcada y se han convertido en mis favoritas... me las he topado sola...

Welcome back!! ^^

Imagen: Taringa.net

Detalles

Entre lo que es y lo que sera... lo que tengo y lo que tendré... lo que deseo y lo que de verdad se puede cumplir...

¿En que punto esta la realidad? Cuantas veces podemos pensar que lo que se vive es lo que hay y nada más... porque si no ando mal, más de uno por la vida se inventa miles de cosas, de situaciones, de escapatorias.. de bases "solidas" en las cuales pisar... caray...

Quiero saber porque la vida no deja de sorprenderme, de darme zapes, de a veces darme grandes empujones... porque??

Cada día que pasa entiendo menos, y hasta cierto punto, me traumo más... porque cuando siento que por fin, tengo un limite o tengo algo que ya conoci o entendí por lo menos, me sale peor.. y me sale más alla de mi minimo y sincero y pobre entendimiento...

Quisiera saber, porque yo, porque a mi, porque ahora... aunque como siempre he dicho.. ¿Porque no? La vida no da cargas que uno no soporte... ni metas inalcanzables...

Imagen: artesanum.com

Una Mujer Inteligente

Ya habia dicho, son pocas las cadenas que merecen mi atención:

CÓMO SER LA MUJER MÁS INTELIGENTE DEL MUNDO...

LAS MUJERES INTELIGENTES SABEN QUE....

Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, NO DESPUES.

Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

Las palabras 'Te quiero' no salen con facilidad ó rapidez de la boca de un hombre sincero.

Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado.

Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no merece lo que tiene.

Si los hombres equivocados siempre te encuentran, es porque das las señales equivocadas.

A menos que tengas conexiones con la Interpol, debes pensarlo dos veces
antes de salir con un hombre mujeriego.

Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.

Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer.

No es inteligente aferrarse al dolor.

MUJER RECUERDA SIEMPRE...

Luce bonita, no importa si vas sólo a tu trabajo.
No sé sabe si camino a este encontrarás a alguien que se fije en tu caminar.

Proyecta siempre que te sientes bonita.
Una mujer no sólo es bonita cuando usa ropas caras ó trae un buen maquillaje...

Una mujer refleja en la cara lo bonita que se siente si se muestra segura de sí misma al caminar!.

UNA MUJER DEBE TENER...

El valor necesario para alejarse cuando no la aman.

Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio, incluso si nunca lo desea o lo necesita.

Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto.

Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.

La certeza de que seguramente llegará a una edad avanzada y tener dinero guardado en el banco, suficiente para no depender de nadie.

Un equipo completo de destornilladores, taladro... y al menos un brassier negro de encaje.

Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia.

Un e-mail en donde recibir y enviar frases de aliento.

Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga espléndidamente a sus invitados.

Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 30.

Un inicio sólido en una carrera que le encanta.

Una relación satisfactoria.

TODA MUJER DEBE SABER:

Cómo enamorarse sin dejar de ser ella misma.

Lo que quiere con respecto a tener hijos.

Cómo: renunciar a un trabajo, terminar con un novio y confrontar a un amigo sin arruinar una amistad.

Cuándo intentarlo todo... y cuándo alejarse.

Cómo pasarla de maravilla en una fiesta a la que no deseaba asistir.

Cómo pedir algo que realmente desee de manera que casi seguramente lo consiga.

Tiene que entender que no puede modificar el ancho de sus muslos ó sus caderas, ó la forma de ser de sus padres.

Que su niñez pudo no ser perfecta... pero ya terminó.

Lo que podría o no podría hacer por amor... ó debería o no.

Como vivir sola... aun si le desagrada.

Debe saber en quién confiar y en quién no.

A dónde ir: a sentarse con su mejor amiga o a una agradable cabaña en la playa, cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.

NOTA: No olvides que lo ideal sería lograr tener todo, pero aunque sólo leas la lista y te sientas identificada en algo, estas en buen camino. Nunca pierdas la esperanza, de cada día lograr nuevas conquistas.


Me siento orgullosa de ser mujer, sabian?? bueno ahora ya lo saben..

