Ha pasado

Han pasado infinidad de cosas en los últimos tres meses.

Desde decisiones alocadas, hasta buenas noticias... que se yo...

El día de hoy tengo algo atorado en la cabeza, el sentimiento de impotencia y un poco de frustración me ataca. El tiempo no me alcanza, los días pasan rápidamente, apenas me da tiempo de pensar.

Me sigo preguntando si soy la misma niña estúpida a la que todo le duele, creo que si.

No me gustan las mentiras, me desespera la hipocresía... no comprendo lo que se hace a espaldas de alguien, me duele que las cosas cambien tan rápido, y me angustia pensar que soy yo quien tiene la culpa, quien entonces no estaba tan segura...

Se dijeron muchas cosas, se mencionaron demasiadas palabras... ahora las consecuencias, tengo un nudo en el estomago, lagrimas al borde de los ojos... Y como siempre, todo se me hace tan complicado...

Tiempo, necesito tiempo. Más tiempo aún, no me voy a presionar.

When a men loves a woman

When a men loves a woman

Que no se pierda la bonita costumbre de publicar una canción en tu blog, cuando las ideas no salen de las yemas de los dedos.. y si salen bueno, hace falta acomodarlas.. 

When a man loves a woman

Can’t keep his mind on nothin’ else

He’d trade the world

For a good thing he’s found

If she is bad, he can’t see it

She can do no wrong

Turn his back on his best friend

If he puts her down

When a man loves a woman

Spend his very last dime

Trying to hold on to what he needs

He’d give up all his comforts

And sleep out in the rain

If she said that’s the way

It ought to be

When a man loves a woman

I give you everything I got (yeah)

Trying to hold on

To your precious love

Baby please don’t treat me bad

When a man loves a woman

Deep down in his soul

She can bring him such misery

If she is playing him for a fool

He’s the last one to know

Loving eyes can never see

Yes when a man loves a woman

I know exactly how he feels

’cause baby, baby, baby

I am a man

When a man loves a woman 

Asertividad

Tengo miedo, mucho miedo, pánico o terror..

Se considera dentro de mi burbuja y lo que siento o a donde voy...

La empresa va bien, la relación con él va bien, pero ¿Tiene sentido cuando yo me siento perdida y sin rumbo?, ¿Cuál es realmente el motivo de sentirme así? Imagino que tiene que ver exactamente con que son cosas nuevas, y yo sigo teniendo berrinches como siempre, ¿Algún día dejaré de tenerlos?, ¿Algún día terminaré por aceptarme como soy?

Es menos ahora, que muchas otras veces, me siento más consciente, pero he caído en cuenta que entonces, lo que hará la diferencia es que me dolerá un poco más cada vez, por el echo de que la "edad" no me deja reaccionar como siempre, o ¿Será acaso que soy yo la que no quiere crecer?

Me preocupa mi personalidad, lamentablemente las cosas que pasan últimamente son tan inconscientes que me abruma más, tengo miedo de perder más cosas de las que he perdido por eso... mucho miedo...

La cuestión es, ¿Es solo decisión?, es solo que yo decida estar bien y cambiar mi personalidad, o ¿Es una cuestión que va más allá de mi propio entendimiento?

Empiezo a creer que estoy enferma...

Egoísmo

Lo que empezó con el pie izquierdo, sea por destino, o por decisión propia, ha ido cambiando...

Yo, la persona que pregonaba haber analizado tanto como podía el tema ese que te pone la piel de gallina, he quedado pasmada, como una tonta, frente a lo que estoy sintiendo...

Amor propio, respeto, comprensión, superación, ¿En que momento las cosas cambiaron tanto y cambie yo?... Yo creía tener la razón, y entenderme, ahora me estoy dando cuenta de que no, que aún cuando hay algo que esta ahí, que apenas entiendes, llega algo más y más complejo, más y más grande para el entendimiento propio y el de los demás.

Aún cuando yo pensaba haber obtenido una conclusión de lo que era y lo que quería, viene cambiando todo tan despacio y tan radicalmente... Una sonrisa me llena, un abrazo me reconforta, una palabra me hace sentirme alegre... ¿Qué sucede?

Ahora guardo más silencio, ahora sonrío con precaución, ahora siento más, y siento que la poca o mucha humildad que algún día pude tener en mi, él la esta sacando a flote, de una manera que jamás imagine...

Lo aceptaré, se que lo aceptaré, cuando no lo se...

Querido Hermano...

Empiezo esta carta diciéndote que te adoro!! que eres la única persona que lleva mi sangre, y que por ello te respetaré todos los días de mi vida.

Pero el respeto es algo que se gana, es algo que día a día se alimenta y se mantiene, y a veces tengo mucho miedo de que eso cambie...

Hace unos días cometiste una tontería, hiciste alarde de tu orgullo, tu arrogancia y tu falta de madurez, y no lo digo porque yo sea la persona más consciente, en absoluto, solo que hay situaciones que en definitiva se muestran más que otras, es decir, no se puede negar lo evidente.

Tienes años, siendo un camaleón (como todos lo se), en busca de una identidad que te proteja, y que te ayude a definir quien eres, la cosa es que en esos cambios, has encontrado el que más te favorece y al mismo tiempo el que más se ha hecho notar... Ese aire de autosuficiencia, ese sentimiento de coraje y de arrogancia, lo malo al final de cuentas no es eso, hay gente que es arrogante como parte de su personalidad y no afecta, no importa así se acepta, pero cuando eso sale de contexto, cuando en el camino afectas a más de uno, entonces ya no es tan "aceptable". ¿Recuerdas esa frase de Don Benito Juárez? El respeto al derecho ajeno es la paz, porque tu espacio y tu derecho termina justo en donde comienza el mio.. el de mi mamá, el de mi papá, el de la gente... el de todos.

