¿Porqué?

Si lo que haces no te gusta, ¿Porqué sigues haciéndolo?

¿Acaso no deseas ser feliz?

Recuerda, hay quien sigue tus pasos y eso también va a aprenderlo...

No soy feliz.. Con lo que hago...

¿Porque siento que estoy desperdiciando mi vida?

¿Es así?

Si, algo no esta donde debe estar... Y... No sé, como ponerlo donde debe..

....

Vamos a hacer una lista, algo no me gusta...

Siento que soy la mejor ama de casa del mundo, y no me es suficiente...

Odio no tener un peso en la bolsa, odio sentir que me tienen que mantener, tengo que empezar por ahí...

Siento que soy patética...

Fracaso

Otra de las facetas en mi vida, que más puede quedar marcada es el fracaso.

Vengo de una lista completa de personas que no se cansaban de decirme, lo mucho que haría en la vida, o a donde llegaría, o la cantidad de dinero que ganaría. Y lo cierto es, que soy una triste ama de casa, con un titulo profesional que no disfruta como debería (o en absoluto), y que intenta a diario encontrar su pasión.

Aunque de esto último puedo decir que voy progresando, he encontrado varias actividades que me ayudan y me llenan bastante, sin embargo, también debo admitir que el hecho de ser madre....

Escribo después de casi 8 horas, porque como decía, el hecho de ser madre, me quita de lo que se supone debo hacer por pasión, pero ¿Mi bebé tiene la culpa? ¿Debo dejarlo por seguir mi pasión? ¿Que tanto es que debo estar con él y botar lo demás?

Esto es tremendamente cansado, es abrumador, me hace sentirme mala profesional, pero también mala madre y hasta culpable por el hecho de desear estar haciendo algo más en lugar de estar con él.

Y llego a un punto en el que me siento muy, muy, tremendamente fracasada.

En fin...

Jamás volverá a ser igual...

Creo que en realidad, nunca fue una relación al 100% buena, al final, como siempre.. "Yo no soy hija, soy la nuera.. "

Quizás dentro de todo este camino por entender quien soy, y reconocer mis virtudes, defectos y talones de aquiles, está el más difícil de todos, NO NECESITO LA APROBACIÓN MUNDIAL.

Solo que no se como afrontarlo, no se como solucionarlo, no tengo idea de por donde empezar... Porque muy a mi pesar, me duele, me duele mucho, siempre ha sido así...

Que se termine ya el martirio por favor... Por favor...

Si hemos de divorciarnos, que sea ya..

Aburrida de mendiguear amor

Yo era alguien antes de conocer a Jorge, la cosa es, solo tengo un vago recuerdo de ello.

Sé, que era alguien que dependía, y sigue dependiendo de la aprobación de los demás, en ese entonces recuerdo que era más fuerte, más doloroso, era triste y agotador... Era como batallar todos los días, para que los demás "me quisieran"...

Después al conocer a Jorge, y si evidente necesidad, la mía cambió, en ese momento fuí yo la que empezó a "guiar", la forma en que el veía las cosas, al grado de olvidarme de mi.

Hoy sé que fue lo que pasó, hoy se porque estoy con él, él es mi adicción, él y su necesidad de tener rumbo y quien lo fije, es mi droga, es mi forma de sentir que estoy haciendo bien, no solo por mi, sino por él...

La parte triste y más dolorosa de todo esto es, el no va a cambiar nunca, y... es el futuro que le espera a Mateo, y yo sinceramente, me siento abrumada, por haber metido la pata de esa manera tan estúpida, mi bebé, un bebé que esta aquí, sin deberla, sin temerla, sin pedirlo, la va a pasar algo mal, sino es que más mal de lo que yo quisiera..

Tengo miedo, panico, terror.. ¿Qué he hecho?

Enojada, decepcionada, inconforme...

Empiezo a entender el porque de mi molestia "espontanea"... Hay cosas que no están como yo quisiera que estén, y hay otras más que no funcionan como deben funcionar.

La tarea de la semana, leer "Mujeres que aman demasiado", ha resultado duro, abrumador y hasta un poco aburrido, quizás el darme cuenta de que hay demasiadas cosas que no están y que me engloban en el papel de "mujer que ama demasiado". Quiero estar sana, pero también me estoy dando cuenta de que es un camino largo, muy largo, y de que voy a tomar decisiones duras,  muy duras, que espero sea como dijo la terapeuta, "Sin dolor".

