Nuestra primera separación

Si algo tengo muy presente es el hecho de que mis hijos, no estarán conmigo "siempre". Me queda muy claro, que entre la convivencia familiar del "prestamelo", "dale permiso", "me lo llevo al centro", "que duerma con los abuelos", y demás. el tiempo que pasaron esos 9 meses en mi barriga, ellos y yo, siendo uno mismo, ya pasaron.

Pero, aunque ya estaba pensando en eso, había otras, y hay otras, que se que existirán y que no se cuales son. Por ahora, el que me ha hecho llorar a mares, porque creo que nisiquiera lo entendí.. "El destete".

Ver a Mateo con su cara de tristeza, reconocer en su mirada el hecho de que me extraña, (y yo a él), el hecho de que lo que era confianza, y amor puro, lo que nos mantenia completamente unidos, aún después de esa barriga, pues simplemente se fue..

Me obligaron, por mi embarazo a "quitarsela", y sigo  llorando esa decisión, pero también es que arriesgaba a mi nena, que dificil, sentir que dañas a uno por cuidar al otro, que le provocas ansiedad a uno por estar con el otro, esa parte aun no la entiendo, como es que "amas" a los hijos por igual, cuando sabes que uno te necesita, y el otro también.. Los amo con locura, pero, que dolor ver a Mateo, sintiendo que no lo amo, que dolor escuchar llorar a Valentina, cuando la suelto porque Mateo me pide de comer..

Lloro, en silencio, sin poder explicar a nadie, porque se que nadie lo entendería, lloro, en silencio, porque se que para más de uno es absurdo, lloro, en silencio, por sentirme mala madre. Al final, sé que pasará, y desde ya, les pido mil veces perdón, por los minutos perdidos por estar con el otro; sé que el tiempo me ayudará, y ruego al Altísimo, que no los dañe de ninguna manera.

#TeAmoMateo #TeAmoValentina #LagrimitasMaternas

Nació mi bella

Con sus 2,400 gramos, con un embarazo de alto riesgo, mucho temor y nervios; así llego a este mundo mi hija.

Mi hija!!... Llenate la boca al decirlo, de la misma forma que me llena de orgullo hablar de Mateo, Valentina, vino a romper por mucho lo que sentía, mis expectativas, mis temores, vaya que la vida te cambia (aunque suene a tabú).

Es apenas una cosita, cabe en mi brazo, pero me llenan sus ojitos, me dibuja la sonrisa en la cara ver sus gestos. Se expandió mi corazón de una manera que no entendía que podía suceder (aunque lo sabía, me lo habían dicho), una parte de mi se siente plena.. ¡Si pude! No se en que momento mis expectativas, no se en que momento sentir completa a mi familia, se convirtió en una meta de vida, pero así es. Veo a Mateo tan contento, tan pleno, tan feliz, lo veo tan lleno de amor por su hermana, que jamás en la vida imagine sentir lo que siento...

Gracias Dios. Gracias por tanto.

Marcas... En el alma y así..

Se fueron, una detrás de la otra, de una manera fría  y podría decirse que hasta cruel. No quiero blasfemar, me niego, solo me resigno y respiro. Y eso que aún me falta lo más feo... Porque así es la vida.

Una tía, después la otra... Reconozco que una me esta pegando más, quizás porque la convivencia eran distinta, era ... Más ... Si, era mayor. Y es que al final, cuando una persona te marca como ella lo hizo conmigo, no entiendes porque las cosas pasan así, de zopeton, sin previo aviso, o quizás es que es mejor, solo más complicado...

Quiero entender, o resignarme al menos, pero, de verdad, de verdad, no lo entiendo.

Me enseñaste mucho, quisiera haber aprendido más de ti, aun me falto, quizás a todos, quizás no. Marcaste la vida de muchos, algo hiciste bien,me alegro por ti. Si yo te extraño ya, que será de ella... Hay que hacer oración, eso habrías querido tú. Gracias por tanto.

Tengo la cabeza hecha pelotas. Solo el tiempo, poco a poco, pasará... Eso espero.

¿Volver a ser yo?

Estoy embarazada de 21 semanas y 2 días, de mi segundo hijo. ¡Caray! Valeria embarazada por segunda vez. Es increíble. Aun me suena rara la idea.

Hay días que veo a Mateo, llamándome "mamá", y es una sensación que me recorre el cuerpo, me eriza la piel, y me hace caer el 20.. Si es que me cae. La maternidad es algo que me vino a cambiar por completo, hay días en que no me conozco, hay días en que hago cosas que no me creía capaz; pero lo soy y aquí sigo.

Estaba tomándome mis cinco minutos para mi. De esos que entre el marido y el hijo a veces son imposibles, y de pronto hasta se extrañan. Estaba acomodando mi ropa, ¿Algún día volver a usarla? Quizás, pero lo que hay dentro, la persona que la utilizará, no, en definitiva no será la misma. Quisiera decir que más madura, más entera, más sencilla, más humilde, más.. más... más cosas buenas, pero quizás lo que haya dentro, sea solo una mujer que ha vivido más, que ha soñado más, que ha reído más, con más miedos, menos certezas, y muchas más dudas que nunca; a saber si esta haciendo bien, a saber si esta viviendo bien la vida, a saber si sus hijos están 'creciendo bien'. No, en definitiva, la mujer que puede habitar, o que incluso hoy podría ponerse rebelde y volver a usar esa ropa, no, no será para nada la misma.

Creo que debo agradecer, por tener lo que otros no, ¿Es valido eso? Aun cuando el otro valore más lo que tu tienes, como vas a saber que realmente vale, si no lo has perdido, triste realidad humana, solo perdiendo algo sabes lo que vale. Y no, en definitiva no quiero perder nada de lo que tengo ahora, por muy poco o mucho que sea.

Cinco minutos que se disfrutan, si, mucho. Respirar, luego sentirte culpable, por sentirte en paz, y después, después extrañar su carita llena de sonrisas y besos..

Mi querido y hermoso Chicharo, te amo!.. Aunque se que la voy a cagar, la mayoría de veces, y se que tu inocencia me va a perdonar. Enterate que te amo, como una loca.. y Mateo, perdón! perdón por las mil veces que estoy aprendiendo cosas contigo. Algún día sabrás, que es defecto de ser humano, pero con todo, y por todo. Eres mi hombrecito, te amo con toda mi alma.

Hasta otro desahogo.. U.. otros 5 minutos libres..