Y así como empezó... terminó...

Pero vale que tengo suerte, de meter la pata de tomar malas decisiones, de apretarme de más las neuronas, de hacer mal las cosas pues...

Lo que empezó como un fugaz sentimiento de parte de él para mi, terminó en decepción total... no fue del todo su culpa, pero si se lleva un porcentaje mayor,  y no voy a decir que no admito que fue lo que paso... Estoy muy consciente, pero por ese mismo motivo, es que creo que terminé más desconcertada y decepcionada aún...

Porque lo cierto es que, si le estaba dando una oportunidad, si dibujaba al menos un tiempo con él, empezaba a atisbar un rayo de luz en el camino, y él lo irradiaba...

Pero la decisión que tomo al final, su actitud y lo mucho que me contrarió, no me la esperaba...

¿PORQUE MIERDA LAS COSAS TIENEN QUE IR TAN RÁPIDO? ¿QUE SUCEDE CON LA GENTE?... Si, lo siento, estoy gritando, porque realmente desconozco esto, me saca de mis casillas, apenas lo estaba entendiendo y él ya casi me llevaba al registro civil... Primero me dijo que entendía la velocidad con que se supone haríamos las cosas, después, después, en un instante, todo se fue a la basura...

A ti, si a ti, por favor, no soy de papel, por favor, deja esto por la paz, porque al final, prefiero tener a un amigo que a un desconocido con el que tenga sexo ocasional... 

Cuídate, y que la vida te sonría...

Yo... por ahora volveré a concentrarme en el trabajo... y a pensar en lo que debo, no en confusiones estúpidas...

¿Tan de pronto?

Llego de pronto, y sin previo aviso, es algo que me tiene un poco consternada, porque incluso, es muy distinto, demasiado distinto.. (Y no, no intento darle más peso del que tiene)

Tiene nombre como todos, besa rico, me mira con ojos de borrego, me consciente, y para colmo no anda detrás de mi... Tiene 35 años, y estoy pensando en ¿Qué es lo que me atrae de el?, es más.. ¿De verdad me atrae? No quiero mirarlo solo porque llego de pronto, o porque mi corazón de pollo esta un poco "necesitado" de cariño... ¿O algo así?...

Creo que me falta conocer mucho de él, no, momento, no creo, estoy completamente segura, NECESITO conocerlo... me mueve un poco de mis ideas el hecho de que apareció de pronto, nisiquiera lo había considerado, es más el simple hecho de enterarme que yo le gustaba, me pareció completamente indiferente, el día que se atrevió a tomarme de la mano, lo tome como que era algo que quizás existía pero lo deje pasar..

Pero el día que se atrevió a besarme, me quede pasmada... y lo más soprendente, ¿Por calentura?... lo conteste el beso... me dejo "fría"...

Hemos hablado poco, no se que piensa de la vida, y que quiere, no se que piensa de mi, de mis ideas, de mis planes.. es más.. ¿Le gusta el chocolate?... ¿Cual es el tipo de música que le gusta?... ¿Que religión profesa?..

¿Es ilógico de mi parte pensar en todo eso?... Lo que se es que estoy tremendamente consciente, que estoy pensando fría y calculadoramente lo que pasa, lo que dice, como se mueve, y me desconcierta.. el que.. "no haya dado un solo paso en falso.."

No quiero correr, a pesar de que el si, no quiero volar, y se lo he dicho, no quiero una historia color de rosa, no pretendo poner nada más de mi, mas que solo lo que soy...

Por la mañana me sorprendí a mi misma, esperando su mensaje de buenos días, y anoche al no recibir la despedida, fui yo quien lo busco... Supongo que es cuestión de tiempo, para que caiga como una mensa...

Si, dicen que así son esos pedos de que alguien te guste, te enamore.. lo quieras.. bah! esa cosa en la que hasta este momento y como lo he dicho.. no creo.. solo me falta alguien que me lo enseñe... que miedo...

Querida Amiga...

Se que ayer no fue un día fácil, no te la puse sencilla, yo deseaba que las cosas fueran menos complicadas y quizás no dije las cosas de la mejor manera.

Lamento que en algún instante de toda esa perorata, te hayas sentido herida, y menospreciada por mi, que hayas sentido que la amistad que hay entre ambas haya sido sobajada. Lamento de verdad el haberte ofendido tanto, y el provocar tus lagrimas. Debo pedir disculpas por ser tan testaruda, y tan ruda, lamento no decir las cosas con tacto y lamento el que hayan pasado así las cosas.

Pero lo cierto es que a ese fondo que estas tocando, necesitas ponerle un tope, no es posible que tu vida se haya visto tan lacerada y lastimada por cosas así... Yo te quiero, veo en ti a una mujer fuerte y capaz, pero estas cobijada bajo la sombra de una persona que tal parece, no mira al mismo horizonte que tu.

Me duele en el alma saber que se noto nuestra diferencia de edad de esa manera tan absurda, habíamos tenido tantos aciertos, y quizás debió ser así, para saber que tan compatibles y hasta que punto, bien o mal voy a tolerar que te sigas hundiendo.

Espero que el día de mañana, me perdones, y logremos platicar como antes, con todas esas horas en que me veías con esa sonrisa, demostrándome cuan infantil me comporto, espero y ruego en Dios que este gran bache en que han caído tu y tu familia sea superado pronto, y deseo de verdad, que lo que paso te ayude en algo, deseo también que tu familia no sufra más, y que logres lo que tanto deseas.

Deseo mi querida amiga, con todo el cariño que existe en mi corazón hacia ti, que seas feliz, y que algún día mires hacia atrás, y te des cuenta de que todo fue solo un mal rato.