Empiezo a sentir el fondo de mi molestia, y el porque de mi inconformidad, me hace sentir un respiro de tranquilidad, y me hace sentir que realmente puedo solucionar todo esto. Es como si de verdad hubiera una respuesta entre tanta pregunta.

Quiero estar bien. De verdad lo deseo.

Empezaré por escribir, aquí y en papel, todo, lo que me molesta, planes, anhelos, sueños, alternativas. Lo malo de todo esto: Estoy dándome cuenta de que tanto estorba en mi vida, él. Estoy cayendo en cuenta de que, realmente no es sano que este con él, es como un bultito en mi espalda. Es como un remo en contra del mio. Es triste, demasiado.

Hoy me atreví

Hace muchos años visite un psicólogo... Era una chica practicante lo recuerdo bien. En ese entonces creo que no me ayudo mucho, sin embargo, quise intentarlo nuevamente.

Honestamente era una idea que traía de hace años, no me atrevía quizás porque la necesidad no era tan grande, o quizás porque no encontraba la fuerza para hacerlo. Quizás es que solo me cansé...

No es la típica persona en la que yo confiaría, su cara me desagradaba a momentos, sus expresiones me frustraban de alguna forma, en algún punto quise correr y decirle que no me caía tan bien, pero la realidad es que estaba ahí por mi no por ella, entonces que más daba la expresión de su cara.

Iba decidida a abrirme, a encontrar la respuesta a esto que me estaba lastimado, o me esta lastimando, quería encontrar el meollo de toda esta situación que me tiene como piltrafa. Quizás lo logre, logré entender un poquito más.

Otra cosa que me agrado fue el hecho de que aún saliendo de ahí, seguí siendo yo, no me perdí como creí que sería, no me enoje, tampoco me entristecí, por el contrario creo que encontré una perspectiva que no tenía, alcance a mirar al frente en cosas que no me atrevía, o que simplemente no sabía como. Entre dudosa, y me sentí airosa al salir de ahí. No siento ni siquiera que le haya tenido la mas mínima confianza a pesar de que sentía que podía soltar la lengua con todo y quizás por primera vez en mi vida sin tapujos. ¿Porque los seres humanos somos así?.. Porque somos tan estúpidos que no somos capaces de encontrar la respuesta solos o quizás con alguien cerca.

La respuesta la tengo yo, no es que me haya dado la respuesta a mis penas, no, es más ni siquiera la quería, no quería preguntarle que hacer, ni como iba a salir de mis fantasmas sola.. Solo quería que me escuchara, necesitaba alguien neutro fuera de mi entorno que me escuchara, que me diera una opinión sin estar de mi lado.

Y creo que lo logre, entendí un par de cosas que quizás ni siquiera había considerado, o quizás si, pero no  había querido aceptarlo. Entendí que tengo mucho que hacer, por mi, por mi y por mi. ¿Porque nunca lo vi por ese lado?.. ¿Porque siempre me subestimo de esa manera tan cruel?...

Quiero estar bien, me preocupa lo que mi hijo piense de mi, me preocupa lo que vea, ese ejemplo con el cual todos aprendemos, me preocupa que sea uno bueno o por lo  menos el menos peor..

Por él es que al final me decidí, porque tengo mucho miedo de no ser la madre que el merece, quiero que el sea feliz, y tengo que enseñarle como. Quiero ser una buena persona, pero sobre todo, quiero ser feliz por primera vez en mi vida. Sin sentir que daño a alguien, sin sentir que algo me pesa, sin tener remordimientos de conciencia, quiero dejar de sentir que la gente esta enojada conmigo, quiero dejar de sentir que soy mala persona.

Quiero ser feliz, con lo que soy, con lo que tengo, con mi hijo, con mi vida.

¡Trato de pensar!

Leí que tengo tos, porque hay pendientes que tengo que decir, y los tengo atorados en la garganta.

Sentirte mal por algo que haces, quiere decir que no te gusta, en ti mismo, y entonces, ¿Debes cambiar?..

¿Cambiar es algo valido? ¿Se vale? ¿Es posible?, Es como que, no se que hacer, siempre he dicho que soy la juez mas ruda de mi vida, y la realidad es que hago las cosas, y después, ¡Chaz! Me arrepiento, y quizás la parte más dura, es.. que no lo corrijo, y bueno... ¿Esta bien? Quizás no, porque si por algo me hace sentir mal, pues entonces, ¡NO LO VUELVAS A HACER!

Sería lo mas sensato, tengo tanto que pensar...