Estado de Divagación 7/10

Ya casi termina el año.. he econtrado que estoy en mi fase divaganesca ultimamente.. para omitir ciertas cosas de las que no quiero saber nada por ahora.. solo las necesarias..  porque.. digo me gustaria llegar a la idea .. de que la vida, que las situaciones, que las acciones y que las consecuencias no importan sin embargo creo que no se puede.. creo que no hay vuelta atras a todo lo que debe ser y es como es..

 

Aunque vaya estoy sentada en mi maquina en el trabajo mirando las teclas.. mientras escribo.. pensando en que xispas escribir y en todo lo que se supone debo hacer.. y creo que llego al mismo punto.. tengo hambre.. me rugen las tripas.. las ideas no surgen.. y sigo sentada.. esperando que algo pase.. que no lo se.. porque tampoko lo se.. me niego a pensar en lo que tengo.. pero es inevitable.. mi cabeza da vueltas.. mi conciencia me reclama.. mis sentimientos se alborotan.. y me siento triste, confundida, energica.. frustrada.. y además enojada.. ayer vi como a quien le pregunte.. algo me respondio con una tranquilidad que la verdad le admire.. a algo que a mi me esta matando.. quizas sea que al final.. tanto como el me lo dice.. es mas maduro que yo.. y yo, yo soy una niña torpe e inmadura que no quiere salir de sus 15 años.. soñando con castillos color de rosa y principes montados a caballo.. me soprende saber que además me la paso pensando y analizando y tristeando y con una cara de muerto que me aleja de los demas.. yo, yo soy una niña en su burbuja de cristal a la que tal parece la vida no le gusta ni le gustara porque simplemente.. no quiere dejar de soñar..

 

Me siento rara.. me siento divagando .. me siento con un panico que nace de la boca de mi estomago y termina en el centro del pecho atandome a cualquier respuesta simple o compleja que pueda encontrar... pensando en que quizas.. es mia  la culpa por malas decisiones por malas ideas.. por que mas alla de lo que tengo por soñar mas alla de mi sueños.. por anhelar mas a lla de lo que tal parece es lo unico que puedo hacer.. Si ser adulto me lleva a este punto, que será el día de mañana cuando resulte que ahora la madre soy yo.. y cuando tenga que apoyar y educar.. porque demonios.. me procupo por cosas asi cuando.. estoy como si fuera una niña.. porque demonios soy asi.. porque no como los demas... simplemente dejo pasar las cosas.. y dejo de matarme el alma.. con mis tonteras.. porque.. simplemente no cierro los ojos y sonrio.. porque??.. [notese que me facina juzgarme y analizarme a mi misma]

 

Haa!!.. siii.. Val.. esta loka.. y creo que eso no es novedad.. traigo muchas cosas en la cabeza.. y tal parece.. que como buen ser humano.. me estoy apachurrando .. estoy en fase de analisis y de aceptación de las cosas.. porque ahora como buen adulto.. las conclusiones llegan y poko a poko el camino se aclara..

 

Es cierto.. Pa'.. necesito dejar de ser tan aprehensiva.. pero creo que es mi naturaleza.. tu mejor que nadie lo sabe..

 

Me despido.. cuidense.. =).. ya vendre después =)

 

xau!!!