Valeria.

Las diferencias

Siempre se ha dicho que cuando un persona topa a su media naranja, hay de dos sopas, una o bien son totalmente distintos o bien tienen siempre cosas en común que los hace "ideales" para estar juntos.

Desde mi punto de vista, todo empieza con las diferencias, porque aquello que tiene siempre cosas similares, está destinado a de una manera u otra, a la larga, a aburrir.

He llegado a la conclusión de que todo aquello que pueda existir en el mundo siempre estará basado principalmente en cuando al carácter de las personas, entonces esto abarca TODO, las relaciones amorosas, laborales, familiares, etc..

Teniendo eso en mente, toparte a alguien que es completamente distint@ a ti, entonces, ¿Es un reto o una manera de salir corriendo?... Todos sabemos la respuesta..

Aquello que te sorprende, aquello que saca de tu rutina, aquello que logra despertar en ti el más mínimo interés, siempre va a lograr llamar tu atención.. en mayor o menor medida o no?...

Hay límites como en todo, cuando tenemos a una persona que logra sacarnos de nuestras casillas, o bien no tiene nada que decirnos, cuando por más que hacemos no hay el más mínimo detalle de seriedad, no hay QUÍMICA! si eso, no hay química, entonces que?.. Entonces deja de aferrarte y vete ;)

Quiero decir que las diferencias son buenas, son sanas, le dan chispa a la relación, pero en exceso puede provocar que todo se vaya por un caño.. y que termines por hacer nada con tu tiempo y con tu vida.... Seamos concientes, y pongamos los pies en la tierra a la hora de saber que es "normal" en una relación, hasta que punto las diferencias son sanas y nos ayudan a crecer y cuales son las que nos deben orillar a dejar algo y no aferrarnos..

Tenía que decirlo, porque es algo que me esta pasando... el me gusta, yo le gusto, pero ¿Y cuando el silencio se hace insostenible?, ¿Porque forzar una conversación cuando no se siente nada que decir?..

En fin, saludos! ;)

Depresión 8/10

No se si llamarla propiamente depresión, creo que es más bien un bajón de ánimos..

¿Porqué?... Resulta ser una niñería... quiero ser flaka!!, quiero sentirme bien, no quiero ser parte del montón de las "llenitas", y esto es algo que vengo arrastrando de hace años... muchos años, me veo al espejo y pocas veces me siento a gusto con lo que veo...

Y la otra es que me veo la cara y digo, ok! estas bien, pero al cabo de un rato, cuando veo una fotografía mía sacada de incógnito, me dan ganas de llorar, no quiero ser esa!! no me quiero ver así...

He pensado muchísimo, es como negar ser yo, pero.. así me siento, patético no?.. En este bombardeo continuo de la belleza y de lo superficial, me siento cada vez más acabada.... Creo que durante un tiempo lo oculte porque me hacía sentir mal, y había optado por aceptar y resignarme a como soy... pero la verdad es que creo que lo único que logre fue sentirme peor..

Estoy pensando en que hacer para cambiar eso..

Autoestima -100... FAIL!!

MMM

Ayer termine uno de los doramas que me ha dejado un sabor en la boca, agridulce...

Se llama Cinderella Unni, Cinderella Sister, la Hermana de Cenicienta, es la versión adaptada de la Cenicienta, haciendo fuerte el papel de una de las hermanas, con todo y ser villana.. Desde este punto, ¿Extraña no?..

Spoilers: ON.

La historia desde el primer capitulo me provoco un mar de sentimientos, ver como ella era capaz de adoptar el papel de mala, por que su vida había sido hasta ese momento un asco, me provocaba poner la piel de gallina.. porque ¿Cuantos de nosotros no hemos querido ponernos un caparazón, encerrarnos en una burbuja, y mandar todo al carajo.. volviéndonos los seres más asquerosos de este planeta?

Ser "malo" es subjetivo lo se, pero hay un limite entre lo que se hace bien y lo que no, entre lo que se sabe se dice por molestar y por hacer sentir mal a alguien, y lo que se hace con otra intención, está, fue la decisión de ella, ser mala, portarse mal, tratar mal, a todo aquel que se le atravesará sin siquiera mirar quien era.. lograba sacar lo más vil y asqueroso de la persona más dulce.. salvo del que fue su padre, y no de sangre.. y esto le costo más lagrimas entenderlo.. Cuando aún siendo una mala persona, llega alguien que aún así te tiende la mano... ¿Que haces?

Un día una persona me dijo que no era verdad que la vida te regresara cuan mal o bien habías hecho, porque simplemente así no funcionaba la vida.. Yo creo que no, quizás si, hay mucha gente que haga cosas y que al cabo del tiempo no sepa si le son cobradas, pero en mayor o menor medida así es...

El secreto

Ayer mi jefe me salió con la sorpresa de que había leído mi blog... si si! mi señor jefe había venido a LEEER!!! mis lokeras...

Ains!! que miedo me dio, una mezcla entre frustración y pánico.. OMG!! todo lo que hay aquí es mi yo, toda mi esencia, todas mis locuras... sin contar que para colmo lo he mencionado en un par de post..

Entonces dijo una frase, algo del estilo: "Ese es un espacio secreto que nadie debe encontrar, porque es lo que tu sientes.."

Y me movió las neuronas, hace tiempo ya que venía pensando en la causa, motivo, y razón de este lugar de vicio, y bueno no había llegado a ninguna en especial, salvo que era mi lugar de desahogo emocional... Y debo admitir que aunque me gusta que me lean, me daba un poco de no se que, el hecho de que lo leyeran conocidos míos..

