Desahogo

Bueh! todo lo que hay aquí es desahogo, un conocido mio, me dijo.. "ah!! es un desahogo emocional" (sinceramente no uso la palabra desahogo, pero por ahí iba.. ya! era descarga.. )

Creo que necesito expresarlo (más que muchas cosas que he puesto aquí).. porque siento que me esta lastimando, más de lo que intento entender.

Hace unos días, entre a un nuevo trabajo (en el que por cierto me siento muy a gusto, hay muchos retos personales implícitos, y eso me agrada todavía más), también empece formalmente con un proyecto de vida, profesional y personal, que es fundar una empresa...

Por otro lado, mi hermano empezó una etapa fuerte de su vida, el estudió Medicina, estoy muy orgullosa de él... Sin embargo, desde un principio, cuando yo decidí estudiar Ciencias de la Computación, mis padres no entendieron casi nada de lo que yo haría por la vida, contra la idea de que la carrera de mi hermano es de las "mejor pagadas".. y las más "aplicables.. " la mía empezó a convertirse en un mito... Hasta hace un año mi padre admitió por fin que "mi carrera" estaba en "casi" todo =), pues es que "ya casi todo se usa con computadora.. ", a lo que yo tranquilamente sonreí, y callé...

Hace unos meses yo comentaba el hecho de que muy probablemente mi hermano habría de cumplir el sueño que yo he tenido de hace AÑOS!.. vivir solo... pero aparte de que es algo que se algún día haré.. la verdad es que lo que más me desconcertó fue la actitud de mis padres, en especial de mi madre...

Se enfermo un poco porque fue un sobresalto emocional, saber que su "bebe" viviría solo, sinceramente, no se si conmigo haría lo mismo.. (y si no lo hace, no se como me sentiré)... después se habrá dedicado a darle todo cuanto necesitaba, y aquí es donde entro lo que me desconcertó de mi padre, no es secreto que una vez que salí de la carrera su apoyo económico se redujo considerablemente, no es algo que reproche, porque sinceramente me siento a gusto pagando mis propias cosas (aunque me pese saberme hija de familia, solo por dormir bajo ese techo).. la cosa aquí es que lo apoya impresionante mente en todo lo que se le ocurre, de una manera que jamás ha hecho conmigo.. (yo tengo anotados en una lista, todos los prestamos que me ha hecho, y ya he tenido un par de discusiones con mi madre por el hecho de que piensa que no se lo voy a pagar.. )

Se, estoy consciente, y lo juro, ellos no son malos padres, y jamás han marcado tan fuerte una diferencia entre mi hermano y yo, pero su actitud de estos últimos días, es algo que me pica.. quizás estoy en modo dramático, y como dicen por ahí mi obstinación y mi soberbia me hacen mal.. pero lo que me hace escribir todo esto, es que ayer, me calo en el alma, poder hablar más con mi tía que con mi madre; mi madre esta tan molesta por el hecho de que me la paso todo el día "fuera", que... simplemente no hablamos.. o como dice ella.. "ya se me subieron los humos".. ¡Cuantas ganas de contarle detalle a detalle los avances de mi empresa!... Y el enojo la supera a tal grado que.. me ignora olímpicamente...

Dicen por ahí que, hay peores, pero hay situaciones que superan en demasía mis sentimientos, hay muchos planes para estos meses,  ruego a Dios a diario, que por favor, me ayude, y no me deje caer, no otra vez.. no quiero más días grises, ni quiero sentirme mal.. no quiero llorar... no quiero sentirme menos, ni más.. solo quiero sentirme Valeria... y quiero aprender a ignorar todo esto, porque al final, no soy quien para juzgar las decisiones ni actos de mis padres..

Es una etapa yo lo se.. porque como dice mi madre, la libertad la tengo, "hago lo que se me pega la gana".. pero, cuanto pueden exigirme a mi, y cuanto pueden sentir que le exigen a el, creo (y no se si sea una luz de conciencia y madurez en mi).. que es tanto el temor de que hubo tantas cosas para las cuales no lo prepararon o lo consideran más vulnerable que a mi, que lo apoyan por donde pueden porque, yo eso ya lo supere.. repito, no se que será dentro de unos meses cuando me mude.. porque sinceramente, no lo se...

Es más quizás a la larga todo esto, son sombras que yo misma me dibujo, y en realidad, no esta pasando nada...