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Cuando estaba embarazada, las primeras semanas, me volvía loca por querer que la panza creciera, por verlo, por sentirlo, por conocerlo..

Después de un tiempo, pensé en que cada día de mi embarazo sería único, y por ende no se repetiría jamás, además de ello, el hecho de que una vez naciendo, la soledad de él y yo, de mi panza y yo, de mis síntomas y yo, ya no serían solo míos, eso se terminaría..

Me siento dichosa, agradecida, y contenta, por el hecho de que no solo yo esperaba a mi bebé, los abuelos por ambas partes, tíos, primos y demás, también lo esperaban con mucha ansia. Pero una vez naciendo, él no sería solo mio, sería del mundo, me tendría que comer comentarios, me tendría que aguantar a que más de uno lo cargara, a que más de uno lo besara, a que más de uno lo viera; se lo egoísta que esto suena, quizás lo estoy expresando mal, sé que los hijos son prestados, y sé que es muy bueno para mi bebé que reciba tanto amor, es solo que esa cercanía, ese vivir solos, ese ir juntos hasta el baño, ya no se repetirá jamás, porque el simplemente ya no esta dentro mio..

Suena rudo, lo sé, son cosas que simplemente forman parte del hecho de saber, que después de 9 meses, simplemente ya no estoy embarazada, y quizás, quizás no me fueron suficientes, y me falto un poquito más..

Los cambios de la vida

Mi bebé nació el 5 de Junio de 2016, una parte de mi ser, se siente completamente pasmada, es una cosa increíble, lo veo, lo huelo, lo siento, y es increíble. Soy feliz, soy afortunada, soy una persona bendecida....

Debo reconocer que me asusta, el tema me tiene apanicada, hay momentos en que deseo fervientemente que mi vida vuelva a lo de antes, a esos momentos en que Jorge y yo charlabamos y hacíamos planes, en los que no había un "no podemos por..", y no porque sea malo, o no porque de pronto necesitemos de ello, o al menos no de mi parte, sino porque de alguna manera las cosas ya no son iguales.. Yo sabía que no habría nada igual y ese antes y después, no sería tan fácil, pero aún así, aunque lo sabía, postergue demasiado el momento para pensar en ello, a tal grado que el tiempo se me fue. Un día simplemente, me vi en un quirofano, a expensas de un médico, esperando a que me "sacaran a mi bebé".. Un día simplemente me vi levantandome a las 4 de la mañana, sacando mi pecho para dar de comer a mi bebé, y sé que eso no dejará de ser, que quizás, si, lo deseaba, pero postergué demasiado el momento de verlo, de pensarlo, de sentirlo, que ahora, ahora simplemente no me queda más que "hacerlo", sin chistar...

Hoy soy una mujer, que ha dado a luz a un hijo, ama de casa, esposa, hija, aún no se si podré ser profesional, y una persona con una lista incansable de cosas que quizás... se convierta solo en sueños.. Otras cosas que quizás se conviertan en realidad.. Y una lista enorme de cosas en el corazón que esperan ser cumplidas...