Así es que he decidido cambiar el nombre... y darle un toque más.. "yo"... no se cuanto me dure la locura.. pero así es.. porque al final de cuentas.. esto es lo que quiero escribir, y lo que soy.. y no hay nada más que decir al respecto.. =P

Por cierto, la culpa de que haya venido a leer, es mia, se me ocurrió la fantabulosa idea de poner la dirección en mi curriculum.. consejo: NUNCA! de los nuncas hagan eso!! =)

me fui xD

Mi maestría

Escribiré aquí lo que vengo pensando de hace días, y que no he podido repetir, porque para colmo hablo con amigos que tienen puntos de vista, quizás dispersos, o quizás de esos que no quiero escuchar...

Hace dos años, empece con la loca idea de estudiar una maestría, en el mismo lugar en el que había trabajado un año atras.. el INAOE... esta idea no es de pronto, desde que salí de la Universidad me rondaba por la cabeza...

En ese entonces, tenía dos trabajos, y miles de planes e ideas locas en la cabeza, la idea de fundar Blankesino, la idea de estudiar, de tener dinero, de todo... Paso el tiempo, y tome una decisión, que sinceramente a la fecha considero equivocada, dejé el propedeutico, e intente dedicarme al trabajo... Cabe mencionar que si considero que fue equivocada es porque no valoraron el que me quedara, para ellos (mis superiores) fue algo como: "ok ya volviste, aguantate con el salario por ahora"... Porque para esto, el lió era que me permitieron continuar con el trabajo a cambio de reducir mi jornada medio tiempo... y evidentemente el salario...

Recuerdo que hubo solo dos personas quienes me apoyaron.. después no se si las habré defraudado..

Hoy, este año, estos días, decido nuevamente meter los papeles, al iniciar el año, con el titulo casi en la mano, pensé en que debería trabajar y después dedicarme a estudiar, quizás no exactamente de esa manera lo admito, en Marzo sale la convocatoria y me empiezo a plantear hacer lo que hace dos años quise iniciar... hable con mi jefe, y de pronto me dijo que si, que me apoyaba.. he aquí uno de mis primeros errores, "asumí" que eso significaba, el que me permitiera faltar un par de días al trabajo, pues no, el mismo día que inicie y falte, me obligo a darle un horario en el que se cumplieran mis 40 horas de trabajo a la semana (peor que la vez pasada no?.. )

Bueh! que llevo así 3 semanas, es tremendamente cansado, y ahí vienen los pros y los contras, un sentimiento que me resulta familiar de hace dos años, y que me retuerce las tripas..

Quisiera...

Contrario a muchas ocasiones con el "hubiera"..

Mi caso se remite al "quisiera"...

Quisiera hacer tooodoooo!!

Quisiera, poder gritar y correr, pero tengo que estar aquí...

Quisiera, comer y hablar, pero creo que me ahogaría...

Quisiera, sonreír y llorar, pero es tan raro...

Quisiera, hacer de todo, cuanto pasa por mi cabeza, pero como todo, PACIENCIA!.. mucha PACIENCIA!!

=)

Estrés

Cuanto tenía 13 años, me diagnosticaron migraña, me dijeron que era porque yo me presionaba bastante en la escuela (a esa edad estaba en la secundaria), a quien se lo iba a negar.. mi personalidad es así..

Ha! verdad, creo que ese es un aspecto que pocas veces he mencionado aquí, aunque quizás se sobreentienda un poco... la cosa es que me "exijo" todo lo que se puede, me como las uñas, me encabrono conmigo misma, me frustro, y me tengo que controlar, ese control, al menos en mi me provoca estrés =D

En fin, que traigo un estrés de la fregada, que me esta provocando un poco de dolor de cabeza, me embarque con unas deudas, que por primera vez en mi corta vida, me estén provocando querer matar a alguien...

El fin de semana escuche al Sr. Albus Dumbledore u.u: "No son nuestras acciones las que definen lo que somos, si no nuestras decisiones.."

OMG!.. es verdad, pero que pasa cuando a pesar del tiempo, uno no sabe ni porque ni para donde, entonces llego mi señor jefe: "Saber lo que uno quiere, es simplemente ser coherente con uno mismo"..

Si bueno, así la cosa, me tiene estresada, deber tanto dinero (mea culpa, no puedo decir nada más de eso), y también una solicitud, ¿Porque siempre me enredo tanto yo sola?.. me caigo gorda me cae..

En fin, que ando estresada y quiero matar a alguien =D, ¿Voluntarios?

Si hubiera...

Si ya se, el "hubiera" no existe...

Hace unos meses, el 19 de Diciembre para ser exacta, ocurrió una desgracia en el lugar en donde vivo, una explosión en unos ductos de Pemex, arraso con familias y casas.

Pero no solo eso, se llevo a varias personas queridas y conocidas. Una de ellas, un tipo que fue durante muchos años mi amor platónico. Era una buena persona, un buen hijo, un excelente hermano, y no lo digo porque ya no este... Lo digo porque hay cosas que no pueden ocultarse... el era una buena persona...

Nunca, por obvias razones me atreví a expresarle mis sentimientos, me encantaba, era capaz de saltar del asiento en cuanto lo veía... y la verdad me alegraba muchísimo verlo, jamás moví un dedo...

Hoy me entere de que el también sentía algo por mi, siempre preguntaba... No se si sea cierto, no se si sea mentira. El día que me enteré de lo que paso, lloré, y me sentí profundamente triste, sea por la manera, sea por que era el no se, me sentí fatal...

Según..

Las "rayas" de mi mano dicen:

1. La línea de la vida es el símbolo de la existencia.
¿Cómo es tu línea de la vida?
Tu línea de la vida es corta y bien marcada: eres una persona estable y equilibrada. Si termina bajo tu pulgar, estás en buena salud.

