Hay un sentimiento horrible, que nace en mi estomago, y me recorre el cuerpo hasta llegar a mi pecho... Es como una sensación de tristeza inexplicable, creo que también es remordimiento...
Siempre termino enojada con la gente, soy una persona intolerante, soberbia, egoísta y orgullosa... Es tan fácil, a veces para mi decir mis defectos... Y me es tan complicado decir mis virtudes, es más, ¿Tengo?
Es muy fácil para mi estar en el ojo del huracán, es fácil, ver como los demás se enojan conmigo, como yo alejo a los demás de mi lado.. Es fácil para mi, ver como las personas se alejan por mi, por mi causa, por mi carácter, por mi forma de ser...
El turno el día de hoy... Mi esposo... Se queja de que soy una egoísta, de que soy una egocéntrica, me llama loca, y dice que se me botan los tornillos... ¿Estoy mal por exigirle que tome su lugar en mi vida? o ¿Que me de el mio?... ¿Esta bien que yo este por encima de su madre o de sus hermanas?... ¿Es correcto no tener ni sentir apoyo de parte suya, en prácticamente cualquier ámbito de mi vida?
Yo soy una persona fuerte, a la que han educado, en base al esfuerzo constante, soy una persona que lucha todos los días por hacer algo, aunque sea casi nada, me peleo a diario conmigo misma por aquello que no me hace feliz.. Y deseo fervientemente encontrar mi pasión en esta vida..
Mientras tanto, estoy con él, aposte por todo y con todo por él, le aposte a morir, le aposte a dar mi vida por él.. Y simplemente, no es suficiente...
Hoy me siento terriblemente mal, me siento sola, me siento triste, me siento alejada de las cosas buenas, me siento la persona más vil, por sentir que lo mejor para mi bebe es que no nazca.. Me siento la persona más cruel, por ser cobarde, y rendirme, como nunca jamás me habían enseñado.. Me siento la persona más estúpida, por doblegarme, y sentarme a ver como los demás viven, mientras yo, simplemente siento que, no soy suficiente...