Hace algún tiempo mi terapeuta, me dijo que si no trataba estos ataques de ansiedad (que ahora sé que son) y depresión que me dan, llegaría el punto en que me tendrían que medicar. No sé bien si sea correcto sentir que porque me lo dijo puede ser verdad, no lo sé, quizás al final me pasa que me da miedo que eso pase y, por otro lado, me daría la tranquilidad de saber qué si tomo medicamentos, mi cabeza dejara de sentirte tan perdida y llena de oscuridad.
A veces, cuando me siento así de gris, siento que estoy en una cueva, con todo negro alrededor, siento que no hay luz, siento que no hay ruido. Siento que todo gira a mi alrededor, de manera automática, sin siquiera notar que estoy ahí dentro, en lo oscuro. Siento que nadie me ve, o que nadie me escucha, que nadie nota mis lágrimas. Es como reír con tal que el otro no note que no estas, o que no existes.
Cuando logro salir, me pregunto porque, me pregunto cómo entre ahí, como se siente, y no logro entender, no logro siquiera vislumbrar nada de ese sentimiento, o esa sensación. A veces hablarlo o decirlo o aceptar que me siento así ayuda, y salgo o "despierto", pero a veces no. Tiene más o menos una semana que no logro dormir bien, siento la cama como si fuera de piedra, la siento demasiado caliente, y si me quito el cobertor la siento demasiado fría. Mis hijos se pasan en la noche con nosotros y eso me irrita, no me deja gozar de mi soledad y de mi cama. Tengo días que la comida no me sabe a nada, nada me llena, nada me antoja, es como si no tuviera sabor, como si no pudiera condimentar suficiente para que me deleite. Si supieran lo que significan mis historias (esas que -tengo- que publicar) porque me quiero convertir en "beauty influencer", y por mi parte, siento que soy nada y nadie para poder "influenciar" a nadie. Si supieran lo tristes y huecas que son esas publicaciones, lo negro y oscuro que ocultan. A veces no puedo, paso días sin publicar nada porque, no puedo, no siento que valga un peso, no siento que sea yo..
Sé que nadie lo entiende, a veces nisiquiera yo, no sé porque me siento así, ni como logro salir.
Dicen que los pensamientos más duros de esto, es cuando sientes que la única solución es dejar de existir. Y dolorosamente, porque si duele, en serio que si, dolorosamente, siento que de verdad esa es la solución a esto que me carcome, cuando me toca, que me duele, me pica, me lastima.
Porque? Porque no puedo ser como todas esas personas que andan por la vida, sin sentir remordimiento, o que se nota que van por la vida, sabiendo el motivo de vivirla, o que saben a donde van y como hacerlo. Porque? Porque no puedo ser de las exitosas que van por la vida, sonriendo y triunfando. ¿Porque siento este maldito peso en la espalda, porque me siento tan fracasada? Porque siento que no voy a llegar a ningún lugar, porque siento que no puedo, y que me cuesta respirar.. ¿Porque siento que tengo que estar bien con todos? ¿Porque siento que no importa lo que yo sienta? ¿Porque siento que todo mundo me dibuja como villana y como ogro?
Porque no puedo ser feliz.. ????