2. La línea de la cabeza define las capacidades profesionales e intelectuales.
¿Cómo es tu línea de la cabeza?
Tu línea de la cabeza está bien marcada: tienes una vida equilibrada.

3. La línea del corazón nos habla de los sentimientos.
¿Cómo es tu línea del corazón?
Tu línea del corazón es descendente hacia la línea de la cabeza: habrá un dilema amoroso y deberás elegir.

4. La línea del destino simboliza la vitalidad pero también la ambición y la propensión al éxito.
¿Cómo es tu línea del destino?

No fue real

No se si en base a mi entendimiento, a mi perspectiva, como un ser humano de este mundo, las cosas puedan cambiar. Creo sinceramente que existe una verdad universal.

Mi cabeza no para de pensar, un tiempo (y lo saben) quería dejar de hacerlo, incluso un par de días lo logre, pero es parte de mi naturaleza no se puede evitar...

Recuerdo que hace tiempo, había encontrado, no se de donde (eso si no lo recuerdo, bien, o no quiero no lo se), llegue a una conclusión, acerca de como el amor "debía"?.. bueno algo como que hay una forma de amor puro y sincero, que la mayoría de veces encadenamos tras nuestras propias necesidades humanas.

No se bien, como fue la cosa, a veces, creo que lo olvide a drede, creo que, quise olvidarlo, porque no era lo que quería saber en aquel momento...

Ser completo, un ser humano, que se acepta con virtudes y defectos, que siente, y que sabe como sentir, quizás ese estado de ánimo sea temporal, porque a final de cuentas al vida esta llena de momentos, de etapas, de remordimientos o de cosas pendientes... pero ese momento, ese momento de lucidez en que logras verte a ti mismo, y agradecer a lo que sea que te haya traído aquí, el poder respirar, y el poder entenderlo, el poder ver cada uno de tus defectos físicos como bendiciones, y cada uno de tus defectos emocionales como metas a alcanzar.

Pez Dorado

Lo admito y lo digo con todas sus letras, admiro muchísimo los Dramas Coreanos.. desde esta cabeza loca, fan por las historias rosas, si, lo acepto, cumplen con mis expectativas... me hacen soñar, si, si, un poquito más, y reflejan mucho de lo que pienso.. creo que en realidad lo que pasa es que expresan más sentimientos que historias en donde se ve el lado "maligno" de la gente.. que se yo...

El de hoy: "Pasta".. primero debo comentar que me impresiona como es que Ary me conoce tan bien, che vieja.. sabía que me iba a gustar, y la verdad es que me encanto.. soy tan transparente con algunas personas.. =), o ¿Con todas?.. no se.. ñaaa!!!

En fin, la historia.. es... es Espectacular, supongo que hay algunas mejores, he visto apenas 4 con esta, y de esas voy un 50 - 50 y no realmente porque las otras sean malas, solo que no le llegaron al 100...

Si quieren verla esta una parte en el Sr. Youtube, y lo demás, tuve que descargarlo.. no importó del todo, porque.. ahora terminaré de bajarla completa, y un día de estos, tranquilamente volveré a verla como lo hice con Personal Taste.. incluso esta también la bajaré =D... aunque.. PP, sigue como favorita u.u'

No quiero dar spoilers.. o más bien pondré una "alerta". ahí va..

Spoilers: ON!

Deditos : Nivel de Divagación 10/10

Dedito, dedito en donde te he de poner...

Nuevamente ideas trabadas.. o no pasa nada interesante en mi vida o de plano me siento en la luna y no logro sacar lo que hay en mi cabeza.. lo malo es que si hay y cuando decido describirlo, simplemente se ve va la onda.. tch! que mal que ando..

Y lo juro.. "haa, al rato escribiré con respecto a esto.. ".. Pasan las horas.. "¿Qué dije que iba a escribir?", creo que lo planeado al menoos en estos casos no funciona..

Necesito como una libreta en donde anotar todo lo que se me ocurre, aunque.. ammm.. bueh! ya la tengo.. ains!! >.<'

Demos rienda suelta a los dedos, dejemos que se explayen que se suelten que escriban, que detallen paso a paso lo que quieren escribir.. que más da si son lokeras, que más da si no tiene sentido, que más da si al cabo de un rato lo que dejaste que fluyera no tiene tanto caso...

Escribir: Nivel de Divagación 7/10

Dicen que un escritor, redacta a diario, aún sin tener temática, para no perder la esencia o en su caso saber que muy probablemente de lo escrito surge algo.. algo que cambie todo...

Amo la vida como una loca, y aunque a veces siento que me asfixio, se que al final no recibimos cargas que no seamos capaces de alcanzar a mover, no se si la frase trillada de que "Por algo pasan las cosas.." tenga que ver, creo que en realidad es simplemente como transcurren las cosas, en una serie de eventos, efectuados unos por la consecuencia de los otros...

Hoy le  pregunte a un amigo, "Y tú? Quien eres?".. Y me respondió:

Un inmaduro pero feliz de lo que hace y piensa :D un tío que ama a su sobrino, un familiar que desea tener su familia alrededor, un viajero que no quiere parar de conocer, un amigo que puedes usar a tu antojo, un desconocido en el que puedes confiar, un novio muy raro XD y aparte de todo eso, soy tu prometido :D

Ok, ignoren lo último (es un alarga historia.. xD) pero... me dejo claro que ama a su sobrino, que es de todo, y que tiene mucho por hacer... Que bellezaa!!!

¿Y tú que lees?

Hola!! A todo aquel lector que me visite de vez en cuando (creo que solo es uno o dos...)

Como sea, saludo desde mi escritorio, de este que ya empieza a convertirse en lugar de costumbre...

