Dolor, barras de chocolate y caminatas...

Miro al teclado, casi pidiéndole permiso para escribir.. creo que ya son tantas las cosas que salen de aquí, que le deberé más que una disculpa por darle tanto golpe!

No se bien por donde empezar, quizás por el principio como siempre... Y la verdad es que no se bien en donde esta la punta de madeja...

Estos últimos días han sido bastante complicados, a decir verdad, todo este año ha sido bastante complejo, admito mi parte de responsabilidad y culpa al decir que fue por mi causa en un 60%.. quizás menos, no quiero ser dramática, la cuestión es... que haciendo recuento, las cosas no han estado nada, nadita bien, por el contrario no se como es que las he pasado; mi madre dice que quizás es una cuestión de madurez, yo más bien digo que tanto madrazo ya me dejo medio estúpida y ya no respondo igual.

La última que paso estos días es que, me aburrí!!.. me aburrí! de aceptar lo que venía aceptando de hace un año!!.. WOOOOW! que estúpido suena eso caray!! pero es la verdad, la cosa esta así, acepte determinada actitud de parte de mi pareja, aunque siempre puse especial énfasis en que no hacía bien; la verdad es que ya no se, si intente o logre cambiarlo.. WO! lo logre??.. No se vaya, la cosa es que tooodo el tiempo, un año!! un año, me la pase pensando en la mortalidad del cangrejo pensando en que cambiaría... acepte todo su proceso de cambio, admití que así era él.. so, si sigue haciendo lo mismo, donde esta el pecado, si ya lo había aceptado?..

Pues simple, dentro de todo ese cambio asumió que había cosas que de plano no podía hacer, no QUERÍA, y bueh! dio la vuelta... Lo malo de este asunto es que lo dio justo cuando yo no me lo esperaba, y por otro lado la verdad es que lo hizo con una temática que a mi me vino muy mal.. una área que él sabía me dolía, y mucho: LA RELIGIÓN...

Dios es amor, el Dios es el mismo, Dios es la figura que nos ama, bueno si es así, entonces porque me duele tanto??.. La cosa va así, hace un par de meses comenzamos con planes de boda.. (Si, de boda, siga leyendo que después se desmaya.. ) la cuestión es que cuando empezamos a ver los requisitos y tal, él acepto hacer todo lo necesario para casarnos por la religión Católica . él es Cristiano, que dicho en palabras mundanas significa que no hace ni sigue ninguna regla con respecto a sacramentos y etc etc etc... Pero si no lo sigue o no lo quería, o no lo cree, o no lo sigue... PORQUE CARACOLAS!! LO HIZO!???.. Cuando empezamos a ver los requisitos, faltaba un acta de confirmación, y él muy obediente fue a catecismo, fue a misa, tomo el sacramento, y todo a escondidas.. de su familia por supuesto, estaba como niño haciendo travesura.. el día que se enteraron bueno seguramente con la chancla en mano lo pusieron como camote, y la que salió bailando fuí yo..  Él se llena la boca en decir que lo hizo con todo el 'respeto' del mundo, mis polainas!! si quería respetar, bastaba con decirme que de plano no se casaría por ese rollo.. sin embargo, su poca calidad humana, y pocos pantalones lo llevaron a.. como dice él, ir como borreguito.. cosa que sinceramente me hizo enojar el doble..

Después de tanto meditar, alejarnos una semana, y tal, hoy después de casi pegarle mil veces.. me dijo que seguiría en lo mismo.. tipo, "Soy cristiano, y aquí me voy a morir.. ", y ese no es realmente el problema, el puede pararse de cabeza todos los días si eso lo hace feliz, el punto es cuantas palabras huecas dijo al respecto, cuantas "promesas" hizo con tal siguieran los planes, cuanto me dejo "pensar" con respecto a los hijos que tendríamos juntos.. para que ahora resulte que no.. que eso no es lo que quiere, que eso no es lo que piensa.. CON UN CARAJO! esta bien que aceptaba todo lo que el decía, esta bien que lo apoyaba en el camino del cambio que tanto me pregonaba, pero como me caló! que con esto también haya dudado.. Lo seee!! suena bastante egoísta de parte mía, pero si yo tenía que aceptar su cambio.. yo si tenía que soportar lo que dijese, yo sola hice castillos de arena.. pensando en toooodo lo que haríamos juntos, y el día que simplemente a él se le ocurre hincharse las pelotas, y por fin tomar una decisión, tengo que guardar silencio y aceptarlo.. Bueno entonces si, díganme egoísta mil veces.. No tengo ganas de vivir con una persona así..

¿Pero si lo amabas y aceptaste casarte con él, no lo puedes perdonar?.. Sí, así es, lo amo como una maldita desquiciada, pero también es cierto que mi amor propio vale más, soy una puta orgullosa de lo peor y no pienso retractarme, me he tragado las palabras y me comeré cualquier comentario que más de un conocido haga, después de todo la maldita quedada soy yo, la que quería casarse y no lo hizo fui yo.. y así.
Me molesta que así sean las cosas, y aún cuando el amor por Dios debería ser lo que nos uniera, en este momento el amor por Dios de distinta manera me esta alejando de él, y que el mismísimo Dios me perdone si quiere.. soy demasiado humana, y no, no dejaré nunca mi orgullo de lado, así signifique perderlo para siempre.

La solución no será en absoluto que él regresará a mi lado, y dijera: "sí, seré católico", a estas alturas eso ya no me interesa, me duele la forma tan vil en que fue hipócrita, y mentiroso... esa, fue la decisión que simplemente logro que yo me alejara por completo de él.

Hoy leí un post que hablaba de algo así como lo que paso, en cierta medida, idealice tanto su comportamiento, acepte tantas veces lo mismo, que el día que ya no lo hizo, como niña chiquita hice mi rabieta y sali corriendo.. si lo acepto, si lo admito eso paso.. pero si así es, entonces, ¿Qué demonios espero?.. ¿Qué pasará mañana?.. No hablamos de una relación en la que andemos bien y no importe mañana, CARAJO! hablaba del hombre con el que pretendía hacerme vieja.. y tener bebes =(

Escribo estas líneas con todo el dolor, coraje, sentimiento, orgullo y rabia de la que puedo ser capaz en este momento.. porque el día de mañana, no se lo que haré y tampoco lo que pasara.