Mi maestría

Escribiré aquí lo que vengo pensando de hace días, y que no he podido repetir, porque para colmo hablo con amigos que tienen puntos de vista, quizás dispersos, o quizás de esos que no quiero escuchar...

Hace dos años, empece con la loca idea de estudiar una maestría, en el mismo lugar en el que había trabajado un año atras.. el INAOE... esta idea no es de pronto, desde que salí de la Universidad me rondaba por la cabeza...

En ese entonces, tenía dos trabajos, y miles de planes e ideas locas en la cabeza, la idea de fundar Blankesino, la idea de estudiar, de tener dinero, de todo... Paso el tiempo, y tome una decisión, que sinceramente a la fecha considero equivocada, dejé el propedeutico, e intente dedicarme al trabajo... Cabe mencionar que si considero que fue equivocada es porque no valoraron el que me quedara, para ellos (mis superiores) fue algo como: "ok ya volviste, aguantate con el salario por ahora"... Porque para esto, el lió era que me permitieron continuar con el trabajo a cambio de reducir mi jornada medio tiempo... y evidentemente el salario...

Recuerdo que hubo solo dos personas quienes me apoyaron.. después no se si las habré defraudado..

Hoy, este año, estos días, decido nuevamente meter los papeles, al iniciar el año, con el titulo casi en la mano, pensé en que debería trabajar y después dedicarme a estudiar, quizás no exactamente de esa manera lo admito, en Marzo sale la convocatoria y me empiezo a plantear hacer lo que hace dos años quise iniciar... hable con mi jefe, y de pronto me dijo que si, que me apoyaba.. he aquí uno de mis primeros errores, "asumí" que eso significaba, el que me permitiera faltar un par de días al trabajo, pues no, el mismo día que inicie y falte, me obligo a darle un horario en el que se cumplieran mis 40 horas de trabajo a la semana (peor que la vez pasada no?.. )

Bueh! que llevo así 3 semanas, es tremendamente cansado, y ahí vienen los pros y los contras, un sentimiento que me resulta familiar de hace dos años, y que me retuerce las tripas..

Mis padres dicen que me apoyan que haga lo que yo desee, mis amigos que me prepare.. mi yo.. ahí viene el problema.. "¿Que quieres?"... ¿Que quiero?, es la pregunta que repetí el día que hable con mi jefe, me quede callada y llore como una magadalena.. ¿Que quiero?.. es simple, quiero todo y más...

Esa es la respuesta, que hoy por la mañana me llego a la cabeza, no he parado de pensar y pensar en que diablos estoy haciendo, en porque de la decisión tan "espontanea", porque yo mejor que nadie se que así no es..

Tengo encima un maldito sentimiento de orgullo, si, orgullo, quiero mirar al frente y decir, "Mira.. no soy solo licenciada, mi trabajo me costo ser maestra"... quiero tener mejores oportunidades de trabajo, quiero salir adelante...

Pero, ¿Que pasa? Entonces porque la duda, porque llevo 6 meses en el trabajo, y viene aquí otro sentimiento que me ataco también hace dos años, "Culpa", ¿Como profesionalmente hablando eres capaz de dejar el trabajo y todo botado? ¿Como puedes dejar algo que apenas empiezas?.. Mi jefe en afán de hacerme reaccionar hace poco me dijo: "Tu no habías planeado entrar a la maestría, porque tu sabías que este proyecto iba a llevar más de uno año.." Y yo, bueno después de sentirme como chinche, solo me quede callada... No me conoce.. no sabe que cuanto quiero, lo hago así???...

Por otro lado, esta Blankesino, cada vez se me vuelve más complicado.. creo que no elegí correctamente a mi equipo de trabajo, me aventure solo a decir si.. cuando no sabía ni siquiera cuales eran sus pretensiones.. quizás el problema más grande es el hecho de no saber ser una lider, pero.. ¿Y que tiene que ver esto con la maestría?.. Que no le dedicaría el tiempo que merece...

Y por el último, mi gente necesita de mi, se que mis padres dicen: "Nooo!, debes hacer lo que quieras.. ", pero a quien engañamos.. tengo que ayudarlos, el tiempo en que yo estiraba la mano... es pasado, ya no me corresponde..

Hay más motivos, causas y razones en la balanza, hace dos años, yo era feliz haciendo tarea, hoy admito que me cuesta más trabajo, ¿Que pasa si busco alguna otra?, ¿Que pasa si dejo de ocupar recursos en el INAOE? y ¿Los dejo para alguien que lo desee más?...

Porque siento que el trabajo no me llena, porque esta maldita sensación todo el tiempo, de sentir que no doy el ancho, muchas cosas salen, pero otras, me tienen frita, digamos que el carácter de mi jefe.. a veces me hace dudar de mi propia capacidad..

Y por último, tengo miedo, de que el tiempo se me pase, y no sea capaz siquiera de hacer algo por mi vida, que pasaaa!, que pasa cuando el tiempo se va, y no tienes los 25, si no 27.. y mañana serán 28...

Resalte la palabra "decisión" en sus distintas conjugaciones.. "decidí", "decido".. que se yo, mis decisiones últimamente son las que me tienen con lagrimas en los ojos, como no puedo decidir estar en el trabajo y sobresalir, o largarme a estudiar con todo, y sentir que me ahogo quizás entre tareas y cosas.. ¿Porque mierda me subestimo tanto? y no logro entender que es lo que debo hacer y en que orden..

Como diría un amiga, porque no venden las decisiones en pastilla.. jajajaja

Quiero dejar de sentirme así, y creo que conforme pasan los días se verá que pasa... la semana próxima tengo exámenes, ¿De verdad los quiero pasar..?

Ayer hablaba con una amiga, le decía que estaba a un pelo de dejar el propedeutico porque quizás mi balanza se estaba inclinando a un lado... y ella me dijo algo como: "Tu estas jugando, el día que digas que vas  a hacer la maestría ya nadie te va a creer".. y yo le respondí.. "Me importa un cacahuate quien me crea, simplemente me duele el saber que me estoy defraudando a mi misma.. "

Por que a la larga, independientemente de todo, si no hubiere querido no hubiere presentado los papeles, y ahora que veo que es todo un reto, y que tengo que estudiar en parte el querer darme la vuelta es lo que me hace pensar en que estoy buscando lo más fácil..

Patetico...

Solo se que quiero todo, quiero estudiar, y quiero trabajar, en mi propio negocio... el puritito mendigo problema es como mierda estoy haciendo las cosas...