El día viernes, no, jueves, si jueves, platicaba con mi jefe (menuda manía tiene el señor de ponerme a pensar), el tiene una afección por como hablar y como escribir, el caso es que lamentablemente yo tengo muchas manías y muletillas al hablar, y bueno eso me hace victima de continuas correcciones y jalones de orejas (aunque el no lo considere así)..

El caso es que hablábamos de uno de mis temas favoritos, LITERATURA... no me considero una experta y sinceramente no es de lo que más conozco, (el domingo me enteré que tampoco de Cine.. buu!!), la cosa es que...

Comencemos otra vez...

Era viernes...

Y había pedido permiso para salir un rato antes, la verdad es que fue un tanto en vano porque no pude encontrar lo que necesitaba, avance por el lado de que supe que en ese lugar no había encontrado lo que necesitaba... y ahora tengo que buscar en más lugares (soy yo o sono redundante???)

Fue una locura, corrí para llegar a trabajar a tiempo, es increíble como me va con la cosa de tener que llegar a un lugar a tiempo... es salir en el minuto preciso para no llegar tarde.. explico tengo dos trabajos.. de lunes a viernes, a veces 3.. y los fines de semana 2 a veces 3.. (sigo sonando redundante?? OMG!!!!)

En fin, la cosa es que, ahora no tome el autobús donde siempre si no por el contrario, en donde lo tomaba antes.. bueh! como sea, encontré un lugar vacío (en los dos asientos)  y lo tome... a los pocos minutos, subieron una pareja, que resignados se sentaron en lugares separados.. y es que la verdad no me gustaría que a mi me pasara.. estar sentada por separado cuando alguien puede tomarse esa cortesía de sentarse en otro lugar, simplemente para dejar que el otro o los otros sean felices.. y es que algún día me paso que una tipa me movió de lugar porque "quería vivir esa experiencia con su pareja".. (ok, esta si rayo en lo ridículo) pero desde ahí lo entendí o lo pensé.. o como sea..

Tomate tu tiempo

De todas las cosas en esta vida que pudieren provocar perder el tiempo... hay una que creo yo, vale la pena..

¡PENSAR!

A veces, bueno, la verdad, siempre que algo cambia en mi vida, que hay alguna circunstancia con la que no me he topado antes, el piso se me mueve, y las ideas de pronto no saben para donde correr.. Mi cerebro no cabila, y empiezo a recurrir a mis amigos, por consejos o puntos de vista que me ayuden a salir del atolladero... a veces incluso ando con cara larga.. y no se que pasa. Y es que, si; eso es lo que me ha pasado los últimos días, y que me tenía tan confundida.. cosas que antes no habían pasado... y que son "nuevas", la cuestión es que distinto a otras ocasiones, como dirían por ahí, ya soy niña grande (aja!) y reaccione, lo sentí distinto...

En fin que lo mejor en estos casos, para mi, es pesar, pensar, y seguir pensando, esa enfermedad que no he podido curar, y que al final me ayuda, o si no, al menos he aprendido a controlar y utilizar a mi conveniencia, y es que en ocasiones me lía, porque saco conclusiones extrañas, o simplemente no se para donde caminar..

¿Qué me pasa?

Estoy como en una burbuja..

Y lo más extraño es que no se que es.. me siento ansiosa... con flojera, y ganas de estar acostada, siento un hueco en la panza, y tengo unas ganas enormes de estar sola, en silencio, sin que nada ni nadie me hable..

No me siento de mal humor, de hecho podría hablar de lo que sea.. pero si estuviera sola, si estuviera en una habitación completamente sola, si pudiera cerrar la puerta, y no moverme de ahí, sería mucho mejor..

Pensé que durmiendo se me quitaría, pensé que era cansancio, pensé que era estrés, ahora ya no lo se, algo sucede... ando como zombie, ando ensimismada, pareciera que estoy enojada, de pronto parece que me siento mucho y que contesto por compromiso, ¿Será eso? sinceramente lo dudo..

Ayer para colmo conteste como idiota a un comentario tonto, y ahora de pedante no me bajan.. (o eso creo yo), que igual, ellos no andan en la gloria, tampoco es que sean las peritas en dulce... pero bueh! creo que si me afecto un poco...

Escribiendo al azar...

Me levante a las 7:10!! malditos 10 minutos, me hicieron padecer... llegue cuando el autobús estaba lleno, y tuve que venir todo el camino de pie.. pero vaya cansancio!!!! de verdad... que me cansé...

La parte divertida del asunto, es que en una de esas dormite, aún de pie, ¿Que como lo hice?.. no me pregunten esas cosas.. me sentía cansada, es más aún me siento!!

Me duele mi hermosa y bella espalda, no se que tenga que ver la espalda con las piernas, dado que fui a correr, oh! si, me estrene como corredora novata.. oh yea!!!

Estoy en un estado bipolaresco.. medio extraño.. como con ganas de estar en mi casa echada, viendo la televisión, pensando en la mortalidad del cangrejo, si eso.. y después! hay que comer, que digo comer, atascarse de comida.. hasta que la panza se me ponga verde..

Desahogo

Bueh! todo lo que hay aquí es desahogo, un conocido mio, me dijo.. "ah!! es un desahogo emocional" (sinceramente no uso la palabra desahogo, pero por ahí iba.. ya! era descarga.. )

Creo que necesito expresarlo (más que muchas cosas que he puesto aquí).. porque siento que me esta lastimando, más de lo que intento entender.

Hace unos días, entre a un nuevo trabajo (en el que por cierto me siento muy a gusto, hay muchos retos personales implícitos, y eso me agrada todavía más), también empece formalmente con un proyecto de vida, profesional y personal, que es fundar una empresa...

