Dar vs Recibir

Muchas veces cuando damos un gran regalo de cumpleaños, esperamos que esa misma persona cuando sea el nuestro, nos dé quizás uno más grande.

Está en la naturaleza humana creo yo, el concepto de siempre desear recibir, soñamos con que alguien tenga la respuesta correcta a lo que nosotros esperamos, y fuera de ser simples regalos de cumpleaños, sean actitudes, palabras, acciones, sentimientos.

Siempre se dice que cuando uno da, jamás espere nada, de hecho es una de esas reglas "sociales" que existen, de esas miles que te sirven como defensa para no salir más jodido cuando algo sale mal... una mala relación, o un tropezón laboral; en fin, se dice que jamás esperes nada, pero seamos realistas, ¿Podemos hacerlo? de manera inconsciente, y muchas veces demostrándolo abiertamente así es, rogamos porque algo pase, porque determinada persona reaccione, hable, diga... dé...

Ahora bien, veámoslo por el otro lado, que sucede cuando das, y de repente como por obra del espíritu santo, recibeees! y en mayor medida, ¿Qué puede provocar que te des la vuelta y no lo aceptes? o ¿Qué puede propiciar a que de repente ya no des?, porque es un ida y vuelta, ¿No?, debe ser según entiendo un circulo vicioso, o según mi lógica lo dice... (Si es que estoy en lo correcto)... ¿La rutina?, ¿La falsa decisión de que decidir dar o recibir cuando no estás del todo seguro?, ¿Qué es lo que nos orilla a ello?, ¿No es que deberíamos estar tranquilos sin "esperar nada a cambio"?, lo concibo como estar completamente a gusto con uno mismo...

Complicado lo se, como todo cuando hay en esta vida, más lo que tiene que ver con los sentimientos y decisiones humanas... Yo solo espero que quien decida dar, entienda que no es necesario recibir, y que si en la justa medida del intercambio se ha dado más de lo que se debe... entonces hay que analizar la función que se esta desempeñando en ese intercambio...

Negación

No por favor, no ahora..

No por favor, no es el momento..

No por favor, no lo deseo..

No por favor, no es lo debido..

No por favor, no es la persona correcta..

No por favor, debe ser solo un mal entendido..

No por favor, corazón no saltes..

No por favor, estomago no te pongas así..

¿Quién decide que es el momento correcto?

¿Porque todo parece tan exacto?

¿Porque todo parece estar en donde debe?

¿Comó decidir que es la persona ideal?

¿En donde depositar lo que sientes?

Odio Humano

¿Que sería lo peor de entre todas las cosas que hay en esta vida? ...

Creo que he tomado malas decisiones, he masticado de más las cosas, y a la par cada día me han salido mal, muy mal...

Entre más lo pienso más analizo el hecho de que las personas son malas, de que el cerebro del ser humano es capaz de cosas inesperadas y de lo más inusitado... cosas de esas que joden, de esas que irritan... y que aunque uno no lo admite, llegan a doler quizás más de la cuenta.

Un día mi papá dijo: "Tú no te imaginas de lo que es capaz el ser humano... " Y es verdad... Capaz de las más grandes creaciones, de las más hermosas poesias, de las más largas sintonias, pero también de las más grandes vilesas, de las más enormes crueldades y de los más inesperados sentimientos.

También mi padre dijo un día: "Hay que tenerle miedo a los vivos, no a los muertos... " Y es otra gran verdad, es increible cuan puede sentirse bien un ser humano al hacerle daño a algún otro, no es secreto cuantas cosas "malas" han pasado a lo largo de la vida de la humanidad; los Mayas por ejemplo (de esa cultura que recién comienzo a masticar) de entre tanto joderse uno a otro, de entre tanto buscar ganarle uno a otro, y matarse entre ellos, empezaron a caer... que hay de distinto entre miles de años atras, y lo que existe el día de hoy.

Politica, guerras, discordía, malos entendidos, enojos, mentadas de madre, golpes, violencia, ¿Qué quiere el ser humano para entender que esta haciendo mal entre tirarse uno a otro la misma mierda con que se revuelca?