Betty, so many tks! ^^

Imagen: Flores de Raff

Certeza

Ayer me tope al messenger con un amigo que hace tiempo no encontraba... y la clasica pregunta del "¿Qué me cuentas?" no podia faltar, debo admitir que preguntas de ese estilo me incomodan y me molestan... porque si bien te estan preguntando algo que quieras contarles... caray, es más fácil preguntar, ¿Cómo va el trabajo?, ¿Qué fue de la escuela?.. prefiero lo especifico, y no aquello que da pauta a que cuentes tu vida..

Pero bueno me sali del tema, el caso es que le respondí: "No se..." a lo que el simplemente escribió un ":O", era normal, no saber que contarle es un poco estupido.. habiendo tantos sucesos en los últimos días en mi vida... Pero lo cierto es que consecuencia del hecho de que me desespera esa pregunta tonta.. y además no tenía ganas de ahondar en detalles de todo lo que tengo en la cabeza.. o no tengo??? O.o

La única certeza que tuve y que desee contarle es que no sabia que hacer con mi vida, que me sentia como niña puberta perdida en el limbo, y que me daba panico perder el tiempo... No supo que responderme. Y es que a últimas fechas son pocas las personas con que he logrado mantenerme en contacto y por decirlo de alguna manera en sintonia... cada vez se me hace más complejo mantener una sonrisa que no siento, hacer algo de lo que no tengo animos...

Entre en un ambiente "real" tan estupido y tan lleno de lo que más odio... que me hizo sentir un poco idiota... al final el hecho es que.. soy mona y mona me quedare el tiempo que sea porque asi soy y porque lo demás no me interesa porque no me llena... es de lo único que he podido sacar una conclusión.

Lo bueno es que ya no pensaba no??? ja!

Imagen: Greem View

Necesidad

Yo era de las personas que pensaba que de cierta manera habia forma de sobrevivir a ciertas situaciones si necesidad de alguien más...

También siempre he creido que el ser humno como tal y por el simple hecho de ser "humano" necesitamos siempre de algo que nos ayude a saber en donde estamos y para donde vamos... contradictorio no???

Ahora creo que todos nos necesitamos de todos, desde el bebe de su madre, de nosotros como hijos de nuestros padres.. aun siendo adultos, de un amigo de su amigo, de una pareja de su pareja, de una persona de su trabajo, de uno mismo de uno mismo...

Por que la principal relación que existe es aquella que tenemos cada uno con uno mismo, esos momentos que tenemos a solas para pensar, para enojarnos o para explotar.. de esos silencios con uno mismo que nos ayudan a comprendernos y en su caso a madurar...

Anteayer viaje a Puebla, un conocido me llevo en su coche... llevamos el mismo rumbo... me pregunto mi edad, y yo le pregunte la suya... tiene 33 años, ya la mayoria o buena parte de mis amigos tienen esa edad... no se si tenga la capacidad de saber como llevarnos o el tema correcto de que hablar... porque también es que... a veces unos creen saber más que otros... al final.. TODOS necesitamos de TODOS...

Es un equilibrio es una realidad...

Imagen: contechma.com

Compañero

Suena el teléfono...

- Bueno?
- Hola, que haces?
- Nada, y tú?
- Trabajando, llamaba para ofrecer una disculpa...
- ... (bla bla bla explicación...)
- Ok, no hay problema...
- Tú si vas a ir?...
- Si, claro...
- Con quien?...
- Sola

Solo se que decidí en ese momento, lo que siempre habia decidido hacer sola... si si! de esas cosas que hacia, por disfrutar mi soledad...

Haaa! Soledad... bienvenida seas de regreso... perdón por intentar abandonarte...

Me arregle... tome mi saco... mis botas, me puse mis lentes, una blusa de cuello alto, acomode mi celular... sali con casi una hora de anticipación... y empece a caminar... la vida me iba relax, no tenía prisa.. la noche era mia... soy libre que más podia pedir...

Llegando a una intersección en la que podia tomar una micro, decidí que no, que aun tenía tiempo y que tranquilamente podía caminar...

Ahi mismo se me acerco un perro, pequeño, flaco, blanco... callejero...