Por otro lado, mi hermano empezó una etapa fuerte de su vida, el estudió Medicina, estoy muy orgullosa de él... Sin embargo, desde un principio, cuando yo decidí estudiar Ciencias de la Computación, mis padres no entendieron casi nada de lo que yo haría por la vida, contra la idea de que la carrera de mi hermano es de las "mejor pagadas".. y las más "aplicables.. " la mía empezó a convertirse en un mito... Hasta hace un año mi padre admitió por fin que "mi carrera" estaba en "casi" todo =), pues es que "ya casi todo se usa con computadora.. ", a lo que yo tranquilamente sonreí, y callé...

San Valentín

Nooooooooooo!!! no podía faltar mi post cursi, y empalagoso por la fecha, nooooooo! claro que no..

Pero, ¿Saben queee?.. que no, hoy les falló y feo.. xDDDD ando en la etapa grinch! por la fecha o no, no lo se.. me parece muy inaudito la verdad (que ande así pues.. ), pero la cuestión es que así es.. ando de grinch!!.. es al mero estilo de .. "Hoy todo el mundo habla bonito, y todo es bonito, y todos son bonitooos, argg!".. =D

Pero veamos.. hoy listaré, "mis causas" para andar de grinch, oh si! B-) Y aquí viene el top nine (que porque nueve! ps.. porque quiero xDDDDDDDDDDD), de las razones por las cuales no se debe celebrar el Día de San Valentin...

A ti angelito

Hola! Precioso!

Hace unos días, empece a pensar en ti, cavilaba lo que sería mi vida contigo a mi lado... debo admitir que por primera vez en mucho tiempo, tome la idea como algo real...

Comencé por primera vez en mucho tiempo en hacer planes... en pensar en ti, y en asumirte como parte mi vida.. paso por mi vientre la mano, imaginando que tan descabellada es la idea de tenerte dentro... ¿Serán verdad toda esa bola de rumores y secretos de toda la vida?...

No se cuando será, ni lo que pasará, tampoco se si este sentimiento sea firme, ni cuanto tiempo dure, lo que si se, es que un sentimiento encontrado recorre mis venas... será contradicción en muchos de los casos, me mirarán extraño y pensarán que "caí.. " y que "me trague mis palabras"... imagino que no me importará... lo que si debo analizar es el cambio que esto provocará y lo que yo tengo que hacer antes de que llegues.. ¿Es una idea real, o solo es el sentimiento de la edad? Por ahora no lo se..

Tengo ganas de verte..

A veces despierto en las mañanas, pensando en que mínimo un segundo al día te veré.. Imagino lo que sería si amanecieras a mi lado...

Sonrío para mi.. y me acurruco entre las sabanas... abrazo mi almohada intentando oler tu aroma... que lejos estas..

A veces picoteo la comida, pensando en que sería si tuviere que pasarte la sal, limpiarte la cara por un espagueti traicionero que ensuciara tu mejilla..

Sonrío para mi, y tomo un buen pedazo... me lo llevo a la boca, intentando saborear lo que quisiera compartir contigo...

A veces, me acomodo en el sillón al ver una película, miro las palomitas, preguntándome si tendría que hacer el doble para comer los dos..

Nuevos Retos

Me he quedado pensando un buen rato en lo que hay en mi vida en estos momentos, y debo dar gracias a Dios, a la vida, a mi familia, a todos.

Hace unos días, le dije a mi hermano, "Increíble que me haya tardado 3 años, en encontrar trabajo...", a lo que mi madre respondió muy tranquila: "No fue eso, es que tu no encontrabas lo que querías.. ", y dije.. "será?".. el caso es que ayer, muy cómoda yo, salí a comprar un par de cosas que necesitaba, y me dije.. "Pero bueh! esto es ambiente señoras y señores.. ".. Realmente me costo entender que el ambiente que a mi me llena laboralmente es este precisamente que tanto esfuerzo me costo encontrar.. sigue sin agradarme del todo el estar atada 8 horas del día, pero por lo demás me siento bastante bien...

Pensaba entonces, que  muy a pesar de que hubo muchas oportunidades, que unas las tome, y que otras no tanto, pues las cosas se van acomodando... ¡Que a gusto me siento!..

Nominacion??

Hace tiempo me preguntaba, y ¿Como para que escribo aquí?, entonces mi jefe, me dijo: "Un blog es un lugar en donde te explayas todo cuanto puedes, sin esa mascarilla que nos ponemos ante los demás para expresar algo, sea porque te conviene o porque debes ser cortes o lo que sea.. "

Mejor definición no pude haber topado, y es que al final, escribo aquí lo que me viene en gana, como muchos otros que no? =)

En fin, que me tope un blog, lindo, me agrado la verdad.. y bueh!.. dije: "Mi misma, ¿Porque no hacerlo?".. y aquí va...

Nominas a personas, y ellas deben responder, a mi nadie me nomino, y la verdad es que no tengo a nadie en mente para hacerlo, así que solo escribiré ;)

Nuestra Historia...

Juan Carlos Zamora Islas,

¿Cómo estás?, hoy vengo a saludarte, e irónicamente, a despedirme...

¿Sabes?, hoy conté otra vez nuestra historia, creo que lo bueno del asunto fue que esta vez no hubo nudos en la garganta.. ni sentimientos encontrados, me sentí más tranquila, lo complicado es que a pesar del tiempo, sigo relatandolo como si hubiere pasado ayer...

No puedo quitarme de la cabeza, el hecho de conocer a alguien e intentar acomodarlo al molde que fuiste tú, muy a mi pesar, fuiste el hombre al que más he querido y porque no admitirlo.. amado, has sido la única persona con la que he logrado verme vieja y rodeada de nietos... ¿Sabías que cuando casi me atrevía a decirte que te amaba, fue cuando paso todo aquello?.. Si, es por eso que es bueno decir las cosas cuando se sienten...