No puedo estar más aqui, ya no tiene caso, me da asco, me lastima, me incomoda, me saca de mis propias casillas, mañana, mañana espero que llegue algo mejor...

(Parrafos escritos en un bloc de notas...)

Chiapas Enero 2010

Por fin pude salir de mi entorno y hacer cosas de esas de las que pocas veces me atrevo.. recordando una frase especial.. que leí: "Si quieres ver cosas que no has visto.. debes hacer cosas que nunca has hecho"...

El viaje ha sido de lo más... genial y relajante... ayer mi madre me dijo: "tú no querías regresar, verdad?" y yo.. solo movi la cabeza...

Estar lejos de todo y todos los de aqui, me resulto extrañamente recofortante, sabía que sería muy bueno tener un tiempo para mi sola... la oscuridad, los bichos, la lejanía, las camas extrañas, me resultaron al final tan familiares... los caminos largos, las curvas, lo verde de los arboles, las nubes, el sol, el agua... se fueron conviritiendo en algo simplemente tranquilizador.

Anoche pude subir sin temor al tecer piso de mi casa, sin panico a la oscuridad, ahora se que no hay nada que temer...

El viaje comenzo a las 8 de la mañana del día domingo 3 de Enero, en la estación de autobuses con rumbo al aeropuerto internacional Benito Juarez de la Cd. de México, el camino fue lento, de ahi empece a disfrutar viajar sola, era mi primera vez en el aeropuerto asi que, no me restaba más que preguntar como niña de secundaría a cada paso que daba.. mi primer altercado fue darme cuenta de que tenía un "exceso de pilas".. (maldito policia hdp!) me hizo regresar a minutos de abordar al avión... corriendo y quiensabe como, llegue.. apenas reaccionaba ante el hecho de que estaba por primera vez en un avión; previniendo el mareo con un par de pastillas, me propuse por fin a disfrutar de la vista por la ventanilla... maldita gravedad, como se siente :D

Llegando por fin a Tuxtla, comence a sentir las diferencias en temperatura, yo con doble chamarra y bufanda, me empezaba a sentir extraña, tome un taxi y salí con rumbo a San Cristobal de las Casas, sin saber sinceramente por que, me quede dormida, cuando llegamos, solo vi un pueblito pintoresco... le llame a Hector, y me dispuse a salir corriendo hacia donde estaba con Max..

La cena, la salida, las platicas, el sueño, el baño... la ropa, el viaje, las personas, me pasaría relatando unaa graan entrada para cada día, cada segundo y cada sentimiento...

Miro a mi alrededor y solo se que, aqui estoy, y que aún con todo lo que tengo delante, aun tengo mucho que pensar... y responder la pregunta que Elias me hizo: "¿Eso es lo que quieres?" siento que respondí por responder, dije que si, ahora me falta saber si es realmente esa la respuesta...

El viaje termino el Domingo 10 a las 7:14 de la noche.. en la terminal de la 4 poniente de Puebla.. mirando de frente a mi madre, que tenía los ojos rebosantes de alegría de verme...

1º Enero 2010

Son las 13:52 del día 1 de Enero de 2010, y estoy sentada en mi compuadora jugando y platicando con una amiga de Argentina...

Recuerdo que años tras, cuando era el 1 de Enero, me sentía como atraída por una especie de "cosa" que me decia que todo debía ser nuevo o que algo era distinto en mí, pasado el tiempo me di cuenta que nada es asi, todo es lo mismo siempre... entonces entendí que no es necesario que sea un día 1 de Enero para sentir que algo debe cambiar, sino cualquier día del año, y es más no solo del año si no de la vida, para tomarlo en cuenta como algo distinto...

Este año lo comence enferma, desanimada, triste y creo que hasta un poco amargada... me siento lejos de todo, no me siento parte de nada, me siento sola... Porque antes por lo menos pensaba en que algo era lo que me daba animos de hacer las cosas, ahora se que no, por el simple hecho de que es lo mismo de siempre... es algo como no tener nada o motivo alguno para hacer algo más...

La vida se me va, es todo lo que se.. se me va.. y yo.. yo sigo aqui sentada en mi computadora jugando, y platicando con un amiga de Argentina...