Caminabamos como si fueremos uno, el me iba cuidando, y bueno aprovechaba para que yo lo acompañara a el... cuando llegamos al puente, se me desapareció... por un momento pense que eran alucionaciones mias y que definitivamente no habia ningún perro al lado mio... pero no, ahi estaba caminando a la orilla de la banqueta mirandome... llegamos a un lugar donde habia perros que fácil le triplicaban el tamaño... y se puso muy valiente a ladrar... al cabo de unos segundos y dados los ladridos ambos aceleramos el paso... casi llegando, ya habia analizado la idea de que no lo dejarían entrar a la plaza... antes de cruzar la calle dio vuelta para entrar al campo deportivo, pense que ahi se quedaría pero no... corrio y me alcanzo.. al entrar a la plaza, muy valiente el detras de mi, un policia se me acerco y me dijo que: "No podía entrar con mi cachorrito a la plaza" a lo que sinceramente con tristeza tuve que admitir que no era mio ... que simplemente habia sido mi "compañero de caminata"...

Cuando lo corrió fuera... volteé y solo dije: "gracias"... Minutos más tarde de comprar mi boleto, salí a buscar un taxi para la hora en que saldría... y ahi estaba otra vez... ¿Sería mi perfume? No lo se...

Hace tiempo lei un correo que decia que Dios o la vida o lo que sea esa fuerza suprema que a veces nos ayuda... nos manda pequeñas muestras de presencia... Yo solo queria estar sola.. y se que de alguna manera... fue la compañia correcta que necesitaba...

Por cierto... disfrute la pelicula como enana... =)

Imagen: Taringa.net

Don't Analize...

Issa López es una directora joven, que ha realizado las peliculas que más me han pegado, sea por mi edad, sea por la epoca, sea por su firma de decir las cosas, sea por lo que sea... pero me han pegado y mucho. Desde efectos secundarios, Niñas Mal o Casi Divas, siempre han algo plasmado de ella en todo lo que pasa.

Amo el cine mexicano, y más de estos días, varias de estas sin mis favoritas...

Soy una mujer de 25 años, con más traumas de los que es capaz de entender, con menos soluciones de las que ha sido capaz de encontrar en su vida; cuando estaba en la universidad mucho se mencionaba el hecho de que por ser matemático o computologo te alejabas más y más de las cosas, que siempre tendrías problemas existenciales... un profesor decia que ese era el motivo principal de ya tener su 4ta mujer (sabra dios si no es que ya va en la sexta.. )

El caso es que a la par del tiempo las cosas parecen más nitidas, hay sueños de los que despiertas, hay limites que ya no parecen tan lejanos, personas cada vez más cercanas, ilusiones cada vez más tontas, y metas... metas de esas que no sabes si de verdad las elegiste o simplemente son que se te atravesaron en el camino.

Se que soy una persona complicada, de hecho pocas y contadas con los dedos de una sola mano, han sido capaces de entender que pasa.. donde estoy, que sucede y en que momento pegarme un grito... no se si esto sea bueno, no se si sea algo lógico, no se siquiera que es lo que esta bien o mal o si la decisión correcta es la que tome...

"Esperar... esperar a esa luz que te diga por donde empezar..."

"Quiero volver a ser yo... quiero amar mi soledad tanto como la amaba... estar en mi sueño, no salir, como debió ser siempre...."

Hoy, hoy ya no pienso.. ya no se que pasa... ya no analizo... no tengo rumbo y no tengo limite... no tengo a donde llegar, ni se a donde iré... la realidad me invade, la soledad se aleja, lo que no soy llega, lo que fui se va... lo que quiero se enfrenta... lo que añoro... día a día.. paso a paso... lo encuentro...

Hoy, hoy simplemente ya no pienso... y es por eso, que simplemente estoy triste... porque no se si es verdad, no se si esta bien, decido estar triste porque asi me siento lejos de los pensamientos, no me nace sonreir... porque no tengo motivo... estoy viva si... y mi vida... aqui esta...

Imagen: Fotomúsica.net

Lo deje...

Hace unos días, no se que me paso... No se de quien haya sido la responsabilidad y si es que la hubo... No se que fue lo que me hizo sentir asi... y tampoco se si lo hubo...

Deje de pensar... si asi como se oye, deje de pensar, hoy solo se que ... si llega mañana estará bien... se que tengo que hacer algo con mi vida, pero ya no me angustia el no saberlo... se que mañana tengo que comer, pero no me preocupa el que será...