Se que las personas cambian, y que muy probablemente ya no seas ni la mitad del hombre que sigo recordando, se que para la última vez que hablamos, las cosas se habían convertido en algo un tanto intolerable... y que para el día de hoy, eres todo un hombre de familia (o al menos eso imagino y me han dicho).. Pero no puedo evitar pensar en lo que "hubiera sido"...

El Tiempo

Recuerdo en alguna ocasión, decían que había 3 cosas difíciles en la vida, y creo que ya lo había escrito antes, no estoy del todo segura.. pero bueno igual las repetiré..

Hay tres cosas difíciles en la vida:

• Perdonar un agravio...
• Guardar un secreto...
• No perder el tiempo...

Y sigo pensando que igual la más difícil es la última... porque a como me cuesta ser disciplinada, ando como los drogadictos, contando día con día cuando logro llevar la rutina como debo.. es todo un reto, he organizado mi tiempo y mis actividades a cada minuto del día, específicamente de las 5 de la tarde en adelante, exactamente de las 4:58 en adelante :D jojo!

Igual que complicado, no me he de quejar la verdad... porque se siente bien, incluso intento corregir mi rutina de ejercicio y de alimentación.. hasta que se me haga una verdadera costumbre.. ¿Sería bueno no? O eso espero al menos...

He de decir por otro lado, que quería seguir un poco el ejemplo de los locos del Psiquiatra (Mi blog dice que tienen dos años de haber escrito, que mentira más grande!!!!).. en lo que respecta a inspirarse para escribir casi de cualquier tema de la vida jajajaja xD lo intentaré, después de todo, no pasa día en que la vida o las situaciones nos enseñen algo...

Estando aquí...

Bueno, al día de hoy, en este preciso momento, las cosas van como deben ir, o al menos como las imagine, no como las pensé he de admitir, un poquitin mejor.

Me siento relajada... preparada, y consciente de lo que tengo y de donde estoy, así que creo que es una ventaja.

Confío un poco más en mi misma, así que siento que tengo un poco más a mi favor.

No cantaré victoria hasta que pase un tiempo, pero por ahora, es un avance.

Chequese por favor que es una lluvia de ideas.. creo que pocas veces en mi vida las cosas se ven tan claras.. ¿Eso es bueno?... Espero que si... Les deseo una excelente semana.. ;)

Los Indestructibles

Mi hermano estaba obsesionado con ver esa película, al grado que tuve que comprarla 3!!! veces, sucede que la región no era la que mi DVD leía.. ¬¬'


ON: Alerta de Spoilers

Inspiración

Siempre me he preguntado, ¿En que diablos esta pensando un escritor, cuando relata todo lo que esta en el libro?.. Supongo que la respuesta es simple, una gota de inspiración le llega de repente, así como a mi..

Hace unos días en casa de una amiga, le dije: "Sigo sin saber para que soy buena.. ".. Y ella me dijo: "escribe un libro.. ".. Mi cara fue de.. "ha que buena burla.. ¬¬' ".. sin embargo, ¿Qué tan descabellada puede ser la idea?..

No se por ahora si eso sea una idea viable, tampoco se, de donde pueda surgir esa gota de inspiración, porque ciertamente no lo se.. nisiquiera se si sea capaz..

Este año nuevo comenzó y como lo he mencionado un par de veces antes, no hice propósitos de año nuevo.. solo he pensado en que doy Gracias por estar viva.. Me andan rondando por la cabeza varias ideas, que si soy soltera, que si no me casaré, que si no tendré hijos (hay una idea loca rondando por mi cabeza con respecto a esto), que si no tengo trabajo estable, que si vivo con mis padres, que si me gusta el cine, o que si mis plantas necesitan más cuidado, vaya! que lo normal en una mujer de 27 años, que se esta mordiendo las uñas, por saber si realmente esta haciendo bien.

Año Nuevo...

Me levante a las 12.00 del día, no fue premeditado, en parte por acostarme a las 4 de la mañana con un dolor de brazos horrible, pues.. era de esperarse, pero no tan tarde.

Me levante, y como me quede con la duda del dorama que estoy viendo (Los amantes de la Ciudad/Casate Conmigo/La mujer que aún se quiere casar.. y otros mas xD), prendí la computadora y me quede sin querer hasta las 4 de la tarde.. bobeando.. me quede en pijama y mi desayuno y comida fueron unas galletas y un vaso con leche..

No tenía muchos ánimos de hacer mucho, solo se que quería estar sola, y pasar el tiempo (aún siendo el día uno del año xD)... Son pocas las ocasiones en las que me puedo sentar a vagar (aunque últimamente se me ha hecho costumbre.. ), sin que nada interfiera en mi tiempo aquí..

Entonces vi un vídeo (como interludio de mi super maratón doramistico xD), de Cess, en el que hablaba de lo que fue el año 2010, y lo que más me hizo pensar, fue la frase "Este año se termino una década.. ".. Recuerdo cuando la euforia por el 2000 estaba en pleno apogeo, que si el mundo se iba a terminar, que si se terminaba un siglo que si no se cuanto más.. Realmente no se cuanto pueda durar la vida del ser humano en la tierra, pero para mi decir 2011.. es.. WOW!.. el número me impresiona...

En el 2010, viaje lo que no había viajada en un tiempo, conocí personas, hice amigos, afiance un para más, me tituleee!!! (si, todos lo saben u.u).. y bueno además estoy viva, después de la desgracia que hubo en mi rancho.. uff!! u.u'

El caso es que la recapitulación del año es que no estuvo tan mal.. la verdad es que.. fue bastante bueno.. ¿Y tu año, que tal estuvo?

Yo espero este año.. ser.. mejor.. mucho mejor...

Besos! :)