Mi madre

 Nunca he hablado de lo difícil que ha resultado para mí, desde siempre, la relación con ella.

La figura materna, (ahora que soy madre lo sé más aún), es parte importante en la vida de un ser humano. La crianza está en tus manos, aunque muchos creen que el papá es parte esencial (que de verdad no lo demerito), la figura materna es lo que nos -marca- y nos lleva a la cima en muchos aspectos. Lo entendí dolorosamente en terapia.

Mi madre está enferma, lleva dos años deteriorándose de una manera, que de verdad no se le desea ni al peor enemigo. Ya no camina, y en esencia no puede valerse por sí misma. 

Duele, duele como un carajo, me duele porque yo contaba con ella para hacer muchas cosas, me duele porque quería comerme al mundo con ella, y el día que me divorciara seríamos ella, mi papá, mis hijos y yo. No entiendo, porque la vida es así de dura, y no entiendo qué demonios estamos pagando para que ella este así. Deseo con todas las fuerzas de mi alma qué por favor, vuelva a caminar.

Sé que nunca vas a leer esto Ma, pero, perdón por todo, gracias por todo. Te amo.

100HappyDays2023: Día 1 - Depresión

 Espero lograrlo esta vez, lo hice en 2009, y no lo logré. Vamos a intentar.

Hoy es un día gris, mucho, a ratos veo como si la luz quisiera entrar por la ventana, ¿La dinámica? Llamarle a todo por su nombre: "Estás sentada en tu escritorio, en tu negocio (funciona como oficina)", "esa es una carretera, vas sentada en el coche", "hoy es martes, concéntrate tienes que pagar esto o aquello". 

Y a veces, de pronto funciona, después de un rato, regreso a la oscuridad, pero juro que lo intento, siempre, aunque la mayor parte del tiempo quisiera tener cerrados los ojos. 

Hoy un escarabajo, si, un escarabajo, me hizo sonreír, que tan pequeño necesitas ser, para provocar la sonrisa de alguien, creo que aún con todo lo que hace en la naturaleza, un pequeño escarabajo ya cumplió uno más de sus motivos de vida.

Depresión

 Hace algún tiempo mi terapeuta, me dijo que si no trataba estos ataques de ansiedad (que ahora sé que son) y depresión que me dan, llegaría el punto en que me tendrían que medicar. No sé bien si sea correcto sentir que porque me lo dijo puede ser verdad, no lo sé, quizás al final me pasa que me da miedo que eso pase y, por otro lado, me daría la tranquilidad de saber qué si tomo medicamentos, mi cabeza dejara de sentirte tan perdida y llena de oscuridad.

A veces, cuando me siento así de gris, siento que estoy en una cueva, con todo negro alrededor, siento que no hay luz, siento que no hay ruido. Siento que todo gira a mi alrededor, de manera automática, sin siquiera notar que estoy ahí dentro, en lo oscuro. Siento que nadie me ve, o que nadie me escucha, que nadie nota mis lágrimas. Es como reír con tal que el otro no note que no estas, o que no existes.

Cuando logro salir, me pregunto porque, me pregunto cómo entre ahí, como se siente, y no logro entender, no logro siquiera vislumbrar nada de ese sentimiento, o esa sensación. A veces hablarlo o decirlo o aceptar que me siento así ayuda, y salgo o "despierto", pero a veces no. Tiene más o menos una semana que no logro dormir bien, siento la cama como si fuera de piedra, la siento demasiado caliente, y si me quito el cobertor la siento demasiado fría. Mis hijos se pasan en la noche con nosotros y eso me irrita, no me deja gozar de mi soledad y de mi cama. Tengo días que la comida no me sabe a nada, nada me llena, nada me antoja, es como si no tuviera sabor, como si no pudiera condimentar suficiente para que me deleite. Si supieran lo que significan mis historias (esas que -tengo- que publicar) porque me quiero convertir en "beauty influencer", y por mi parte, siento que soy nada y nadie para poder "influenciar" a nadie. Si supieran lo tristes y huecas que son esas publicaciones, lo negro y oscuro que ocultan. A veces no puedo, paso días sin publicar nada porque, no puedo, no siento que valga un peso, no siento que sea yo.. 

Sé que nadie lo entiende, a veces nisiquiera yo, no sé porque me siento así, ni como logro salir.

Dicen que los pensamientos más duros de esto, es cuando sientes que la única solución es dejar de existir. Y dolorosamente, porque si duele, en serio que si, dolorosamente, siento que de verdad esa es la solución a esto que me carcome, cuando me toca, que me duele, me pica, me lastima.

Porque? Porque no puedo ser como todas esas personas que andan por la vida, sin sentir remordimiento, o que se nota que van por la vida, sabiendo el motivo de vivirla, o que saben a donde van y como hacerlo. Porque? Porque no puedo ser de las exitosas que van por la vida, sonriendo y triunfando. ¿Porque siento este maldito peso en la espalda, porque me siento tan fracasada? Porque siento que no voy a llegar a ningún lugar, porque siento que no puedo, y que me cuesta respirar.. ¿Porque siento que tengo que estar bien con todos? ¿Porque siento que no importa lo que yo sienta? ¿Porque siento que todo mundo me dibuja como villana y como ogro? 

Porque no puedo ser feliz.. ???? 

Sigue Pasando

 A pesar del tiempo... Sigue pasando.

Busco alguien con quien desahogarme, con quien pueda explayarme, y no lo tengo,  sigue pasando, lo sigo buscando... Esa necesidad tan jodida de sentirme aceptada, valorada, me sigue afectando de la misma manera.

Hay días en que siento que quiero gritar alto, muy fuerte, y sigo sin poder, sigue pasando. Mis emociones siguen a flor de piel, ya las identifico, ya sé nombrarlas, pero sigue pasando que me duele, sigo sin poder controlarlas...

Siento que me puedo comer el mundo a puños, y hay momentos en que simplemente no puedo, sigue pasando. Un día despierto y el mundo es rosa, gira, y al otro es gris, me caigo, me tira, camino por inercia, mi corazón se apachurra, sigue pasando...

Me muero de miedo la mayor parte del tiempo, sigo sin encontrar que es lo que me paraliza, sigue pasando. Dicen que pienses en lo que vas a ganar haciendo las cosas, para que entonces, lo hagas, aun con terror, pero sigo paralizada, sigue pasando...

La idea de salir a la calle y hablar con gente, me provoca que el estómago se me revuelva, sigue pasando, aún no logro controlarlo. Me da miedo sonreír, me da pánico, que me miren, no se dónde colocar la mirada, mi lenguaje corporal me delata, me tiemblan las piernas, mis sonrisas no son auténticas, digo tonterías sin sentido... Sigue pasando.

Pero...

Me aferro a "mi porque"

Sonrío camino y me aviento, muriéndome de miedo, de terror...

Abrazo a mi niña interior, y le digo que no importa lo que digan, la negativa siempre va a existir, gente cruel también, y sobre todo, que lo importante viene de dentro... Que respire y se tome su tiempo.

Ya soy capaz de decir en voz alta, "esto me molesta"

Y es que...

Sigo siendo una niña, en el cuerpo de una adulta, siento como mi corazón sigue siendo el de una niña aprendiendo a vivir, que sabe que quiere ser feliz, pero que no sabe cómo, sigue teniéndole miedo a las cosas, que sigue caminando como zombie, aferrándose a una u otra cosa, pidiendo al cielo que por favor, deje de doler...