Se que quiero ir a hacer ejercicio, pero dejo de preocuparme el si lo dejare en dos días... Se que quiero estar con alguien, pero ya no me angustia el quien será... Me interesan las consecuencias de mis actos, pero se que mis actos, estan hechos en base a lo que decido, pero esas decisiones ya no estan analizadas con dos o más años de antelacion, sino con mi futuro cercano con lo que quiero, con lo que se que hoy voy a querer y no por el análisis de mi cabeza loka...

No se que paso, no se a quien se lo debo, no se porque... no se cuando... asi fue... la parte interesante es que sigo cambiando, hay más cosas aqui, hay más detalles aqui, hay más cosas que se vienen.. yo lo se, lo siento... y en cierta medida... me siento preparada.

No es competencia es resistencia...

Asi me lo dijo.. "La vida no es una competencia es una carrera de resistencia".. en la que cada uno sabe lo que hace, y porque camino vivirla..

Metiendo la pata o no.. haciendo o no, decidiendo o no, tirandose al vacio o sonriendo siempre... asi es la cosa...

Lejos...

Te siento tan lejos...

Suspiro, analizo, pienso... y me siento peor...

Te siento tan lejos...

Entre buscar, tener, alcanzar...

Te siento tan lejos...

De mañana, de tarde...

Te siento tan lejos...

Pero al final... te quedarás donde tengas que quedarte, y me dirás lo que tengas que decirme, si no es asi... será porque nunca fuiste mio, siempre estuviste lejos...

Sunscreen

Pocas veces... Caray... sin palabras...

Tks! Pepe! :)

Creetela

¿Cuándo te miras al espejo que miras?

¿Miras el granito que te acaba de salir?, ¿Cuantas veces te has preguntado si deberías o no operarte la nariz?, o ¿Si tienes un ojo más grande que el otro?...

Todos deberíamos vernos tal cual, de hecho creo que la mayoría de nosotros sabemos cuando estamos en los limites de la belleza o de la fealdad... pero, ¿Realmente esto importa?..

Se que todos sabemos que no importa bla bla bla, pero es también cierto que esta es nuestra carta de presentación, es decir, nadie se te acerca solo porque eres inteligente, si no porque realmente le agradas, le gustas... o hay algo en tí que le atrae...

Creer, creer que uno es capaz de atraer a ciertos especimenes, que entrando en el circulo vicioso, ¿Valen como para considerarlos como tal? ¿Entran en ese circulo de la belleza o la fealdad?

¿Que es lo que hace que alguien sea capaz de estar ahi junto a tí?.... simple eres tú.

Y después entra el... apellido, el coche, los lugares que visitas, lo que quieres, a donde vas, que sabes y cuanto has tenido... ¿Importa?

Creer, porque por encima de todo cuando uno pueda ser capaz de hacer o no hacer, de tener o no tener, esta uno en carne y hueso...

Cuando por fin se consuma el acto más grande que tenemos para disfrutar... como es hacer el amor, ¿¿¿Importa todo ello???, cuando te quitas todo lo material.. que puede existir en la vida, ¿Importa?.. la respuesta es clara, no.

Porque mostrarse asi, como eres, al desnudo, con la estria, sin maquillaje, tan belludo como sea... la vida es simple... te conviertes en uno con esa persona, ¿Y lo material? vale exactamente nada.

Imagen: La comunidad, el pais.

Me Quiero Perder

Me quiero perder...

en tu sonrisa...

en tus brazos...

en tu mirada...

en la luz de tus pensamientos...

en tus sonrisas...

en algún lugar donde estes tú y nada más...

En el momento en que logre... ser alguien mejor... tal vez entonces podré perderme pero quizás para entonces simplemente no sea contigo...

Imagen: Azul de la noche oscura

Jueves

Y cada que la escuche, lo voy a recordar...

Si fuera más guapa y un poco más lista,
Si fuera especial, si fuera de revista,
Tendría el valor de cruzar el vagón
Y preguntarte quién eres.

Te sientas enfrente y ni te imaginas
Que llevo por ti mi falda más bonita,
Y al verte lanzar un bostezo al cristal
Se inundan mis pupilas.

De pronto me miras, te miro y suspiras,
Yo cierro los ojos tu apartas la vista,
Apenas respiro me hago pequeñita
Y me pongo a temblar.

Y así pasan los días de lunes a viernes,
Como las golondrinas del poema de Becquer,
De estación a estación,
En frente tu y yo va y viene el silencio.

De pronto me miras, te miro y suspiras,
Yo cierro los ojos tu apartas la vista,
Apenas respiro me hago pequeñita
Y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre, despiertan mis labios,
Pronuncian tu nombre tartamudeando,
Supongo que piensas que chica mas tonta,
Y me quiero morir.

Pero el tiempo se para,
Te acercas diciendo,
“Yo aun no te conozco y ya te echaba de menos”,
Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren.

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado,
Un día especial este 11 de marzo,
Me tomas la mano, llegamos a un túnel
Que apaga la luz.

Te encuentro la cara gracias a mis manos, me vuelvo valiente y te beso en los labios, dices que me quieres y yo te regalo el último soplo de mi corazón

Porque... lo deseo... lo deseo de verdad...

Fracasos

A que buenos porrazos te das por la vida, y pff! como duelen..

Cuando haces algo, procuras, piensas y deseas que todo salga bien, quizás hasta ruegas a las fuerzas divinas que salgan como deseas, pero ¿Realmente haces algo para que las cosas salgan asi de bien?

Porque a toda acción existe una reacción, si haces algo al "ahi se va" y luego quieres que salga bien solo porque que sí, creo que no tiene logica.

Si por el contrario hiciste todo lo posible y no salió, entonces algo debes aprender, bueno o malo, pero debes aprender... y saber que si no salió, hay más cosas por hacer, siempre hay algo que hacer... la vida se va... y siempre hay algo que debes tener en mente para gastar el tiempo que tienes de vida...

Yo he tenido varios a últimas fechas... ni que decir de lapsus depre del año pasado... pero ahora se ... que mi vida se va... y que fuera de ser fracasos, son tropezones de los cuales hay que sacudirse y seguirle, levantar la frente y preguntar, ¿Que aprendí de todo esto...?

Sigo viva, eso es algo bueno...

imagen: Sentidos para sentir

Paz

Sinceramente me dio mucha risa cuando él me dijo que ella me quería conocer... dije: "Por San Potter... será posible que nos junte a las dos???"

O sea juntar a la amiga y a la novia el mismo día.. =] si lo se.. las cosas son por algo y de alguna manera es que .. él me tiene confianza :$...

Regrese... simplemente sorprendida... que forma tan noble de ver las cosas... espero de verdad que sea duradero.. aunque.. para como los vi, dudo que sea solo de unos días...

Eran uno al caminar... él tenía miedo... dijo que le temía a no ser suficiente para ella, pero ella tenía una cara de felicidad! y de tranquilidad, que sinceramente a pocas personas se lo he visto... se miraban con ojos llenos de luz, se abrazaban como si el cuerpo de uno fuera el cuerpo del otro...

Se daban de comer entre ellos, y todo es conjunto de cosas que a veces parecen cursis, con ellos era simplemente verlos felices... y saben que??? nisiquiera me sentí ajena... la amistad con él es tan fuerte... que me sentí como en casa, ella para colmo simplemente me acepto como parte de la vida de él... Gracias nena... me hubiere sentido pesima de saber que alguien me lo hubiere quitado... lo quiero tanto al taradete xDDDD

Vi todo de fuera, lo percibi, y sentí taaan! feo de nunca haber conocido un cariño tan puro... no fue envidia, porque la verdad es que, me sentí tan feliz de verlos tan completo y tan llenos de todo...

Uno caminaba al compas del otro, es como si aunque la orbita de ella se moviera, la de el se acomodará inmediatamente para no perder el contacto...

Sus miradas se cruzaban a cada momento, era un beso con la mirada, que más daba lo demás, si los labios no se juntaban ... estaban los ojos...

Las sonrisas nerviosas, como diciendo te amo a cada momento, que más daban las palabras... las sonrisas... existen...

Tenía que escribir de eso... haa! el amorr... bendito sea... Disfrutenlo enanooos! Me siento feliz por uds! Dios los bendiga... recuerden que cuando amas.. algo simplemente no puedes hacer daño... porque te lo haces a tí mismo... =)

Un Pako + Una Yesmin = Un par de lokos... enamorados =)

Lokura Pachuca

Nos topamos por mera coincidencia solo queriamos ir a tomar algo... ciertamente esa parte del plan se cumplió al pie de la letra...

Pero estando como estaba, con el estado de animo que traia encima... y ella también. Es impresionante que tanto nos parecemos... muy a nuestra manera pero cada una, sabe como expresar su manera de sentir... muy a la par de las cosas... pues somos igual de orgullosas.

- Vamonos a Pachuca...
- Pues, vamos...

Pasados 15 minutos...

- Este es el último retorno... si tú me dices que vuelva, me regreso...
- ....
- Ok, vamonos...

Pasados 20 minutos...

- Mejor nos regresamos... estamos lokaaas!
- Pues no se tú, pero yo tengo pensado dormir en Pachuca...
- Ok

No hicimos nada.. buscar con que bañarse???, buscar un hotel???, Análizar y avisar en donde estabamos, no podemos ni decir.. que fuimos a hacer tonterias o cosas malas, nuestra aventura consistió en acostarse a dormir en un lugar que no conocemos, tarde y sin ropa limpiaa jajajajaja

Solo se que me sirvió, sean cuales sean las cosas, me sentí renovada cuando regrese... la platika con mi gente fue total y absolutamente necesaria... se que mis cosas, andan patas arriba, y que necesito dejar de ver las cosas color de rosa, porque al menos en la realidad... pues no lo son... son bastante nitidas...

Se que no estuvo bien la forma... pero tampoco fui a hacer nada malo y sobre todo... asumo mi responsabilidad...

Julieta, mi niña... No vas a encontrar otra loca que te siga la corriente como yo, y no encontraré jamás a alguien como tú.

Determinación

Cuanto deseas que quieres para tú vida, marca entonces la forma en que conseguiras lo que te propongas, la forma en que las haces son las que te llevan el rumbo para cumplirlas...

Sea cual sea la determinación que tomes, sea lo que sea que tengas que hacer para cumplirlas, es lo que debes hacer, con las consecuencias, con los beneficios, con todo lo que conlleva, porque al final... Cada quien vive su vida de la manera que quiere vivirla..

Tiempo lo hay, lo habrá y estará siempre, lo que se termina es la vida, depende de cada uno el rumbo que desee y el limite que decida darle...

Determinación, Decisión, Alcance o Límite, se trata unicamente de "Hacer lo que tengas que hacer"...

Porque al final de cuentas eres tú el beneficiado o el perjudicado, "Hazlo porque asi lo quieres, no por querer convencer a nadie de lo que eres o dejas de ser"...

Un abrazo

Me recarge sobre su pecho, y le pedí que me abrazara...

Sus manos se amoldarón a mi cuerpo, una sobre mi cintura, la otra sobre mi hombro, es tan alto que pareciera le sobraran brazos.. yo soy demasiado pequeña.. quizas no lo entendió hasta ese momento... demasiado frágil; debería andar por la vida con un letrero de "Manejar con cuidado, material frágil..."

Senti el latir de su corazón, cerre los ojos, y le murmuré al oido.. "te extrañe..."... su respiración estaba agitada... y yo estaba medio muerta, el alma se me partió en dos de recordar como se habian dado las cosas, de recordar cuanto habia sucedido, de saber cuanto habia terminado... aprete los ojos... aspire su aroma, y senti su aliento en mi oido.. sentí que mi cuerpo se acomodaba al suyo...

La certeza de saber cuanto tiempo habia pasado, cuanto habia entonces habia llegado a su fin, pero de una manera tan dolorosa... no lo habia querido pensar, y hasta ese momento entendí cuanto habia ocultado tras las sonrisas que el mundo debe ver, tras la lokura de miles de tareas pendientes...

Nos miramos a los ojos, hablamos por 15 minutos, le dije por fin lo que jamás me imagine poder decirle de frente... lo vi sufrir... vi en su mirada algo que jamás habia visto y no se con exactitud que fue, salvo por el aire de tristeza... yo... contuve las ganas de llorar... y le pedí con el alma hecha pedazos y un corazón latiendo con frenesí, que por favor me dejará ir... y que el tiempo nos daría la razón a quien la tuviere... para bien o para mal... para conclusión o para determinación... para principio o para final...

Sean cuales sean las razones, la vida sabe porque te pone en el camino a las personas, y porque debes conocerlas... sean cuales sean las razones... ahi esta.. y aqui estoy...

Acepto un no por respuesta... y se lo agradezco...